1直很幸运
我真的很想给自己写一个自传，但是人微言轻，应该没几个人看。
不过，不是说了吗，但凡经历丰富的，或者是受过伤的人，都应该是一个优秀的作家啊？
我叫张可可，一直以来都是一个标准的九零后少年。脾气大，胆子小。除了在家里边作威作福之外，出了门那就是个怂货。
大三那会儿，有一次跟舍友在酒吧喝酒。3个人都喝大了。俩个小时不到，山东的那家伙借机撤了。只剩下我跟那个XJ的小伙伴还在桌面上翻着白眼，吹着牛逼。
四周灯光很暗，唱歌的人也走得差不多了，但是仍然很吵。
也看不到这喧闹声哪儿来的，就是吵。
后来桌上来了一个他班的同学，没聊几句，就说我态度不好，要揍我。
我室友看不过去，没几句就吵起来了。我借着酒劲，假装淡定，没有像往常那样浑身发抖，但仍然心跳加速。
后来我眯着眼看到室友站起了身，摔碎了酒瓶，拧着他同学的衣领就出了门。
我看见很多人跑出去了，但是我不敢动弹。后来一个女生跑过来说我舍友可能不是人家的对手，要我出去劝架。
那一刻我想出去，可是害怕挨揍，愣是装傻。
后来我室友留着鼻血就进来了。他倒了杯酒，自己喝起来了。
经了解，原来是那个山东室友在附近闲逛，看见了这事就过来劝架。虽说也是打了一架，但至少把事情搞定了。
我怂怂的仍在原来的位子上装傻。
俩人不语。没过多久，实在没趣，XJ的室友就起身离开了。
我也深感无趣，上了趟厕所，在店长的白眼下转身远去。
所以一直以来我都是那种脓包的角色，不仅是生活上，情感上也差不多。
我身体怕疼，所以怕挨揍，但凡是打架的事，当沙包的都是我。
我的心脏也怕疼，所以害怕谈恋爱，但凡是对方想跟我在心理上走得近一点的，我都会当场逃离。
我害怕给人带去麻烦，所以我宁愿自己难受，也会让别人好受一些。
每次都是我委屈自己，但有些时候对方也深感委屈。好家伙——所以，到头来大家都委屈，而我出了力还不讨好。
我胆小，害怕众人的目光。但就是我这种怂货，竟然会有人觉得我富有诗意和情调。
我确实会写一些小东西，比如诗歌啊啥的，还真有女孩子能够欣赏我的文采。
这种事当然是令我喜不自胜啦，瞬间我就展开了攻势，跟她拉进了关系。
后来，她觉得我很猥琐，而且没什么特色和胆识，就拉黑我了。
我在大二的时候有一次帮一个女孩子完成了作业，她对我很感激，带着闺蜜就请我喝酒。
当我坐在她俩面前的时候，我以为她们会不自在，后来发现，是我自己不自在。
我闷闷的喝酒，磕着瓜子。
为了干净一些，我很绅士的在桌面放了张纸巾，将瓜皮放在上面。这个行为在我看来是很有涵养的，殊不知却遭到了她闺蜜的嘲笑：你看，他竟然在上面放了张纸。
她看了我一眼，面无表情，而我无所适从。
后来我发现她俩把瓜子壳全吐地上了。我也开始有样学样，吐在了地上。
她闺蜜显然看我不大顺眼，开始疯狂调侃我，问我喜不喜欢她。
我愣了一下，
胸口的鹿发了疯的乱窜。我说，喜欢。
这个回答迎来了她闺蜜的大笑。而她没有说话，只是嘴角微微上扬。看得出有一丝的不屑。
我开始紧张的喝酒，像小丑被戏耍了一样，无地自容。
她俩开始玩起了自己的娱乐项目，不停的抽烟喝酒，还找店员拿来了一罐气体和一些气球。
气球套在罐口，气体从罐子里跑出去，钻进气球里面。
我好奇的看着她把气球里面的气体全部吸干净了，吸进了身体里面。我呆呆的看着那张嘴巴，很好看，很性感，红红的唇，很精致。我呆呆的看着那张脸，也很好看，也很性感。
她酥软的靠在椅子上，娇媚，性感。她的头向后仰着，享受着这个世界的一切。
她闺蜜也开始享用着着那瓶气体——俩人就这么瓜分了。
后来我才知道，那个气体是氮气，似乎很上头，很爽，很刺激。
后来我才知道，她们请我喝酒，确实是为了报答我帮她完成作业——但后来她就经常找我帮她完成作业了，而且后来就没有再找我喝酒了，只是说了谢谢。
后来我才知道，她一直都有男朋友，只是假装没有而已。
但是我一直知道，她俩调侃我是否喜欢她，就只是调侃而已，我跟她丝毫不可能。
确实，如果她同意跟我交往，我还是会重新考虑的。
确实，就算我同意，她也不会跟我谈恋爱的。
学校一直以来都是我的噩梦，不管是初中开始被校园欺凌，还是后来的高中、大学的孤苦伶仃，我感觉这就是我的宿命。
说来也是尴尬，初一被欺负了一学期，结果给我造成了10年的心理阴影。
就如同我爸跟我说的，我的确很脆弱。
我的确很脆弱，也很玻璃心。
我感觉一直以来自己就是一个巨婴，身体很大，但是心智却极不成熟和稳定。
我不喜欢自己是一个巨婴，不喜欢自己容易失控，但是，我无能为力啊。
没有人帮助我，没有人告诉我该如何改正。我只好带着这颗无法成熟的心脏一路前行。
我把大学当成了转折点，以为考上了名牌大学就可以实现我的抱负和野心了。
结果大一上了一年就崩溃了。孤独，痛苦，冷漠，无情——这些社会上的最基本的组成元素直接将我击垮。
