把烦心事丢掉,腾出地方装
一个人的时候，千万不要着急，你一定要相信，对的人都会晚来，那个人一定在某个地方等你，等你去遇见，等你们见面的时候，你很好他也不差，到那时你们可以紧紧拥抱，然后一直一直不分开。
在所谓的人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的就只有这一句话：一切都会过去的。
来一个朋友。
当你明白你不是为任何人而活的时候，你便不会再有轻生的念头。
我小时候，父母一直骂我笨，老师说我是低能，别人家的孩子又勤奋又努力，然后有一次别人家的“聪明孩子”把我从二楼推下去，满头血，视野都被染成红色。
幼儿园被送去武馆练武，教练天天拿棍子抽人，压韧带那叫一个痛，直接把你两腿撕开。
有次路过建筑工地，脚被碎木划开一道二十厘米的大口子，血流着，照样被送去武馆，照常训练，假都不请，最后蜈蚣一样伤疤二十年都没退掉。
初中因为个子最矮被欺负，还不敢还手，怕打伤同学（最开始还手一次，本能打在欺负我那人的太阳穴上，对方直接倒地不起，痛苦秘诀，从此怕了，不敢还手），书包被人丢下楼，老师各打五十大板，人家为什么就欺负你啊？
都说老师喜欢成绩好的，我每次数学第一，可数学老师就是讨厌我，天天无理由骂我。指着班上数学倒数的，说我没人家努力。
中考前一天，右手拇指指甲被掀飞，疼得笔都抓不住，中考失利。
不过高中生活倒是不错，遇到正常老师，班级第一还是很受老师欢迎的，同学也都没打架的了。
然后大学平淡四年，到研究生，小论文初稿交了大半年，导师才开始看，然后给了初次修改意见，后来来来回回修改了N次，改得光篇幅就比同学多一倍，最后还是不能发表，最后从研一拖到研三，差点毕不了业，答辩的时候，答辩老师质疑我图画的太好看，不像学生做的，是不是从我导师那边抄的，殊不知我的图被导师骂得狗血淋头。
好不容易毕业工作，老爸终于摊牌，说他这几年读波，欠下一屁股债。
毕业后我本来进国企的，但国企工资低，于是换了一家游戏公司工作。
离奇的事情出现了，在游戏公司，家里人不允许我回家打游戏，说玩物丧志，顺便我大学四年也没碰过游戏，整栋宿舍都在打英雄联盟，只有我是唯一的异类。
私人小企业的老板恶心死人，加班没加班费，然后要留到十点十一点，和我说他希望员工提高效率，不要加班，早点回家，然后我五点干完活，他和我聊到十点半。期间是让我等他，十点的时候，还说已经十点了，再晚点也没事让我等他和别人聊完，再来和我聊。聊天内容包括，但不限于人生理想，大饼，最近工作状态不佳，效率有待提高等等。
吃饭的时间看到我出去吃，会在钉钉上说我，大意是吃饭的时候应该工作，这样才可以早点下班。意思我应该永远点外卖，节约下来的午休时间可以为他工作。
对于这样的公司，我除了后悔当初看走眼，就想着辞职，然后家里人又开始各种劝，核心主题是忆苦思甜，中心思想是为你好，总之劝我忍一忍。
顺便我工作了以后，还会拿别人家的孩子来和我比，虽说我小初高的圈子少有比我强的，但还是有一个人家高中都没考进，现在已经是部队军官了。
或者某某某出国留学了等等。
看到这里是不是感觉我的人生一团糟？觉得我这样的状态不说想死，多少得有点抑郁？
抱歉，还真没有。因为我一直“清醒”，比如父母挂在口中的笨，我毫不在意，我初中天天九点睡觉，但我可以拿班级第一，高中也是如此，考研我总共就复习了一个礼拜，还是跨专业考研，所以我虽然不觉得自己是天才，但也不至于妄自菲薄。
被同学推下二楼，中考前指甲掀飞，这完全算天灾，运气不好，关我何事？初中被欺负我根本无所谓，因为我知道这些流氓大部分考不上高中，以后社会会教他们做人，只要别造成什么实质性的损伤，我犯不着拿我的前途换他们的伤残。
初中的数学老师我当时觉得不可理喻，现在想来，反而算一个好累死我，因为她一直对成绩好的更严格，而对于成绩不好的更多鼓励，她把所有时间和重心都放在全班倒数的几个差生上，为人师表是合格的。
至于我研究生导师，人家忙起来没时间看论文要求严苛，不是很正常？
我到后面都想过我拿不到毕业证的场景，好像也没啥？这三年过得还挺滋润（做家教，写小说，够我自己生活费了）
至于工作的事，那就更别想让我抑郁了，玛德，一个撒比资本家，又蠢又坏，画大饼连我这个初出茅庐的都骗不过，我犯得着和这种撒比一般见识？混满一年工作经验，直接跳槽说拜拜。
老爸读波，已经让我逼辞职养老了，欠下的缺口也没到买房子的程度，我还是能负担得起的。
