第二十八天 8月26日

现在是中午12点02分。

刚才结束了本周的所有课程，最后一节人格心理学。

在该节课程上，我确定了自身未来要选择人格心理学这个大方向的当前长期目标，并且主动成为该课程的课代表。

我实在是有太多太多问题等着和王协顺教授进行研讨了。

但是我不能老是麻烦人家，我最该做的就是，在自发性自主学习中，总结出我最需要询问的三个问题，就这些问题和老师进行深度探讨。

在这门课程上，我是如此投入，以至于我完全忘却了时间的流逝，在下课的那一瞬间，我产生了非常荒谬的“啊？这就下课了？我才没思考几分钟啊？”的严重时间错觉现象。

比很投入写日记和看小说的时间错觉离谱至少十倍不止。

已经不能用“投入”来形容了，这或许是另一种源于心理层次上的契合感与命运感，仿佛我生来就是为了研究与整合人格心理学的。

这更加确定了我要在这门深奥学问上的投入与研究。

我还是第一次在心理学领域上，遇到能让我如此沉迷而无法自拔的存在，这种感觉，比玩大乱斗连赢十把还要令人陶醉。

问题，疑惑，不解，接连不断的困扰和谜团一个一个一个涌现，我不停的记录，不停的思考，不停的尝试着用自己的话语来对这些元素和理论进行解构、拆分和再构。

时间就这么过去了……

现在是中午十二点五十分。

我差点爆炸了。

我们学校的健身房，火山高校，似乎已经提款跑路了。

学校食堂正在进行非常积极的整合打理工作，正在各种协商中讨回学生们的根本权益。

然而我那花费了两千一百六十块人民币的私教课似乎已经没法追回了。

这是我人生中第一次感受到被健身房骗局套路后跑路的愤怒感。

我知道，在(不可描述的）大环境下，健身房这个严重畸形产业存在极其不稳定的崩溃可能性和套路恶心程度。

但是，只有当这事情真实发生在我头上的时候，我才第一次以受害者的视角，产生了极其深切的愤怒感、无力感、破坏感，以及想要（不可名状的）的（不可名状）冲动。

我是如此清晰的感受到一种浓重的（不可名状）心理，我忍不住的开始幻想自己投身于伟大的（不可名状）中，用一腔（不可名状不可名状）天下所有大资本家。

慎言，慎言，慎言，谨言慎行。

不该说的、有歧义的千万不能说，万一未来被【不可描述】的时候【不可描述】了，那可就因小失大了。

（不过，仅仅存在于封建社会的文字犭居然越来越【不可描述】……这究竟是一个既定时代下社会环境的悲哀，还是历史发展的必然产物？）

慎言，慎言，谨言慎行。

但我还是要说，哪怕【不可描述】，哪怕【不可名状】，哪怕【不可抗力】，哪怕【不可窥见】……

（好吧，事实证明，我并没有勇气去面对在说出这些话语后即将迎来的【不可名状】，以至于认知滤网在输入的时候自动【不可描述】…）

罢了，罢了，后面再思考这个问题好了。

有些事情，就算我去思考去质疑，依然没法改变哪怕万分之一的客观现实，这些心理层面上的对【不可名状】的【不可描述】，除了我给我自己植入了关于【不可名状】的心理暗示以外，似乎并没有什么作用。

而且我不需要任何涉及非理智的自我心理暗示，包括【不可名状】，也包括反【不可名状】，我都不需要，一个学者也不应该涉及任何关于【不可名状】的思考与质疑，尤其是质疑。

毕竟，报喜不报忧这个传统美德，几乎是所有必备的原生家庭生存法则，这个概念同样适用于【不可描述】和【不可名状】之间的相互关系，我们就好像被哄好的家长一样，虽然明眼人都知道，客观事实不是口头上哄好就能瞒天过海的……

