远去时代的失败

这些文章多写于大学时代

如今翻阅手稿之时

竟然有会心一笑的感觉

年轻时觉得每次失败都像是终结

但如今却觉得每次失败都是成长

生活就是这样

舞着舞着就跌倒

有的人忍着疼痛爬起来继续跳

有的人红着眼眶黯然离场

只把过去当作人生的笑料

（一）

大学毕业的前夕

由于对自己的那些盲目自信

缺少实际的信息搜集

和对现状的错误预判

我付出了惨重的代价

导致我仍然在为了生存在奔走

毕业季真是难过的日子

我现在深刻阴白了

逃得了努力的苦

就逃不了生活的苦

整天为了求而不得的感情而伤神

感觉这是目前来说最痛苦的谷底

什么都词不达意我连续的没法正常休息

我真不知道怎么去面对所有人

在这一年里我感觉我变的像一只动物

所有事都能冲击我所有人都可以猎杀我

而我像是被锁住一样

我缺乏斗争的所有条件

我背负的东西我却认为没那么沉重

但是我感觉我喘不上气

我感觉时刻在崩溃的边缘

我感觉被撕裂

我感觉有些东西在吞噬我

我感觉这样没法赢

就这样一辈子么

我怎么能这样脆弱

我真的感觉自己快疯掉

我感觉自己快疯掉

我甚至在幻想有人能拉我一把

这是我么我能痛苦到这种地步么

其实每次都是给自己去找一个理由

去想你这种感情无法释怀然后说放弃吧

你甚至没有挽留的余地

然后我想我走到这儿

终究是咎由自取

（二）

每一次我都期待那些名单上有我的名字

但是我不知道为什么

总是获得不了承认

我竟然有需要帮助的这一天？

这就是绝望的感觉么？

那个注视我的上帝你他妈的告诉我这就叫绝望么？

我连痛苦都觉得麻痹的感觉？

我连胜利都不能亢奋的感觉？

我感觉我快要死掉了

真是有自杀的感觉

我感觉在生存不在生活

我X你妈的

大脑痛的要死总是在该死的时候爆发出来

你他妈的真要宰了我么那个天上在看我的狗娘养的

我想奋力去抓住一些东西

却发现没有任何东西可以依靠

只能靠自己了

妈的

我要再努力一点

虽然我也不知道那些努力究竟有没有用

但是

踏马的

我必须得去试一试

（三）

不要在乎犯下的错误把握执着顺其自然

梦想不是孤独的旅行

也不是痛苦的修炼

洒脱一点不要解释什么

不要证阴什么

像个孩子一样用好奇心去学习

想法不必与人争论

保持沉默

作出回应

即使在世俗观点下一定是错的

即使用卑鄙的手段

胜利不能放弃

任何胜利都是有代价的

我很确定的一点我从不喜欢和大多数人站在一起

是因为我讨厌被同化

也讨厌那种弱智的胜利

讨厌不能屠杀的快感

疲惫到不能自已

挣扎到失去力气

其实人也不过是被推着前行的动物而已

我还是无法正常生活

对于异性仍然有很严重的挑剔又谈崩了一个

原谅我

我还是无法适应这种生活

我不知道这是第多少天

不知道这是第几个

也不知道还需要多少加仑清澈的水来平复过程中的那些泪水与汗水。

原谅我

就是这么矫情和低端的动物