大二一开学，刚到学校没几天，我就给我老爸打去了电话。我说，要么退学，要么休学，看着办吧。
老爸说，休学吧。
后来我花了一晚上的时间就收拾好全部的家当，离开了那个恶心的大学。
临走时是中午，我跟舍友吃了一顿15块钱的饭，很简陋，毫无仪式感。但仍然觉得有些惺惺相惜的、舍不得的感觉。
可是，我丝毫没有半点不舍。
休学的那一年，我去了很多地方，长沙，沈阳，南宁，BJ，干了很多事，经历了很多，成长了很多。
身临真正的社会的那一刻我才明白，大学里的那些社会元素都还是很轻很脆弱的，根本不值一提。
后来我努力了，开始了学习。我改变了，也成长了。在经历真正的社会的毒打之后，果真是明白了很多事情，那颗心脏还算是成熟了一些。
后来，有些前辈的确也是掏心窝的跟我分享：你的大学不错，毕业证书还是蛮重要的。于你而言，你还是得回去。
后来，我回去了。跟着上一届的孩子一起就读大二。
不过，从那以后，我的状态完全改变了。
虽然我仍然胆小，但是自信了很多。我告诉自己，我是张家的后代，肯定是天命所在，我得努力，得成长，得重拾我过往的那一切的野心和抱负，我得继续改变世界啊。
我在大三的时候交到了半个朋友。那个朋友很有活力，还带我去玩了一次游乐场，一进门就坐了4种过山车。
我吐了。
之所以说她是我的半个朋友，原因是后来我们的联系真的少了，至今没有任何的联系。而且我一直记得她问我的一个问题：你是gay吗？
我说，不是。
她说，好的。
好吧，我确实不喜欢被人这么误会。大二的时候我被一个男同学表白过，那一刻吓得我差点瞅着湖水就跳下去了。
我拒绝了。
然后他扬言要杀我，我灰溜溜的逃离了学校的那个湖泊。
我问我那半个朋友：你为什么觉得我是gay。
她说：瘦瘦的男生，都是gay。
我很满意这个答案，虽然显得苍白无力，但总不至于看到我娘炮才说我是gay来得好吧？
后来我才知道，她那会儿就是那个意思。
我在毕业后加入了一家公司。在期间，我有次看到了自己玩密室逃脱的一个视频，那一刻我才明白：我看起来好娘啊……走路很娘，跑起来也很娘。所以，我是娘炮……所以，大三那半个朋友才说我怀疑我是gay。
好吧，这件事一直以来就是我的阴影。
但后来慢慢的好了——我自我疗愈了。
我很庆幸加入了的那家公司是一个心理学的教育机构，公司不仅教育别人，也教育了我。
我从无法打开心门，到后来会对别人感同身受。
这是一个很大的改变，于我而言。
在这里，我疗愈了自己对于家庭的恨，疗愈了自己被校园欺凌的创伤，也疗愈了自己性格上的一直以来的自我反感。
现在的我，尊重自己，尊重一切生灵，尊重这个世界的一切。
现在的我，喜欢这个世界，甚至想写一本关于这个世界的美好的书。
我写字的功力与来越好。这可能与自己经历了很多事情有关系，但也可能与后来我打开了自己的内心有关系。
我很庆幸，在这里，我改变了自己。
我很庆幸，在这里，我遇见了很不错的一个人，一个极为美好的一个人。
我们发生过很多故事，经历了很多。
我们见面的次数不多，也就3次，但是惺惺相惜，极能够相互理解。
可是后来呢，时间久了，感情淡了，通电话的次数少了，相互嬉笑的感觉也逐渐消失了。
我不死心，与她见了最后一面。可是……还不如直接死心算了。
那天，她受邀来到了这座海滨小镇。这原本是浪漫的重拾，可最后却成了悲情的挽歌。
在这座小镇的几天，就是我们的最终章。
10
一个机场的安保人员横亘在我们之间。她缓慢的走向那个最短的队伍。而我，则不自觉的绕过了那个安保人员。
我们之间，离得远了。
因为刚才的事情，她还在生闷气。
当然啦，那个事情，与我无关。但是，毕竟她不开心，我整个人也郁郁寡欢。更让我不开心的事，是她即将离开这个城市了。
我没有理由和勇气再向前靠近她半步，只好呆呆的立在原地。安保人员可能挺识趣吧，从我面前撤离。
我远远的望着不远处的她。她戴着口罩，不大自然的扭了一下头：那我走了？
好，拜拜。
我也不知道自己是不是在期待着什么。但是，看情况，事情应该是没有发生。或者说，没有按照我所如愿的发生（在我产生如此丰富而复杂的感受之前，她早就放下那句拜拜，转身了）。
我抓紧跟现实产生了链接，想起了刚才从我嘴巴不自然的跑出去的那句拜拜，才明白我已然道过别了。
我用余光看着她的背影。她未回头。绿色的背包隔绝着我们两个世界。
灰色，绿色，在此时此刻是禁止的颜色。
我没有停下扭转的脑袋，缓步离她远去，走向楼梯。
当我叹出了一口气，我才发觉自己又叹了口气。我发现叹气这件事已然成了我的习惯。最近一个我非常喜欢的朋友一直有提到这件事，她会在我们相处的过程中，发现并向我提醒这件事：哈哈，你又叹气了。紧接着是一阵嬉笑声。