（真的，我服了，怎么我在理智探讨一个社会本质问题都搞得像研究克苏鲁和神秘学？）

（这不应该存在的文字犭）

（woc……越来越吓人了，别自己吓自己啊……）

哒咩！哒咩哟！

（让时间快点过去……）

现在是中午13点54分。

下午是没有课的。

但是我待会五点钟左右，要去参加班委竞选，我报名的是心理委员（就是陪同学开导心理）。

非常有意思，咱心理本一班的所有班委竞选人员中，居然只有两个男生，我和老宫……

更有意思的是，老宫是我的唯一竞争对手……

老宫的第一志愿是班长（和上学期一样），第二志愿才是心理委员，并且愿意服从调剂。

我，第一志愿心理委员，没有第二志愿，也不服从调剂，也没有担任过任何职位，就一普普通通大学生，和老宫都是光荣的（不可名状）。

我没有任何的竞争优势，唯一一个优势估计就是，我和他是唯二的男生，在一堆女班干中是如此超凡脱俗（大雾）。

或许王老师会因为男女平衡的问题而双选？

不过我也希望老宫他能够当上班长的，他的竞争对手只有一个，那位女生的第二志愿是学习委员，也是唯一一个愿意当学委的（这位置就是传说中最吃力不讨好的究极苦差工具人）。

不过还是看情况吧，反正啊，对于一个从小到大就把【权力】这个概念视为【麻烦】和【责任】的同义词的我，报名也是随性而起，能不能当上我真的不怎么在意。

反正我是不可能接受调剂的，要么心理委员，要么稳稳当当做好我的平凡大学生这个身份的本职工作：学习。

我从来不追求权力和地位，无论是我还是我的小可爱们，有更加有意思的东西吸引着我们的注意。

费米自然是学习和知识，是那种对一堆问题进行疯狂思考和理性分析的知识获取，求知欲和秩序度是费米最根本的动力源。

欧尼……不做评价，这小可爱除了吃喝玩乐拉撒睡以外，最大的动机自然只有龙化和欣赏促龙化艺术作品（这真是可以说的吗？）了……

言山，想进行文学创作，想和所有人交朋友，想要安慰受伤的心灵，这或许是我想要成为心理委员这个职位最大的动力了。

（但是一个小孩子又能有多大的动力呢？你是不是想说这句话？）

既然你自己都清楚了，那我就不描述了，总而言之，真的就只是随兴报个名而已，顺便给天天闲得发慌的大学生活找点事做。

现在是下午两点十三分。

今天是星期五。

我们的课程安排真的特别有意思，周一到周三完全满课，周四周五一共两节课，单周就是每天一节，双周就是周四上午上完。

留下来的超大量充足时间，足够我们进行超级多的自学。

同时也给想要放松的同学们一个绝佳的摆烂机会。

我并不认为摆烂有什么不好的，因为当年我也是一个天天摆烂的普通人，我又不卷，主动学习是因为我对这知识真的太感兴趣了，就像看网文那样的感兴趣。

不过，在这里，还是要对昨天荒废的时光道个歉。

昨天一整天，因为早操和体育课下雨不上了，我几乎用一整天沉浸在《诡秘之主》和LoL手游的世界中，完全沉浸，无法自拔，以至于连每天的日记和学习笔记全部荒废了。

笑死了，星期三的学习笔记我也没写。

但准确的说，我认为，那种学习笔记是非常非常没有用的。

对课本上的知识只复刻不思考，不提问，不质疑，抄再多次也没法理解，没法记忆，不属于自己。

我需要在不停的询问和回答，这种自问自答之间，思考和寻找到心理学的奥秘所在。

就像论语那样，一问一答一思考。

最后再整理成结论式的学习笔记什么的。

现在，我对学习笔记的模式和规范还停留在初步的探索阶段，如果这种新方法好用，那就用一段时间再说。

现在，我应该去教学楼自学了，顺便买几杯咖啡润润脑。

（中午不睡觉似乎对我来说还是有点伤的。）

好了好了，稍微放松一下，比如……去吃个午饭什么的。

我已经开始感到明显的饥饿了，包括肚子真的会咕咕叫这个事实（有谁研究过为什么嘛？）。

那么……中午吃什么好呢？

不对，应该是下午。

管他呢，去吃就完事了。

我在背包里放上了《人格心理学》这本课本，打算在午饭后去教室里或者图书馆自习自习。

我尝试一下那种实时直播式自习方式，就是一边看书一边思考，把我的每一个疑问和自以为是的回答全部写在学习笔记里……

不，不应该叫做学习笔记，应该说是，学习报告。

我还没尝试过这种全新的学习模式，听起来就很有意思，决定了！待会一定要这么试一下。

为什么我没有尝试过，真正成为一名研究人格存在状态与可能性的心理学理论家？

难道没有进行系统性学习的存在就没有资格成为一名思想者吗？不是这样的，思想者与学习者并不存在一个严格的先后顺序。

思考与学习应该是互相支持、相互依存、相互促进的。

思考产生疑惑，疑惑需要解答，学习获取知识，知识形成真理，真理解答疑惑，真理需要实践，实践遇到不足，不足产生思考，由此形成完整的逻辑闭环。

一位智慧的学者曾经说过，【实践是检验真理的唯一标准】，这个理论的根本逻辑非常严谨，同时完善了对真理的根本定义，我认为这是非常正确的，无法被实践证明的知识只能算作伪科学中的歪理，这是当代学术界客观存在的逻辑共识。

