我想写1本,关于美好的书

我想写一本，关于美好的书。

我想写一本，关于你的书。

这本书比较特别，也比较简单，我希望她的开头第一句是：嗨，橘子，欢迎起飞啦。

这本书，可以很简单，可以很普通，可以没有太多纷繁复杂的人情世故，也可以没有华丽绚烂的盛世篇章。

她，无需太过复杂。

她，可以轻轻松松，就是打扮得朴素随性。比如简单的上衣，搭配简单的裤子，简单的鞋子。

简单。

极为的简单。

究竟如何才算简单呢？

是我所钦佩的那些大作家们，在经历人生的种种波澜壮阔，种种不简单之后，所剩下的那些纯粹的东西吗？

还是我所敬佩的那些伟人们，在历经各种沧桑与时代的剧变后，自己随性写下的或者随口说出的几句轻松自在的话语，甚至是自嘲的话语呢？

我喜欢张嘉佳，因为他的作品我非常喜欢。在他身上，我看到了一些不大一样的东西。而这些东西，令我挺矛盾的。

对于张嘉佳的了解，我知道他的经历不顺，甚至生活给他的压力抑或是别的、相对消极的东西，很多。这令他很难受，甚至很痛苦。

但是你在阅读张嘉佳的作品的时候，稍有不慎，你其实不会发现他的那种辛苦和难受。在他的字里行间，你会读出他的幽默，诙谐，和那种极重的轻松感。

但是，人生就是这样，像咖啡，喝着喝着，莫名就苦了，或者莫名回甘。

张嘉佳的作品，读着读着，就会流泪，读着读着，就会酸楚，读着读着，就会心疼。心疼字里行间的那些人和物，心疼文字背后的那些潜藏的情绪和感感觉，心疼文字上方的那个作者，心疼文字面前的那个自己。

我矛盾过。一方面，我很开心，因为我感觉自己似乎能够极为轻松和恰到好处的理解到张嘉佳文字里的诸多东西，情绪，感觉。我不敢说一切，但是很多。

另一方面，我深刻反思——在诙谐幽默的文字背后，在轻松自然的语言背后，那是张嘉佳对于人生辛苦的一种刻画和包装。我之所以懂，是因为我也那般难受过，辛苦过。

我沉默了。

那天我独自行走在无人的街道，暗沉的灯影在我的眼睛里开着花。

我突然明白，我之所以懂，是因为我也辛苦过。

我突然明白，我之所理解，是因为我也辛苦过。

我突然明白，我之所以深有体会，是因为我也辛苦过。

所以，拥有这份辛苦，是我该值得庆幸的事情吗？

我闭上眼，站在这个城市的心脏。凌晨的风很清爽，夹杂着街道和野草的味道。

身后那个记忆的世界逐渐清晰，带着我飞回到了过往。大大的我面前，站着小小的我。他在哭泣，然后沉默。他也会独自站在无人的街道，他也会独自蹲在房间的一角。陷入沉思。

在他的后方，也有一个记忆的世界。而那个世界，纷繁复杂，充斥着一切动荡不安的灵魂和情绪。在打架，起冲突，在较劲，而有些显得势单力薄。我呆立在他和他的世界面前，沉默不语。