我从来没有过自s的念头。
好多事情虽然确实不公，但那又如何？你又不是为这些不幸的事而活。
实际上，我有太多的事想做，画画，唱歌，乐器，小说，漫画，动画，科学，世界的奥秘，人体的奥秘。
可以说，要有一个绝对永生的选项，我会毫不犹豫地按下去。
我曾假设过我在什么情况下可能自s？
没有考上大学？太好了我终于可以追逐梦想了，写小说，画漫画不香吗？都不行？那我搬砖吧，以我武术底子，好像也不是活不下去。
没有考上研究生？那更没问题了，本科当时工作已经找好了，本来就是奔着试一试的目的，才花了一个月考的，考不上再正常不过了。
没有拿到研究生毕业证？就当研究生放养三年，多开心。
老板不要我了？正好我有最合适的理由走了。而且开除我，按劳动法要赔付一个月工资（满半年赔一个月））
老板撒比关我何事？我只有愤怒，却无法自怜自哀。明明是别人的错，却怪在自己身上，那自然容易抑郁。
但要知道，你为别人的根本目的还是为自己，满足父母的期待，是希望他们对你好。
而大部分父母对孩子的爱，也不过是满足他们的期望，达成他们未曾完成的理想。
所有人都是自私的，因为这是被刻在生物基因里的。
社会性的本质是互惠互利，你给我帮助，那么我给你帮助。
谁破坏了这个契约，谁就是过错方，另一方也无需再遵守。
所以如果人对你不好，那是他们的问题，不是你的问题，总将别人的错误揽过去，就会导致自身无法承受。
至于命运也是一样的道理，运气不好，不过是老天爷不公，老天对你不公，为什么要惩罚自己？这是很没道理的。
老天不公，你还个中指差不多了。
但实际上老天对我们太好了，因为给了我们最宝贵的东西，生命。
对我来说，生命是高于一切的，我在故我思，作为万物灵长，我们居然还有时间去思考自己的过去，而草原上动物却一生活在追逐中。
我们自怨自艾，可是大部分生物连悲伤是什么都不知道。
老虎为什么要吃我，逃亡的日子太苦了，我自杀算了。
作为可以思考的动物，我们已经拥有太多了，可以说每个人生下来就是亿万富翁，思考能力是多么美妙。
与之相对的，死，是空无一物，是你这个概念的消失，一想到我总有一天会消失，就痛苦到不能自已。
不管生活如果痛苦，哪怕要我天天捡垃圾吃，靠乞讨为生，我也要竭尽所能地活下去，毕竟感伤，那是我们人类独有的权利，死后我们连感伤的权利都没了，一切成虚。
活着本身就是希望。哪怕禁锢四肢，空乏其身，他人嘲笑，也无法阻止我思考人生哲理，思考万事万物。
思考这一独属于人类的能力，无比伟大，难以割舍。
思考没有任何人可以剥夺，它的敌人只有时间和你自己。
幸福也许会迟到，但永远不会缺席，晚点遇见你，余生都是你。
喜欢一个人到底是什么感觉。
我觉得如果真的喜欢上了一个人，大概是世界上最甜蜜，也是最苦涩的一件事了。
之所以甜蜜，是因为喜欢一个人往往是藏不住的，就算你捂住嘴巴不说，爱意也会从你的眼睛里跑出来。就算你们暂时见不了面，想念也会不小心从朋友圈里流露出来。
当你喜欢一个人的时候，你的世界不再是漆黑的，冰冷的，荒芜的，而是突然被一道彩色的光芒笼罩，你开始对明天，对未来有了新的渴望和期待。
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可是，一旦这种渴望和期待被激活的时候，痛苦便伴随着甜蜜接踵而来。
是的，因为喜欢，你无法做到不在乎，不想念。
你的情绪，你的心跳，你的一颦一笑，都被对方不停地拉扯着。你会因为他秒回的微信轻而易举的开心，也会因为他漠不关心的态度而感到灰心丧气。
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为了爱情，你可能会变成一个完全陌生的自己，时而主动，时而卑微，时而患得患失。
感情里爱错了人，就好像在码头等一架飞机。
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你期待他对你好，对你付出真心，可到头来只是一场你自导自演的童话。
记不清有多少人失恋后和我说，我再也不想喜欢他了。
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不想再醉酒后仗着胆子给他打电话说，我好想你。不想再一遍遍的偷看他的朋友圈，给他点赞。不想再盯着同一个对话框，从白天等到黑夜。不想再一次次的安慰自己说，我们还能继续走下去。
想起好朋友馨儿昨天哭着和我打电话，说自己喜欢的那个男生，已经两个星期没有联系她了。
