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第59章与爱情无关(3)

就在我矛盾的那天晚上,很晚了,林木进来拿他的鞋子,我想可能是冷的缘故吧。不过林木拿了鞋子就悄悄地带好门出去了。第二天,第三天林木象什么也没有发生一样。当我无意间说冷的时候,林木开始每天都要到我的房间。其实他每次到我的房间为我盖棉袄时,我并没睡着。每次他将棉袄小心地盖在我的身上时,我总会涌起一阵很温暖的感觉,但是我从未流露过我对林木的这种感激心里,我不是一个喜欢表达自己感觉的女人,特别是在林木这种需要我仰视的学者面前。当然林木也不提他晚上帮我盖棉袄的事。我以为我和林木会相安无事地相处。毕竟他在我的眼里是个长者,而且如父辈一般。但是林木只是男人,不管他骨子里有多么清高,但他仍然逃不脱世俗的男女欢愉。他终于忍不住了,在我们同处一屋的第十天中,他开始用语言诱惑我。

这天林木破例没有伏案写作,晚上他带我到外面酒楼里吃的饭。他喝了一点酒,林木说他很少喝酒,大概是想借酒壮胆的原因吧。从酒楼回家的路上,林木问我:“你为什么不插门?”

“我为什么要插门?”我反问林木。

“人,都有七情六欲,而且都会有犯错误的时候,你懂吗?”

“你以为我故意引诱你?”我不知道自己为什么说出这句话来。其实在林木面前,从那次电话的事以后,我一直很小心谨慎,包括和他说话。

林木大概没有想到我会这么直接,或者是他的心思被我说中了,脸居然红了一下,不过,他很快让自己镇定了下来。

“你能告诉为什么不插门吗?”林木还是纠缠这个问题。林木在刻意创造某种氛围。我不知道为什么,竟然对林木有些失望,我以为林木是那么清高孤傲,以为我会一直仰视地看他,象当初看马驳一样,可是马驳却把这种仰视贱踏得浑身是伤。

林木呢?林木又会如何对我?我象走进迷宫的人一样,小心地探索着走出迷宫的路。

林木花了大量的时间和我绕圈子,我其实知道的林木的心思,但是我有点不甘心林木就这样进入我的世界,也有些不甘心把自己交给他。虽然他在我的眼里并不算太老,但是我真的不想在一个并不爱自己的人身上投放这种单纯的ing爱。

对林木我只是一厢情愿的仰视和崇拜,我很想把这种感觉一直单纯地保留下去。

离开诗人以后,我真的觉得没有爱情的性毫无意义。对于马驳,我把那种对爱情设计后的某种满足感全部投放在马驳身上,他是我寻找初恋时分的一个梦,尽管梦醒时我已经被伤得血痕累累,可是我对马驳付出的是爱,纵使这种爱毫无意义和价值,对于我而言,是真心地爱过一回,付出过一回。这种爱和付出永远会留在我的记忆里,是一道抹擦不掉的回忆。

在诗人面前,我最起码有一种激情的冲动,对他包括他的诗产生过强烈的某种占有**。他于我而言,象是一道稍纵即逝的亮点,曾经在那一刻照亮过我。

可是在学者面前,我不知道自己又将扮演什么角色。

生活应该是真诚的。来北京后,我却总感觉自己把骨子里拥有的某种虚伪表现得那么彻底,深入。我真的爱过吗?或者我不懂爱。

我明明读懂了林木的真正意图,而且空气里布满了各种各样的诱惑,我正在经受了这种诱惑的考验,暧昧如凶猛的海浪迎面而来,我可以逃避,但是我没有。一种语言营造了诱惑的开端,一种手势却制造了故事的结局。(未完待续)

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