第四章 长大成人（3）

科学道：“宇宙有万物生与亡之理，诞余无数星辰点点。却不见外星人，这到底为什么？”

长言道：“死与生俱来天命不可违，灵魂摆渡残疾世界间。却看不见鬼，这到底为什么？”

两句话放在一起是不是很矛盾，更不懂它们用意，对不对？还是我来解释一下吧。

第一句话，因为人类的科学还没有达到顶点，所以人类无法跟外星人沟通。但是呢？我们正在努力着去满足这个好奇心。”

第二句话，因为科学解释不了的东西都称之为灵，但是呢？人做坏事了心虚时候，就会看见鬼。

归根结底，好奇心可以使我们改变心理的思想，这就变成一种希望清单。如果多了可以摧毁人性，最后导致嫉妒加重才产生了新的邪念，而邪念跟恨融合在一起会带来杀意。

则而下面这段故事，由于我的邪念导致她一生不可磨灭的痕迹，她是我一生最疼爱的我妹妹，也是我唯独一个对不起的人。

我妹妹不太漂亮，却有圆嘟嘟的可爱脸蛋，身高不行，却比我可靠一万倍。我只大妹妹二岁，可以怎么说吧！从小到大我们都形影不离，无论读书还是玩耍都在一起。

小时候有好吃的，我不用抢她也会先给我吃，因为她很听话。小时候我们吵架，因为两人的性格各有千秋。

现代语说，每个女儿都是我爸爸前世的小情人，所以对于这代女孩来说，她们是公主。

（是那些有钱人，不是指生活在农村的女孩。）

所以呢？这一句话对于我爸爸来说没有用，而对我来说有用，因为我是这个家的独苗。

小时候，无论我跟我妹妹如何抢东西吃，到最后还是我得吃。小时候，无论我跟我妹妹吵架，甚至打我妹妹哭了，我也不会被骂。小时候，无论我跟家里人闹翻，家人都先理我在前。因为我是独苗，而且是带着《后天性心脏》的儿子。当我每次生气的时候呼吸困难，所以家人害怕我去了，才不敢惹我生气。然而这只是童年的回忆！哎，算了，还是说说我妹妹的事故吧。

我二岁多依旧不会说话还是一个病号，药物上的治疗只是能维持生命，只会躺在别人怀里或者床铺里。

我就像世逝的样子，给父母打上最后一针，最终两人决定再要一个男孩。不过这次两人是抱着打赌的心态，所以老天爷不答应，最后的最后我妹妹出生了，并不是男孩。

我妹妹的来临，我地位勉强保住了。可是家里的经济更加艰难，我爸妈心理却更加坚强。这是为什么，我也不明白？

农历五月十一迎来忙种季节，我爸妈早起晚归，不管来回多少高坡路都没有怨言，因为两人已经认命这就是他们走下去的路途。

然而我在家人们最困难的时候，添加一段新的困扰之事，而我就是背后黑手。我让我妹妹在以后的日子里，让她在世人眼里降低着脑袋，这是她长大后的明白。

二十几年前，罗溪进冬以来最冷的季节，可是人们却不怕冷，因为我们会用坏的洗脸盆装上火炭取暖，这是乡下人的空调。

村子渐渐的入夜，人们睡觉之前都要取暖，这样睡觉时才不会太冷。

晚间，我妈妈端来一盆旺旺的火盆，则我爸爸另一个床边收拾东西，我妈妈继续坐在床尾缝衣服。

我跟我妹妹坐床中央，正在我推你挡的，而我们打闹的范围超越了我妈妈保护区外，爬到了床边。

“你妹妹到人间，就是个麻烦，你看看家里都穷成这样子了，还留着她做什么？”

“说得对……”我正当犹豫这声音的激励时，自己伸出手。

我突然陷入神游，对旁边事物的存在一概不知，好像别人控制了身体，眼中的我妹妹正被自己推入火盆里。

我妹妹这时被吓哭了，我才恢复过神质，眼看自己的手却收不来回，终于意识到一个严厉的问题，我把我妹妹推进火盆了。

我妹妹的痛哭声无法入耳，小双手老是想往脸上抓，因为脸一半的皮肤都烧毁掉，红肉暴露出外面，无比难看。

“你在分神什么，你在想什么，怎么不注意两人呢？”爸爸气及呗坏地冲过来一巴掌扇来。

村里某个角落中，这个房子充满哭声，挨骂声，打声。而我蹲床头锦枕上不敢主动道歉，一直低头不语着。

“我做得对吗？”

