第2章关于婚姻（2）
人的**往往是最可怕的。我就是这样的一个女人。尽管我轻易地拥有了在所有人眼里幸福无比的婚姻，然而那种对梦幻诗意生活的**却一步一步地把我逼到了婚姻的边缘。
婚姻是一双鞋，只有穿鞋的人才知道，鞋子是否合脚。我一直如此理解婚姻，包括爱情。虽然我的第一次不是爱情的爱以失败而终结，可我却把陈平视为生命一般地珍藏着，我常常在和李力zuo爱的同时幻想陈平的所有zuo爱细节，包括被他抚爱的细微体验，这样的幻想很可怕，特别对于一个热衷于玩弄文字游戏的女人而言，她的所有ing爱的欢愉，比一般的女人来得更具体，更细致，更具有对爱参悟的敏感。
我就是在这种敏感之中开始了对婚姻的怀疑。
我的老公李力，可以说是一个最最值得我去珍惜，热爱的男人。如果不是那场艾滋病的侵击，我恐怕真的一辈子也领会不到李力的真实魅力所在，领悟李力这样的男人对婚姻的坚守，对爱人的挚着。
李力是一个世俗中的男人。李力最爱的运动就是zuo爱。不管白天还是黑夜，只要他闲着，他就会纠缠我。
这样的婚姻，是在做，为做而做，为爱找一个可笑的理由加以动作化。与我所有的诗意梦幻没有任何瓜葛，甚至没有一丝的相连。
我居然在这样的zuo爱生涯中生活了八年。我居然让自己在这个一程不变的方程式中求解得了八年。
我反复地告诉自己，我要的是婚姻不是爱情，我所坚守的是贞洁不是**的放纵，我在这样的理由中让自己心安理得地生活了八年。这样的苦衷同鞋子如何精致，如何优雅却不能够满足合脚的舒适感一样，那是一道无以诉说的内心秘密，尽管被岁月的重复打磨得溜光溜光，但是骨子里的那股病态般的理念，却象杂草园里的杂草一般疯长。
李力最爱说的一句话就是：夫妻之间如果连zuo爱都不想了，还能想什么呢？
想想李力的话也对，谁让我们是夫妻呢，夫妻之间连zuo爱都不想，还有什么可以想的呢？
从女孩变成女人后，我开始理解村子里的女人们，可理解归理解，理解救不了我。那副被我描述的图画已经溶解到了我的血液里，我甚至害怕和李力在一起，害怕幻想陈平的影子，那是一种抓不着，摸不到的空幻，而那种空幻象魔鬼一样驱逐不去。
每次被李力抱着的时候，我的眼睛就会不由自主地闭上，我不想看李力，不想看到一张不是我幻想中的那个男人的脸，那种感觉真实得没有语言，可怕得没有道理。
我从来没有告诉过李力，关于我的感觉。他每次会反复地问我，你快乐吗？你幸福吗？
每次李力如此问我的时候，那个的男人的影子就会一闪而过，我总想如果躺在那个男人的身边，如果被那个男人任意地丢在一张被激情演绎的床上时，又会是怎样的一种**结局呢？
这样的追问对李力来说很残酷。有时候我觉得自己生活得非常虚伪，其实我压根就不喜欢和李力在一起，每次他都是这样淋漓尽致自娱自乐，好象身子底下躺着的不是一个活生生的女人，而是一只动物，或者是只狗，是只猫。
我总是无比悲哀地闭上了眼睛，我不想反抗，我没有理由反抗，夫妻之间是自然而又合理的事。
我没有理由怪李力。那个被勾勒的图画，在我，作为女人的生活中被丰富得如同一张鼓满风力的帆。
我就在这样的时候，那么清晰地看到了一个放纵追遂远方梦境的女人背影，那个人象女魔一般引诱着我偏离生活的轨迹。
躺在李力的身子底下，我竟然是那样的陌生。我总觉得似乎有一把看不见的匕首往心口上捅着，血，不是一点一滴地流着，而是一下子漫过了我的整个身子，包括我的整个思想。
我好象听到了某种东西倒塌的声音，那种声音不亚于晴天霹雳，把我整个人傻傻地安定在那张无数次演驿过激情的床上，那个时候对那个男人的所有怀念，布满了我的每一个带有**挑战的细胞。
陈平是我第一个想真实地占有的男人。那个时候我才十七岁。那个时候，我的世界里没有婚姻两个字。除了爱情，婚姻于我无关，当然也与陈平无关。
陈平是我的爱情，陈平却不是我的婚姻。
我在不应该懂ing爱的时候把对陈平的一切幻想纳入了我的幻想的行列，我喜欢躺在家乡那片沙滩上幻想陈平，对陈平的本能**勾勒，来得那么直接，那么具体。
我经常幻想陈平要我的时候，就在沙滩之上，月亮是最好的礼物，在月光下，天蓝地广，女人想要的一片温存被月光的教索挑逗得满地都是，那样的暧昧，那样的情调，那样的小资，甚至那样的男人，才是最佳的**欢愉选本。
我从来没有告诉任何人，关于沙滩，关于陈平，关于那个爱幻想的我。甚至在和李力结婚以后，我也没有从李力哪儿得到任何我所想要的zuo爱快感，那个从小熟悉无比的沙滩，那条给我童年快乐的小河，在我结婚以后，再也没有去过，可是那种缘于最初的对性的**却永远刻骨铭心。
陈平从来没有去过那片沙滩，我也不会对陈平描述我想和他在沙滩上zuo爱的种种，那个时候，zuo爱两个字不允许从我的嘴里吐出来，然而我关于zuo爱的动作却把陈平推到了另外的一个世界。
当我成为一个艾滋病者的时候，我回到了沙滩上，我经常躺在沙滩上想象从前的日子，陈平，李力，还有那些在我的ing爱生活中停留过的男人们，已经变得不再重要。（未完待续）
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