这已然成为了我的条件发射了。每当我叹气之后，我才会发现，我又叹了口气，然后脑海是那个嬉笑声和面孔。
我为什么要在这个时候发现自己呢？可能，是我跟自己内心的小孩儿，又失去联系了。
我不敢回头，也没有理由回头。我知道她正站在我的后方。我不大确定，当我回头的时候，她是否会恰好扭头看到我。如果看到了，那好尴尬啊？
为什么会尴尬呢？我不知道。
所以我没有勇气回头。
这次的离别，好冷漠啊。一切的一切，都好冷漠。我在担心，我们之间的美好的故事，就此告一段落了。
我很沮丧。
我感觉不到自己的存在，但却在内心当中努力的寻找自己。我想了很多。倒也不是我主动想的，就是一些东西莫名其妙的从脑海里，从胸口，从身体的各个角落自己跑出来。
但也可能是我在很用力的与内心的自己做链接吧，所以才会有那些乱七八糟。不，才会有那个多纷繁复杂的东西跑出来。
我不知道为何我不选择做直梯，可能是担心停下自己的脚步吧，如果停下了，那我就会不自然。我告诉自己，我不能停，我绝对不能停下来，我得继续走，不回头的往前走。
我在走。
可是，我其实很想再次回头，再次看向刚才令我丢失掉自己的那个方向，那个角落。
可是，我没有那么做。最开始是因为没有勇气，到后来，是因为，没有勇气，也无能为力了。那种无能为力，是对于一切的无能为力。
她必须得走，我也必须得走，没有拥抱，只有一句拜拜，其他的什么也没有了。
不对，其他的，还有，我所能感受到的，就是在我的心里，在我的身体里才能感受到的那些东西了，比如沮丧啊，比如孤独啊，比如无助啊，还比如难过。
我慢慢的走下扶梯，刻意又轻松的跳进那个阶梯。当我再次链接现实时，我才发现，原来我很刻意的将右手扶在了扶手上。在以前，我从来不会这么做，因为觉得很脏，而且，黑乎乎的东西很丑。但是这一次，我毫无觉察的做了这件事。我在心中回味，我想到的是，我可能要完蛋了。
我伴随着一点都不喜欢的扶梯来到了地面，抬头就看见了身穿黑色制服的工作人员。他好像也看向了我这里。但是，这是我后来——在转身后才发现的。
我背着那个工作人员，渐行渐远，不小心扭头看见了右侧的洗手间。莫名其妙，我不自觉的走了进去。这是一种什么感觉呢？毫无感觉的空白，一切的空白。不仅身体空白，整个脑海丝毫没有一点色彩。
我从里面出来后，感觉到胸口莫大的云雾正在扭曲，我的身体也正在慢慢被消化。就像一道光，慢慢被啃噬的感觉。
我没有了觉知和方向，一路向前。后来我想起来了，我看到了，那个出站口。
我在人群中静止，呆呆的望向那里。我看到了好多拉着行李箱的人，男人，女人，大人，小孩，从同一个方向走出来。有两个女孩子穿着白色的长衬衫，很青春，满满夏天的味道。我恍然大悟，现在这个城市，正处于夏天啊。
然后，我紧紧的盯着某一处的空地，那是出站口的一处空地。就在栅栏旁不远处。我在那个地方看见了，3号的那天晚上，当我奔向那里的时候，一个拉着红色行李箱，背着绿色背包的女孩子站在那里。她正向我相反的方向望去。我想起了那天我看到她发来的消息后，从不远处的座椅上跳起，奔向那个位置。
很远，但是我还是一眼就看到了她。
那天我没有停下脚步，冲向她的位置，在不远处，咧着嘴立在那里。我看见了她的眼睛弯弯，在笑。她说，耶，你来了。我刚才看见了一个小男孩跑过来了，我以为那不可能是你，但是，还真是。
什么鬼？哈哈，走吧。耶，欢迎来到厦门。我很自然的接过行李箱。我说，你还带了吉他？
是的，没错。嘻嘻。
很好，真不错。
我回过神，看见有个身穿黑色衣服的女人停在那个位置。我这才发现，她，其实正在楼上呢，而且，准备走了。
我叹了口气，悄无声息的。我径直路过那个她站立过的位置，胸膛的位置，凉了一片。
此时的我不知道自己该去哪里。我想了挺久的，才觉得我可能应该回家了。
我在那一层溜达了半天，见过了不少丝毫记不住的各式各样的人。我从一头走到了另一头，才下定决心，回家吧。
我知道brt正在楼上，于是在尽头的扶梯扎身上楼。我很害怕上楼，因为我知道她正在那里，万一她看到我仍在机场停留，不知会做何感想。我不敢想，但是，我挺想上楼看看的。我可能不大敢……但是，我可以跑得快一点，快到她无法看见我的身影，而认不出是我。
我想好了，一旦上楼，我就走出室外，从车辆来往的道上穿过去。
我来到了出发层的地面，扭身向右边看去，发现那里根本没人，而且，那扇门根本没开。我第一次觉得那个毅然写在那里的数字完全没有任何美感和用处，12，有什么用。
我没有停下脚步，抬头看向前。10，那扇门也完全毫无用处。我显得有点焦急，因为此时我明白自己不应该出现在这里，我很赶时间，我必须抓紧离开这里。
我发现玻璃门上的那张纸条，6号门是出口。
我看向远处，6号门，我们就是从那里进来的。而且，那扇门的正对面，就是安检口，就是她刚才站立的那个位置。她走了吗？我该怎么办？