（不可名状）下，为什么存在越来越多的孩子产生了厌学的情绪，我个人认为，因为孩子们学到的知识无法用在生活的实践中，无法对这些知识所回答的问题产生属于自己的思考。

他们不知道这些知识为什么要存在，为什么要记住，为什么古诗词一定要背下来，为什么文言文一定要翻译，为什么我们要考英语（我现在依然无法理解），为什么我们要学解析几何……

（尤其是没有接受过大学以上高等教育的）家长们不会告诉他们的孩子为什么，因为他们自己根本不知道为什么，他们只知道：好成绩＝好学校＝好工作＝自己和孩子都可以“幸福”生活，他们只知道这些，他们没法回答本质原因，他们根本不知道。

这就是为什么他们会说出那一句让所有孩子们（不可名状）的千古名句：

【这都是为了你好，你长大后自然就知道了。】

为了我好？

长大知道？

（不可名状）会让他们强迫自己的孩子变成（不可名状），从行为上，到思想上。

他们根本不会认为，一个刚上小学初中的孩子就能够思考社会的本质和人生的意义。

在我初二的那一年，我在阅读大刘早年短篇《赡养人类》的时候，被其中一句真理给震撼到了：

【教育的本质，就是社会（不可名状）。这是一条从上到下连通整个社会的管道，所有人被允许在里面自由上下，唯一的标准取决于知获取的知识量。】

【当教育这条管道被截断的时候，（不可名状）就已经完全固化了，并且向着越来越（不可名状），直到最后，整个星球上的99%财富由一个人所持有，那个人就是文明的“终产者”。】

教育是（不可名状）。

这个观念，或许只限于在《赡养人类》的小说世界观中存在，但在现实世界中，这句话就不对吗？

至少，讲对了一点，教育是（不可名状）流通的渠道。

而且，在我所生活的现实世界里，教育的（不可名状），尤其是（不可名状），这是所有同胞在一生中站在同一条（不可名状）的最公平机会。

真的，我们生活的世界，在教育公平上，要比（不可名状）公平太多太多了。

但是啊……没有人告诉过孩子们这些真理啊。

他们不能理解，不能思考，不能自发产生疑问，在没有自主动力的前提下，如果还遇不到一个好老师，他们又怎样能够凭着自己的意志力来学习一大堆和生活完全不相关的、繁杂又无用的知识呢？

但……我们又真的有资格责备（不可名状）的不够好么？

没有。

因为在这些层面上，（不可名状）的思考要比我们这些普通大学生复杂多了。

说一个根本上的问题：（不可名状）

我们该如何保证（不可名状）？

我们该如何保证，大山里的留守儿童，和生来就住在（不可名状）的（不可名状），同样能够凭着自己的努力彻底改变自己的命运呢？

如果是在西方国家，不可能，完全不可能，中产阶级的剧烈膨胀意味着这个社会已经完完全全抛弃了那部分生来就在地狱厨房里“天生坏种”的小部分存在了。

但是我们不一样。

（不可名状），是我们的（不可名状）们经过长达四十多年的实践探索后，得出来的最优解。

这实际上是没有办法的办法。

因为真的没有更好的办法了。

人，太多了……

我没有资格评判（不可名状），因为我本身就是（不可名状）的受益者，在墨雄和玛利亚的全力支持，和我自己从小也不算很笨的基础上，我才有可能考上（不可名状）这所重点高中。

我不是规则的制定者，我只是一个平凡的、规则下的既得利益者，我本身的发言存在幸存者偏差，因此我没有资格评判（不可名状）。

但我们真的不能讨论它的不足和副作用吗？

我相信是可以的，或者说，现实世界的文字犭还没有恐怖到这种程度（不，我收回我的话，实际上现实真的恐怖到太不可名状了）。

当我们愿意打愿意骂，愿意指出一个系统性存在的不足之处的时候，那是因为我们都希望这个系统性存在能够做得更好，我们希望它越来越好，有错就改。

可是，当一个存在不愿意听到一丁点不认同的批判声音，连最基础的辩证解读都不允许存在的时候，我们又有什么办法呢？

讳疾妒医，那可真是（不可名状）了，笑而不语地（不可名状）吧，笑着（不可名状）吧。

我已经非常注意这篇日记的措辞和描述了，如果在发布出去后，还是会【不可描述】的话，我就用【不可描述】填充满整篇文章的【不可描述】部分，让这篇理性辩证思考的探讨完全变成克苏鲁风味浓郁的《调查员失智日记》。