“你现在不管对不对，反正你的地位保住了。”

“真的……吗？”

我正当反省时，三句毫无意义的话在耳边响起，时间却快速流逝，它还向我证明了不该把亲妹妹推入火盆中，更不能羡慕我妹妹一生下来就健健康康、白白胖胖。

由于我妹妹的出生，自己恐惧着总有一天我会是这个家的累赘，想法战不胜心中的魔性，终于导致被心魔控制住。

我在意识模糊的情况下，做出天地难容的事件，把我妹妹毁容掉，这就叫大义灭亲。

如今的她，永远算不上漂亮的女生。如今的她，心里肯定恨我这个哥哥。如今的她，无法挽回那可爱的脸蛋。如今的她，残留一半的头发挡住右边毁容的脸。

我妹妹毁容后，每次我跟我妹妹吵架，她都拿右边脸的事来说，这一说让我心里酸酸的。

当我一个人的时候，都在反省的告诫心中魔鬼道：“石猛，你会心疼吗？”

我妹妹毁容后，她都来问我说：“哥哥，你妹妹我漂亮吗？”

“当然漂亮啦！”每次回答完这句话，自己都想打自己一巴掌，在心里问道：“石猛，你为什么那样做？”

我今年二十三岁才明白，小时候的做法，还是导致了我妹妹在日后生活上最大的心理障碍。

我对于我妹妹的残忍伤害，时常想起换位思考的角度，肯定去杀了哥哥。

可是呢？我妹妹并不这么做，而如今的她比我活得要好，有自己的爱人，有自己的小家庭，有自己幸福的笑脸。

现在的我，虽然长大了。但我依然不知道自己在我妹妹心中是怎么样的人？

我记得小时候，我这个哥哥在我妹妹眼里是个善解人意的好哥哥。长大后的我，记忆里依然记得有过这样一段对话。

妹妹：“哥哥，班里有个男生说喜欢我想跟我交往，你说我答应吗？”

我：“我认识他吗？”

妹妹：“当然认识了，他是班里最帅的。”

我：“妹妹，那你说下名字看看，我在班里很了解那些男生的为人，可以参考下。”

妹妹：“他姓石名x。”

我：“原来是他，不过他有些你不知道的事，我来跟你讲一下。”

妹妹：“说吧？”

我：“他以前有两个女朋友，都是玩玩后就甩开，而且他前几天才跟六年级的一位女生分手了。”

妹妹：“谢谢哥哥，我知道了。”

自从我讲了这个事给她，我妹妹再也不理他。之后的之后，她的初恋给了自己的爱人，也就是她现任老公。

我如今已经不跟我妹妹在一起生活，毁容的事她再没提过，我也不敢问什么，没钱给她整容，因为我是个穷鬼艺才。

我如今依然记得那晚上，是我亲手把她送到鬼门关，给她一张永远见不懂人的脸蛋，我对不起我妹妹，对不起她现在的老公，现在的我看见她，依旧不知道怎么道歉，我真的是一个坏哥哥。

我爸妈用五年时间终于把我从鬼门关拉回来，后来才有了自己在校童年，也成就了自己的梦想，一名不起眼的作者。

小时候，留级对成绩不好的人是一种扑救，往神奇的方面来想也算一种“时光倒流”，但是这种倒流的代价比较大，它会吸收你的年龄。

如今说起我的留级之路，连自己都害怕自己，都觉得自己好丢脸，那不是一句话能解释得清楚的故事，是一段非常非常长的留级之路。

2000年末，已经七岁的我依旧带病入校，做为一个病人能在学校交到朋友，是一件非常值得高兴的事情，反而我没有过多的兴奋来表现，一直保持着平静又安逸的样子。

于此同时，同学们当然不高兴，当然不理我。这不怪他们，毕竟大家都不知道我身体有病，从小到大一直处于虚弱状态。

我一旦离开父母，自己不能跑步、不能受风吹、不能吃别人给的东西，反正我在家里就是一个病秧秧的少爷。

学前班原本只读一年就可以升一年级，而我由于身体虚弱时经常迟到、旷课、辍学，所以校长跟我爸妈商量叫我留级。

其实还有一种原因，就是我学习能力差，多教一年会更好。校长的建议得到了我爸妈同意，我就这样留级了。

留级之后，我才觉得身边的一切变得陌生，哪些熟悉的脸蛋，哪些已交到的朋友，现在却是一排排不认识的同学。