我没有停下脚步，也没有扭头往回走。我这才刚刚和那个数字10打了个照面，距离6号门的位置应该还有段时间。我不敢看向那个令我产生复杂情感的位置看去。
我看向左侧，发现了二楼有很多美食的店门。我立马想到，万一，她已经过了安检，正在二楼的某处吃东西，恰好往下望去的时候，看到了我仍弥留在机场，怎么办？
我感觉到自己的呼吸有点不大正常，身体好想要开始反抗。
我用余光瞥见了8号门，我的脚步不自觉加快了。6号们就在眼前，我知道，我的左手边，不远处，她可能还在那里。我该怎么办？
我感受到了风吹过我头发和脸的感觉了，我觉得自己还能再跑得快一点。
我终究没有勇气看向那个地方，我从6号门钻出去，逃离了那里。
来到室外，暖风扇了我好长时间，才让我发现了它。我惧怕炎热，但是此时它对我无可奈何。
我偶然间想起了那晚上在黄厝的海滩上对她说过的那句话：你要相信我，这个世界对你无可奈何。
好美好啊。
可是，好像结束了，一切的一切。
我走向我以为的那个方向，才发现那里根本不是我的目的地，那里什么都没有。
我立马明白了，其实，brt，在楼下。我知道这件事吗？那我为何来到楼上呢？
我重新扫码，进楼。这几个动作我在不久前刚干过。我问了brt的位置，对方很亲切的和我交谈了。
我忐忑的最近那里，因为我害怕会有一双眼睛，发现我。
我不敢看向那个位置，我在焦急的等待防爆的放行。时间很漫长，20秒的时间令我蹴鞠不安。
那个女人拉开了警示线，我第一个穿身而过，莫名开始狂奔。右手边一个男人走进了直梯，我想都没想，抽身钻了进去。
我用余光看到他看了我一眼，但是我已然无所谓了。
空间很大，但是这对我来说并不是很棒的藏身之所。我挨在某一个角落，对靠近安检的那个角落，以光滑的金属和透明的玻璃作为障碍物，躲在它们的后面，鼓足了勇气，朝那里望去。
我在寻找，我也知道自己在找什么。我没找到，我也知道自己充满了沮丧。电梯缓缓下落，有一个凉风在我的胸口化开了。
我像那只没有双脚的小鸟，一路前往brt的方向。我知道，我身后的那块空地，是她站立过的地方，而我也明白，那凉风已经把她带走了，甚至留在空地上的她的味道和影子，也一并捎走了。
我走了很长很长的路，见过了不少迎面而来的人。我穿过廊道，下了地下通道。我发现眼前的一切熟悉的事物变得令人憎恶。
路过两个拐角，上楼，过安检，我才明白我来此，是为等候能够带我离开这里的车辆。
我好期待能够立马躺在床上啊，我的床。我好期待立马能够去到那个房间啊，就静静的躺着，拉上窗帘，关掉所有的灯。
我无力的坐在旁边的长椅上，头顶的光标显得令人憎恶，旁边的路面也令人憎恶，有令人感到可怜。
我在长椅上深呼吸，我不知道这是不是叹气。我突然又想起了我那位好朋友在电话那头偷笑。笑声萦绕在我的耳朵里，我的脑子里。
一辆车停在我的身边，我快速起身，钻进车里。当我把头依靠在窗户上的时候，我的整个大脑完全充斥着刚才的机场的大厅，和那里发生的一切。
我带着口罩，深深的呼吸。我才不管在我附近究竟有多少人，我只感觉到鼻子的两边有清水滑过，浸湿了我的口罩。窗外的车子闪过，那一刻我也刚好品尝到了眼泪的淡淡的咸味。像是我们去过的那个海湾迎面吹来的风。我想起我跟她说过，你是不是闻到了海腥味？你看，你闻了这么久的海腥味儿，你已经吃下了满满一桌海鲜大餐了。
她说，真的吗？
我微微一笑，是的，千真万确。
那晚上的海风从窗外进来，透过了窗户，吹散了我的全部记忆。我的泪水在脸上微微被轻佻着水面，但是，这是唯一一个无法被带走的东西了。
沮丧，无助，失落，孤独，然后是莫大的难过。海风带走了我的一切。
我打开了我的手机，给在我的家庭群里发了好多好多。我老妈和老爸很平静的给了发了几条信息。
我发道，我刚送走了一个朋友，我正在在brt上，我哭了。
宣泄完毕，有点东西离开了我的身体。我更换聊天界面，给她发了一条消息，一燃猪，一路平安。
她很快就回复，好。
紧接着又回复，刚才生气，都没有抱抱就走了。
我回复，欠着吧。
她回复，好。
我回复，昨天你安慰我，抱过了。
她再也没有回复了。我知道，一架飞机即将把她带走了。我也知道，那架飞机也把一些别的东西带走了。
我的身体很奇怪，沮丧和快乐并存，孤独和充实并存，难过和开心并存，我留着我的眼泪，随着车一步一步把我拖向前方。
我拿下我的眼镜，让口罩掩盖我的脸。我向来不喜欢湿湿的东西贴在我的脸上，但是我也无所谓了。
电子的声音告诉我我已经到了，我默默的跟随着我的鞋子出了站，回到了屋内。
窗帘拉上了，灯也关上了，我默默的躺在床上，发着呆。
窗帘拉开了，我蹲在阳台的窗边，看着远处，光照的地方是孤独的明亮，暗沉的地方是孤独的背影，我再次发现自己叹了口气。