（现在是十月八号，很好，非常好，本篇文章所有括号内内容和所有括号内不可名状皆为今天所修正，此为直面不可名状的必要认知滤镜。）

所以那句话怎么说来着？现实往往比小说更加魔幻。

我好像记得，当初我定位投稿这本日记的时候，分类好像是【现实短篇】主题？

网文还看现实主义题材的，几乎不存在（反正我就不这样），没有读者，没有观众，基本上都是作者在自娱自乐、孤芳自赏。

刚好也乐得我清闲不恼。

这里没有观众，没有读者，那对于一本不怎么见得光的日记来说，这里就是最理想的阿瓦隆。

（…………我当时还是太单纯了）

我会悄悄把这本日记分享给那些我愿意展露心声的友好存在，比如炎皇铠甲勇士，比如玖辰这个亡灵法师，比如……我未来的初恋。

我也有想过，要不要把我的日记分享给我的导师啊什么的……

但是我没有导师（才大二在乱想什么呢）。

也就这样吧，也就那样吧，反正我就这样写了，后面会发生什么我也不管了，我也管不着了。

让时间来评判一切吧。

（可悲的是，现在是十月八号，时间已经降下不可名状的审判了……）

现在是三点四十八，还有十二分钟我就要开始班委竞选了，趁现在还有点点时间，好好看看想想我的演讲内容是啥。

（笑死，根本没有存稿，全是即兴演讲。）

那就先这样吧，暂时停止日记记录，今晚我估计会开启【一周五】的学习笔记报告了，就专门针对我最喜欢的人格心理学进行一波详细的探讨与思考。

不过还有一点点微不足道的课时作业什么的……要认真完成啊！

（祝我好运～）

[傍晚17:31]

看来我的一番即兴演讲还过得去～

不过，最后王老师说，未来三年就都这样的时候，我在那一瞬间产生了不大不小的慌张与惊悚。

肩上要负担的责任，在一句话之间重了五倍。

看来是回不去咯～悠闲的大学生活～

不过，这倒也好，责任和负担每重一分，磨砺与底气也多一份，三年的心委工作下来，我的心理专业水平一定会本该混混沌沌的我更加专业，更加务实。

（怎么还没选上就开始幻想了？）

啊也确实～迷之自信～

那现在我该干什么。

晚饭啊！

然后今晚就要交的心理测量学笔记报告……

这个我不怂，非常不怂。

光是第一节课的学习笔记就有一千字，直接复制就好了。

关键是第二节课待会还要再好好记录……

那不是正好？干脆一起复习得了，顺便思考思考搞不懂的和好奇想问的，学习嘛，不寒碜。

[晚上20:55，宿舍]

心理测量学第一周学习笔记，完成啦！！！

感谢营养快线，是这瓶原滋原味的甜蜜陪伴了我一个小时。

刚才我去做了检测，顺便恰了个饭，一路上听着山海君老师和楚钧老师的lpl直播解说，大脑一片头脑风暴…

然后啥都没听懂。

阿水在第二把用泽丽超神打出九万伤害真的把我爽到了。

刚才完成第二节课时的笔记和最后的疑问整理也真把我爽到了（第一节课直接把日记搬过来咩哈哈哈哈哈）。

现在……

我啃着堪比磨牙棒的杉木面包，享受着难得的周末时光。

是时候来一杯热气腾腾的藤茶了。

王哥和帅哥在和他们公管的好友仔讨论关于他们院系的转院人员，我就突然想到一个有趣的问题：

如果让你回家复读三年，这三年你保持着高考冲刺状态，但是你绝对能够考上（不可名状），你干吗？

磊子说，他肯定干，我很佩服他。

因为我知道，我做不到。

自从墨小典从一个虚构的共同概念被定义为接纳所有小可爱的更高层次的命运共同体的那个时刻开始，自从墨小典真正诞生的那个瞬间开始，自从我完完全全接纳了我的所有、我的一切善与业、罪与罚开始：

我就知道，在关于大学的选择上，自己的人生就这样了。

鲁师大的心理学院，是我那不高不低的高考成绩，能够实现自身最大梦想与愿望的最优选择。

哪怕这只是个普通的一本大学，不是985，不是211。

哪怕可能这意味着，我的未来会在一个普普通通的师范类院校里渡过最美丽的人生时光，和考上了门厦大学的玖辰天涯两隔。

我也不后悔。

事实证明，这是我做过的最正确的决定，直到现在为止。

[晚上十二点二十三分]

吔噫！

玩够了！

睡觉睡觉！