不开心，究竟能给我们带来什么呢？除了不开心，还有什么？

我是否也可以选择不那么辛苦？就是立在人世间，简单的行走。我会遇到一些简单的人，遇见一些简单的事，轻轻松松，游过我的生命长河。

我不会历经波澜，

我也没有沧桑。我的生活会很简单，简单得无所适从。

在原野，小草陪着我长大。在高山，大树陪着我高歌。在湖畔，绿水伴我随行。在这个世界上，有你们衬我星际。

我明明可以不那么辛苦，无需顾及太多，无需拾起太多，无需背负太多。

但——

这可能就是一个人的宿命吧。每个人都有自己该走的一条路。

每个人也都会有自己应该选择的一条路。

有人说，你选择什么，都是命中注定。

我说，你放屁。你凭什么拿结果来断定那一刻的选择。

我说，事后诸葛亮，谁都会。

我说，事后诸葛亮，那是一种混淆。

我说，你在放屁。

不过，我很欣喜自己的每一次选择。站在十字路口，烟雾缭绕，世界弥漫着完全未知的味道。雾很大，人很少，世界很安静，但是我的内心却极为波澜。

我在想：我的生命中，我有无数次站在这里，有无数次在这里跟过去，或者跟他们分道扬镳。我其实并不是无法立马做出决断，我其实，并不是想成为一个果断的人。

我说，我只是单纯的还在回忆过去，回忆他们，回忆这个世界的一切，回忆我所见到的这个世界的一切。包括生灵，包括一切。

有那么一次，我独自行走在那个暗沉的街道。思绪飞扬，树影撩拨着我的发丝，整个世界一直在晃动。沙子在我的眼前飞舞，微光在街道上走走停停。

然后我抬头望着天，瞬间就昏死过去了。

我死了，死得其所，没有一丝的遗憾和不解。

我闭上了眼，却比以往看得更加清楚眼前的一切。眼前的画面更有色彩，五彩斑斓。眼前的画面仍是动态，浮浮沉沉。

我看见了笑脸，看见了我和她去过的那座高山。那里仍是白雪皑皑，仍像是长满胡茬的大叔手中的牛排。

那里仍有青鸟飞过，仍有白云在闲庭信步，仍有仙鹤在放声高歌。

那里仍有我所许下的誓言和美好的愿景，就立在石堆旁。迄今为止，我仍期待着它能快快的实现我的愿望。

我死了，身体逐渐的下沉。像在水里一般，我的感觉冰冰凉凉，很粘稠，但我却深知自己向往。

我闭着眼睛，看着眼前的一切。那是一只没有脚的飞鸟，那是一个女孩仰躺在椅背上享受着身体痉挛的荣光，那是一个少年独自站在巨石旁颤抖，那是一堆宝藏托起了一群人的梦幻的天堂。

我喜欢天堂，总感觉那里会和我现在生活的环境不大一样。而且，它的名字也很好听，天堂，总感觉到了那里之后，就一切心安。

我的身体仍在下沉，我明显觉得周围的温度逐渐升高，那些粘稠的液体逐渐滚烫。我无法动弹，只能心之所向，继续幻想自己的幻想，继续期待自己的渴望。

四周有鱼开始啃噬我的身体，手指，脚趾，手臂和脸庞。

水母在我的四周浮沉，发出微光，照亮我残缺的伤口，照亮在我身旁浮动的红色的鲜血，也照亮了群鱼的獠牙和它们对我的最本质的渴望。

魔鬼鱼从上方游荡而过，显然对我没有任何的兴趣，它只喜欢参观，只喜欢观望，只喜欢稍纵即逝的出现一下，然后又灰溜溜的扬着所谓的帆继续起航。帆上写着：与我无关。

下落的距离是10万米的距离，我在想：当我真正落地的时候，必将是一副崭新的模样。皑皑的白骨，被獠牙和液体蹭得发亮。

虽然我不大喜欢自己会成为一个光着脑袋的少年，但是现实绝不会容许我有选择——那些张牙舞爪的群鱼必将会吃掉我的发丝，不容我有一丝丝的幻想。

好吧，那就继续吧，让一切继续，让我继续下沉，不容于任何的反抗。

继续下沉。

我一直很喜欢光，很喜欢它出现的时候能够带给这个世界一丝丝的幻想。

我很喜欢氛围感，很喜欢设计感。纵使……我对所有人都是这么说的。

我觉得每一个人的内心都有丰富的一切，感受，情绪，观点。我相信，当你的内心对于感情更加丰富的时候，你对待一切的事物、你看待这个世界的角度都会丰富多彩。

有人说：你之所以坚定自我，是因为你的内心对于观点和认知极度的匮乏。

因为你只知道一件事，所以那件事就是你的信仰。如果你知道十件事，那么在不同的事情面前，你就会有不同的看法。

如果你知道一百件事，并且能从其中找到自己的坚定的一点归宿，你会显得淡定，显得不匆忙，显得对待一切事物都是如此的游刃有余，心里有数。

我觉得这就是很真实的存在啊。

我喜欢电影，喜欢小说。很多作家和导演在刻画一个人物的时候，如果只是单纯的好人就只能干好事，坏人只能干坏事，那么我在电影院的时候，一边看就会一边咒骂：这破电影，浪费我的时间。