我打响了一个电话，她说，你想哭就哭吧。
我的心头一紧，躺在沙发上的身体瞬间从高空坠落，身体的死海之水从眼角渗出，布满整张脸。
电话里的她说，你很自责吧，没有把她照顾好。
我没说话，感受着锁骨积满死海的水。
我们聊了好长的时间，我说，我差不多好了。
她说，你们怎么认识的。
我说，在海南。
然后我开始了我的长篇大论。
她说，你看，你已经恢复了，你的逻辑就很清晰嘛。
我说，我不清晰。
她说，你很清晰了，特别是在讲你们的故事的时候，很清晰。
她说，我其实只是想让你会想起你们的初次见面，我感觉你会舒服点。
我没有说话。
她说，你知道吗，遇见，比离别更幸运。
我突然感觉到了从海南一路过来的风贯穿进了我的胸口，我的身体充实起来了。
我说，这句话好棒啊，我完全好了。我不沮丧了，也不孤独了。
她说，我说了什么了？
我说，遇见，比离别更幸运。
我说，电话别挂，我想写点东西。
然后，我在电脑上打下了几个字：遇见，比离别更幸运。
这是我这本书的名字。我，应该不会改啦。
刚刚，那架飞机落地啦，我收到了一条短信。
她说，你发迟了一步，我开飞行模式了。
我说，你到啦？
她说，到啦。还要去扛那个裹得严严实实的吉他。
我说，哈哈哈，你拆下来呗。
我看向窗外，屋外仍然暗沉，充满孤寂。
11
2022.7.10。飞机，飞走了。
一架飞机轻闪过我阳台的窗外，在星星下方，同它一起眨眼。
今晚不知为何，我总是莫名来到这里。
我喜欢站在这里，眺望远方。
我感觉，飞机这个物体，与我之间有着说不清道不明的关系。
因为它，我与她得以相见。
四次的相遇与分离，都有飞机的影子。
我实在想不明白了，在我小的时候，这家伙其实并没有这么调皮。
我默默打开了手机。2:25的字样显得深夜更深沉。
我的衣服被汗水浸透，湿湿的。毕竟，2公里的骑行冲刺可不是闹着玩儿的。
但——其实也没有啦。冲刺，没那么夸张。其实一路回来，我根本没有踩那个脚踏板，是一阵风推着我奔来家的方向。
房间空荡荡的，淡淡的酸笋面的味道从我的衣服跃起，适应着这个新的地盘。
楼层很高，楼外的风极有可能把它带走，所以它正努力游荡，靠近更隐蔽的角落。
我朋友说，那是一家很棒的酸笋面。于是，我骑着车就去了。
尽管看起来夜很深了。
我其实很喜欢散步，特别是深夜的时候。
我总能莫名其妙的倍感惆怅。以前不大明白自己是啥时候落下的病根，直到那天深夜我正在床头无所事事的时候，看到了老爹的深夜发圈，那一刻我才明白，这一切就是遗传。
我爹是个多愁善感的人，他儿子也是。
此刻我呆立在阳台上，远处的高楼暗沉了许多。那灯也暗沉了，街道也暗沉了。我感觉到有一些东西与暗影如影随形，仍在深夜的暗处游荡。我能清晰的看见他们与偶然间遇到的行人打了个照面，又匆匆离去，极为潇洒，自然。
我眼前的景象很深，很沉，也很远。几处闪烁的荧光躲藏在云朵周边。那架飞机不见了，闪烁着，飞走了，带走的某些不可思议的东西。
我的胸口，再度融化了。
这份感觉在今晚与我异常亲昵，像是许久未见的老友，像知己，又像即便相处多久都毫不腻歪的闺蜜，又像狗皮膏药，死缠着我不放。
一阵风吹来，挖空了我的胸膛。我明白，那里再没有巧克力了，也没有一丝的甜甜的糖，不必融化，只是空空如也。
我在原地呆立了很长很长的时间。我问自己究竟多长呢？
我只记得头顶的那几颗星星一共眨了600多次的令人迷醉的眼。
我的灵魂已经堕入那深沉的迷雾之中，像2020年的那次，我再度回首无望。我凝视着暗淡的深沉一片，同样，那深沉，也在凝视着我。
眼前的镜子蓦然长出了无数只眼，直勾勾的盯着我。在它们瞳孔之中散发着一股热息，打在我的脸上。暖暖的，黏黏的，稠稠的，令人无法自拔。
我想起了好几次的鬼压床的经历，此刻萦绕心头的正是那种感觉。我感受不到自己身体的生命体征了。热息裹挟着我的全身。
我无法喘息。上空的眼睛弯弯，在嬉笑。下方的眼睛弯弯，也在嬉笑。而此刻我却夜见了魑魅魍魉，它们的真实模样。
我告诉自己，完了，我很难从幻境里抽离出来了。我不自觉的叹了口气。那份感觉，很熟悉，令人好奇，暖暖的，就是一股清水涌向喉咙。穿透水面，我看见了某个朋友在嬉笑的模样。
还有一股声音，正坚定的流向我的全身。它把我从深沉之中拖拽出来了。所以我看见了立在屋外的耸立的楼。
手机亮起，我看见了不久前我发给她的信息。我说，小破猪肯定忘记跟我说了。
她瞬间回复，耶，我到家啦。
她发道，哈哈，好巧。
我发道，妈呀，错怪你了。
我发道，辛苦啦，深夜还跑那么远，还回家。
她回道，不辛苦不辛苦不辛苦。
我回道，好的嘛，你整自己的事儿去吧。我睡不着，我去搬家了。
她回道，好的嘛。
她的一切，总能直接闯进我的世界，可是我竟然毫无办法，一种非常舒服的，毫无办法。
我想起那晚在海边与她的谈话，我对她说，这个世界拿你没有办法。
其实，真正的意思是，我拿你没有丝毫办法。
真是美好，令人无法自拔，却又无力抵抗。
深沉伴我同行，我努力搬完了家。
我在收拾好房间后，极为自然的与之说了晚安。
《如果有来生》陪着我一起失眠。我沉在床面，感受着窗外的深沉同我黯然神伤，对我微笑。
我无法抽离出幻境而只身前往现实的世界，只是因为我无法独自神伤。我踩碎着枕边的旋律，架空自己的幻想，在屋外那暗沉的、深邃的眼神里，看见了她的模样。
我胸口一紧，骤然起身，端坐在床上，买了7:46，回家的车票。
12
2022.7.11。不愿承认的事
《怪盗》是我非常喜欢的闹钟铃声。
我某个朋友说，它叫人起床的时候，真的很给力。
刚刚《怪盗》再度失眠，不过我却不大乐意了。我想到我才刚刚睡下，眼睛酸疼。但也只能应声而起。
新的窗帘果然非常高级。阳光只能在门外偷窥，对于我的私密丝毫无所撼动。
我抓紧起身。因为如果等到《怪盗》再次响起，那就是7:10了。而到了那个时候，我必然已经被动车组的程序员们抛弃了。
我急忙洗漱。我很用力的清洗我的脸和微胀的眼睛。透过镜子，我看到血丝像虫子想要侵蚀我的瞳孔的样子，如今也快得逞了。
我着急忙慌的带上玛格丽特，锁门。
我来到了隔壁的房间，屋内空荡。这是我凌晨经过了1个半小时的努力的成果，屋内早已空无一物。除了一张床，一张桌子，一把椅子，剩下的就是我暂且搁置在此的行李箱了。
我没有多看，拽起这个方方正正的小破孩儿，开始了一路的狂奔。我需要更多的为自己争取点时间。因为，我那该死的身份证找不着了。忙碌和猎奇在我身体中碰撞，而我只好一言不发。
我扛着小破孩儿踏上100米高的楼梯，穿过安检的机器，上了brt。果然很快。厦门站，三个字出现在了我的身后。我发现小破孩起身好难，不知道是在看路过的小姐姐还是什么，总之，它带着我在空旷的大厅和冰冷的机器面前转身离开。
我在另一个房间擦身而过几名身着蓝色的守关人，终于，上了那列车。6523，一个不错的名字。
然后6523开始了一路狂奔。
麻麻向来准时，8:40就发来了身处路口的视频。10分钟后，我将小破孩儿塞进了她的车里，长长舒了一口气。
昨晚的事，她只字未提。我也只是哼着车里的音乐。我某个朋友说我是七十年代的人，因为我会唱很多那时候的歌曲。确实如此。
窗外的热息敲打着窗户，乞求着我什么，同样，我乞求着它们，抓紧离我远一点。
我生病了，一个不能说的病。抵达门诊之后，跟医生没说一句话，我挨了一针，超级疼。
医生说，不能熬夜了。然后，这个药是早晚x片……
我说，等会儿，我记不住，你给我只笔，我记录一下。
医生显得无奈，淡淡的叹了口气。
诊所内的阴气很足，热息一经脱离他的身体，立马被阴阳怪气的阴婆子踹进了轿门，洞房花烛去了。然后我们去吃了我最喜欢的肉丸子汤。
然后我老妈的车开始了一路狂奔。
我在田野里看见了外婆，做着自己喜欢的事。我看见地上的花生和太阳是同一个黄色。
外婆很开心，与阳光为伍，这是她一生的宿命。
外婆流着汗，麻麻说着嫌弃又充满爱意的话，外婆咧嘴笑笑，脸上的皱纹夹碎了黄色的碎片，同我们道别。
在车上，麻麻自言自语，唠叨了几句。我坐在后座，一言不发，只是继续着同窗外的黄色畅谈。
回到家里，奶奶正在忙碌，可能是太累了，这次的相遇，她没有上次相遇时的兴奋。爷爷状态好多了，一天10顿饭。如今正开心的吃着自己喜欢得不行的芋头小粥。
老爹光着膀子，一身的腱子肉。果然，长达一年的锻炼没有白费。不用上楼我都知道，此刻躺在三楼上面的有着各种器械，天上飞的，地上躺的，应有尽有。为什么我知道呢？光是我买的杠铃就有3个了，包括棍儿，还有那个黑色的圈圈。
然后，我开始了一路狂奔。
我昏昏沉沉，在床上静默着什么。风扇的声音很好听，暖气打在我的身上每一处，令我开始逐渐麻痹。疲惫无法令我沉睡，躯体的空白却令我深沉。
《如果有来生》牵着我的思绪，前往了他乡。那里有巍峨的高山和白雪皑皑，那里有湛绿的湖水和顽石。我在那个声音里面，看到了陪她一同走过的长长的小道，我看到了那片喧嚣和敞亮，我看到了她的微笑和纯真，看到了她的委屈和偶尔的向往。
那声音带我走入深沉，走去迷离的那方。真的好美。真的好喜欢她哦。我给一个朋友发去了信息，我真的超爱她。
她说，我知道。
我吓坏了，心照不宣。我说，但我不想承认。绝对不行。
我说，我写了一本书给她，我很喜欢的那句话，超级棒——这是一本送给永远的朋友的书。
我用尽了全力，在现实和虚幻中游离。
爷爷此刻正在大厅的木椅上，扭着脑袋，打着瞌睡。我经过他的身边，拿起了那支笔，和一本极丑的本子，开始写着这一切。
13
2022.7.12。一路狂奔。