我很喜欢2022年推出的动画电影《新神榜·杨戬》。我喜欢喜欢的一个角色：申公豹。

我承认，我喜欢邪恶的部分，崇拜他们，但这不是全部的原因。

如上所述，那位导演所刻画的申公豹就很丰富，很真实。他笔下的申公豹内心有恨，干过坏事，但是这并不影响他在万分火急之时对沉香出手相救。他对他人的恨丝毫不影响他对另一些人的欣赏，这就是真实。

所以我喜欢丰富，喜欢让自己多经历一些事。我以前会特别苦恼，特别是在身体不适的时候，我甚至会仰天长啸，质问上苍：为什么要带我到这个时间受苦？凭什么受苦的人就是我？就只能是我？

我在无数的暗夜中砥砺前行，只为对这个世界的一切恨得更加彻底。

我历经了无数的暗夜，历经了无数的痛苦和不堪。当我独自躺在异乡的床上之时，身体带给我的痛苦致使我无尽的诅咒这个世界。

我憎过所有，恨过一切，可是我仍在存活。

我觉得我挺没出息的，为什么就是不敢一走了之，化去无尽苦难。

我至今也没有想明白，我只能说：可能，这就是我的宿命吧。

真该死啊，我真的讨厌我的宿命啊。

其实我有些时候会感恩自己过往的经历，一切，包括痛苦。

正是因为那些感受如此之丰富，内心那般挣扎过，而我，却一样一样的将之啃噬干净。这说明什么？

这只能说明苟延残喘的我，正在苟延残喘的继续存活。

就像夕阳西下后的天空，暗夜会把星辰压得很低，让你喘不过气。

我相信一些话：最伟大的道理往往潜藏在最简单的事物之中。

我也相信另一些话：走过炼狱的，才能更加顽强的存活着。

我自己也想明白了一些话：凭什么我要同所有的人一样，只在炼狱中寻找到恨和鬼火？为什么不能是星斑点点？为什么不能是萤火飞扬？

一个少女躺在孤岛的宝藏之上，梦想天堂。她睁开了眼，坠入了炼狱之中，寻着我的方向，出现在了我的身旁。她告诉我：你真的太美好了，美好到我想哭，美好到让我患得患失，美好到让我觉得你是这个世界里唯一值得我珍藏的东西。

那一刻我觉得，在就是我所期待的萤火虫漫天飞舞的样子吧？带着光亮，点缀着四周，比鬼火还要璀璨，比骷髅还要迷人，比宝藏还要令人神往。

我向她点头，抛以一个最静谧的微笑。

四周绿光四起，璀璨斑斓。

直到看见萤火虫飞舞的那一刻，我才明白，原来我也可以在这个世间找到一些东西，某些不一样的东西。

那些东西，不一般，也与我过往的认知和喜欢完全不一样。那个东西叫，美好啊。

每当我看见这个世间的美好的时候，总能看见萤火虫带着微光，闪烁着，扑面而来。

其实在我的身边，有很多很多的人，只是平时我没有发现而已。就像被催眠了，我自动在视线中抹去了他们的存在。

荧光点亮了他们的脸庞，原来是他们，一直伴在我的身旁。

他们与我不离不弃，陪着我，径直向前。

他们不求任何的回报，抬着头，默不作声的伴我左右。

他们对我不会有任何的不尊重，就是静静地守护，静静地面朝着我，泛着微笑。

所以啊，我想写一本，关于美好的书啊。

不用特别华丽，不用深思熟虑，无需太过的纷繁复杂，也没必要有太多的乱七八糟的东西。

就是简简单单嘛，心之所向，心之所往。你的感受是什么，那就是什么了。

最伟大的道理往往潜藏在最简单的事物之中啊，对吗？

那就可以啦。那——

我是陈伯与，这就是我想写的，关于美好的书了。