她的飞机是明晚才到。22:05。
今晚的我已然按耐不住的愉悦起来了。
约了好友一起的烤肉，幸运的偶遇了韩国烧酒。一时兴起，模仿着韩国电影各大帅气而经典的画面，小酒杯那是一杯接着一杯，画面感十足，思想情绪特别的到位。后来——我吐了。
我失忆的时间大概是20:00左右。等我再次找到自己的脑子，已经是凌晨。将近1:00。
我偶然间发现，重新拥有自己，是一件很棒的事。但我同时也想起了，明天讲课的ppt还没坐完。唉。
我晃着脑袋，从床上艰难起身。这是我这辈子下过的最艰难而又漫长的台阶。1米高，1个阶级，1个阶梯。把我走累了。那一步，走得我五味杂陈。
该死。
该死的ppt，该死的阶梯。
等我从公司取了电脑，再次见到这个混账家伙已经是20分钟后了。我的双肩托举着100多公斤重的大脑袋，在床上一边蠕动，一边向电脑示好。
期间我回复了几条消息，倍感郁闷。
我还是蛮有收获的，在制作期间，我调整了内容，设计出了全新的东西。乍一看，这档次立马就上去了。
分享一下吧，22。这是我的全新设计。它是情怀的内容，11+11，暗语+明言。11个孩子，1人1条，不多不少。22，也是很特别的数字。
我非常满意这份深夜的作品。
我洗漱的时候，喜欢听书。当我站在镜子前的时候，手机和窗外的孤寂告诉我，已经3:26了。
我看着窗外，一切皆为暗沉。
半晌，看不见一个行人，看不见一只猫狗，只有几斑野鬼在暗影处窜动。
今晚的天，不干净，灰蒙蒙，没有闪烁，也没有眼睛。
我期待着能有一架飞机从远方而来，经过我的窗前，从上面跃下一个包袱。我会一惊，说道，嗯？破小孩儿？刘一燃一个巴掌把我扇醒。
该死，我刷着牙，竟然差点昏睡了。
我摸着额头，辣辣的疼。
安静，一切都极为的安静。
我打开窗，极寒的风一拥而入，震煞我心。我叹了口气。脑海中浮现了那张脸，和那个嬉笑的声音。
洗脸是完成了最后的入睡仪式。
《如果有来生》哄我入睡，效果不错。我踏着音符，看见大山和小黑猪，还有暗沉的充满魔力的长长的小巷，进入梦乡。
总感觉，我的飞行技术还是没有学到位。没等我再次翻身而起，《怪盗》突然翻脸了，开始大吵大闹。
我的云朵没了，天空的蓝色破碎了。我的脚下出现了巨大的漩涡。世界崩塌，破碎得不成样子。
然后，我看见了久违的克莉丝汀，还不错。
该死，一天终究还是要开始了。我沉沉的从这个冰冷的地方起身，听着窗外的喧嚣，我终于上路了。
早上是工作，没什么好谈的。下午是工作，也没什么好谈的。15:45上台，chuachuachua，17:05，搞定了所有的事。
我觉得我特别的棒。
我的状态不好，迷迷糊糊，易怒，脑子不清醒。我朋友后来说，原本是来拍照的，结果看你状态那般，只好作罢。
我带着结束工作的喜悦和疲惫的身子回到我家。
在车上，我对朋友说，以后，课程准备，我要提前两天完成，不然太折磨人了。
进门之后，我发现了，还有一件更折磨人的事。
我叹了口气，轻松愉悦的放好行李，然后轻松愉悦的开始搬家。
小小的房间，大大的志向，多多的行李。
18:07。上面，下面，左边和右边。21:14。OK，一尘不染。就连最后的一小块湿湿的地面，都亲身用纸巾擦拭干净。
完工，关门，回我的新窝。
看着我的新房间，我在一瞬，崩溃了，但我不想努力了。我努力的把身体塞进赛道，在混沌中寻觅我干净的衣裳，纵身跃进浴室。
朗朗乾坤，岂容你放肆，萌动的侠气和忠肝义胆陪我洗完了澡。
清爽的我，配上清爽的衣服，走失在这个茫然的世界上。
该死。但——无所谓了。
简餐之后，我已然赶不上brt了。最后我看了一眼旧房，满意关上。上车，奔T3去也。
愉悦的心情令我不知疲惫，残破的灵魂如今令我无可顺从。
司机将我丢在T3门口，扬长而去。我顺势而下，来到了到达厅。
右边裤兜沉甸甸，我明白礼物还在。
真不错。
我找了个栖身之地，一边休息，一边幻想等会儿可能发生的1000万种可能发生的相遇方式。
灵魂开始不安，发型假装信誓旦旦。
我不安的起身，前往不安的洗手间，看着不安的发型在头顶矫揉造作，倍感无力。
我想过用清水代替发胶，但后来放弃了。最后只是习惯性的做了一下便后洗手就出门了。
完了，我有容貌焦虑了。
该死。
头顶的广播响起，6483。她从天上下来了。我不自觉的打开手机，静候，但久等不见消息。
身后有女人经过。我说，你好，你从成都过来的吗？
她说，不是。
手机颤抖，小破猪发来消息，耶，我落地啦！
我回复，好嘞，我在门口等你。耶。
她回复，好，我去拿行李。
我兴奋到不安，身体已然扭曲，灵魂已然变形。我瘫坐在长椅上，呆呆地目视前方。
落地窗外灯火通明，虽色彩单一，但我仍看见了自己的黑白。
此刻，我在设计我的心情。此时，我在整理我的心境。当下，我在捏造我的心态。
完了，我无所适从了。我找不到该有的最合适的状态。
窗外的绿光照射进来，我的手机一颤。我打开一看——我出来了，你在哪儿呢？我一跃而起，穿透万水和千山，与万千蝴蝶擦身而过，我轻抚那正飞翔的小鸟和鸿鹄，雄鹰在我的身后展翅。我击碎眼前的一切，开始一路狂奔。
13
算是后知后觉吧？
昨天，我再度降临与刘橘子初次见面的地方。这是一家盘踞在海岸线上的酒店，像蜘蛛，6条腿。
一只大蜘蛛对海的那方虎视眈眈，其他的小蜘蛛也虎视眈眈。
一下车，看着熟悉的大门，喜悦的心情再次萦绕心头。就像芽苗瞬间破壳而出，胚芽立马在胸口长成了树。
办好了入住，极为顺利。进了大门，也极为顺利。
一直都很平静，一直都很喜悦，一直都很幸运。
早晨的阳光躲闪过白云，偷摸着从窗帘的小缝缝里钻入屋内。
我打开了电脑，突然心血来潮，想要记录点什么。突然，我想明白了一个东西：确实啊，遇见，会更幸运。
我真的好幸运哦，能够在这里遇见她。而且这里很美好，关键是，她也极为美好。
我昨晚一个人去到了那个泳池。很久以前，她穿这一套白色的泳衣，在水里浮沉。很美。
后来我借了她的泳镜，我很惊讶，她竟然会同意。
昨晚我在水里待的时间还蛮长的。静坐，就长达半个小时。我那时候看着嬉闹玩耍的人群，一组两组。一群两群，我突然在思考一个问题：为什么总有人能够找到另一个人一起玩呢？
我觉得很神奇，但也觉得很孤单。
眼前的远处是暗沉的夜空，夜空下面是浮沉的海。在这里不仅可以听见嬉闹声，还有海浪声，还有尖叫声，还有人抬头伸手星辰的窃窃私语的心声。
然后，我的身体脱水了。我的手已经褶皱得泛白。
我想到在我初一的时候，那是我第一次下泳池游泳。我很得意，拿着老妈给我办理的游泳的月卡，激动满怀的跳入水中。
我离家是晚上的7点。到家是晚上的10点。从我家步行到小区泳池，走得再慢，也只有3分钟。
那一夜，我在水里泡了2个多小时。主要是开心，另一部分原因是因为舍不得起来。我想的是：我得把钱赚回来。
我虚脱了，当我上岸的时候，几度腿软跪在原地。
很多目光在我身上扫射，我只能坐在地上，假装系鞋带。
回到家，我老妈说，游这么久？
我说，对啊。
她说，手不会全干了吧？
我说，我身体好。
然后我赶紧跑去喝水，总感觉干枯的身体到了那时候，才开始有了沉甸甸的湿润的感觉。
昨晚，9点的时候，我上了岸。回到房间，在淋浴头下久久伫立了10几分钟。
我不知道我在想什么，但是我一直都很平静，一直都很喜悦，一直都很幸运。
然后，我一人去了烧烤店。那家据说很棒，网上评分4.8。
果然不错，秋刀鱼和鸡翅很好吃。
上菜前，我拿了白啤。临走的时候，我晃了晃，还一大半。
真难喝，再也不喝酒了。
然后回酒店。睡觉。
怎么说呢，如今我坐在房间内，想着昨晚的事。那些事情，那些想法，那些感觉，就像电影画面一样，在我的身后一幕一幕放映。很神奇，我不用转身，就能看得到。
我的脑袋后面长眼睛了？
哈哈，这是一句南方的俗语吧？
怎么说呢？我很喜欢这里。不管营地是否很累，但是，在这里，我一直都很平静，一直都很喜悦，一直都很幸运。
14
那是一封长信。
有一封信，极为的简单，但于我而言，应该是极为的珍贵。
我其实还没想明白，究竟我对它的感情是什么样的。毕竟，人家只是一封极为简短的一封信。
那是她前些日子同伙伴们在云南出行的时候，给我寄来的。其实只是玩玩而已，遇见了，就顺便买了邮票寄来了。
当时还给我设下了一个关乎时间线的密语：差不多1个月后吧，我把今天做的一件极为有趣的事情告诉你。
我说，整整一个月差不多了吗？
她说，看情况吧。
我说，好嘞。
满1个月，我询问了一次。她说，还不行。
又过了几天，在我的逼问下，她说，好吧，其实呢，那件事是在云南的时候给你寄的一封信，看到了，就写了几句话，寄给你了。
我有心的说了句：真不错啊。
自此之后，我回到小区，总是有意无意的去信封看看。刚开始我连信箱在哪里都找不着。那天花了点时间，确定了信箱的位置，后来发现，那个很高级的信箱，需要电子密码。我询问了房东，他说，从没用过那个东西。
我抱着希望询问大厅的工作人员，他说，我不知道。
恰巧一个身着制服的女人在旁边，无意说到，如果有信，会发短信通知你的。但是如果是信箱的话……如果从未使用，初始密码是123456。
我扭头便奔向信箱的位置，果然伴随着一声清脆的di声，我打开了尘封已久的宝盒。
我每天都会去打开一次信箱。终于在第15次之后，里面躺着一张白色的崭新的信件：张可可收。
15
得亏是你啊，所以我才改变巨大。
我只是一个怂货，不够勇敢，也还在成长的路上前行。
我喜欢写字，喜欢认识你。
得亏是你啊，所以我才改变如此巨大啊。
祝你远渡重洋，祝你快乐。
愿潜藏在XZ那些石块里面的愿望能够成真。
愿我们，后会有期。