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原本她还担心对方是不是出了什么意外，直到在朋友圈刷到他和别的女孩子外出旅游的照片时，她当场就想把他删了。
她说，你知道我有多傻多天真吗，看到他在酒吧里抱着别的女人，还一味的相信他的解释，相信他只是喝醉了，是别的女人自己往他身上凑。
看到他微信上那些暧昧的信息，还天真的以为只是因为他太好太受欢迎了，我每天都有一百种理由来说服自己，说他是爱我的。
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结果呢，那只不过是我的一厢情愿罢了，他的眼里根本就没有我。
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一个人只有在深爱过另一个人以后，才会明白什么叫放弃。被迫选择离开，说服自己说，算了吧。
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就像是一颗满怀炽热和期待的心，一点点的变得冰冷，直到绝望。
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有人说，成长是一个越来越沉默的过程。
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起初我们喜欢上一个人的时候，会每天主动找他聊天，刻意的去讨好他，甚至是勇敢地上前表白。
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那时候的喜欢，说不上有多成熟，但却是奋不顾身的。
而现在，我们习惯把“喜欢”藏在心里，因为我们越来越害怕受伤，担心付出的热情得不到回应。
上个星期，小萌和她的男朋友和平分手了，被问及为何会分手的时候，小萌苦涩一笑说，其实并没有发生什么争吵的事情，只是隐约察觉到他这段时间对我忽冷忽热的。
微信回得很敷衍，并且我们已经有很长一段时间没见过面了，我想，他已经不爱我了吧。
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我说，那你还爱他吗？
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小萌犹豫了很久和我说：我是个敏感的人，当我察觉到他对我有疏远的意思，就不想再继续了。
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哪怕我心底里有多喜欢他，多想和他在一起，但只要一想到，他其实没那么喜欢我，我就不想再自作多情了。相比喜欢，我更想要的是偏爱。
其实，每个人的爱都是有限额的。
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就像是一张信用卡，我可以为你付出时间，付出感情，付出一切，但同样的，我也希望你能够回应我的爱。
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如果没有，那么我就会傻傻地问自己：这个人到底值不值得。
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值不值得我拔掉身上所有的刺去拥抱他，值不值得我抛下全部的尊严去示好，值不值得我牺牲一切去追寻，就算是遍体鳞伤。
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可能换作过去，我愿意为了喜欢的人奋不顾身，但现在，我宁愿做一株骄傲的仙人掌，自由且洒脱。
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想起这么一句话：我人生中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件是很久很久以前有一天我遇见你。
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我以为会喜欢你很久很久，但好像也只能到此为止了。
冬天应该是最适合谈恋爱的季节了吧。
毛茸茸的帽子和厚厚的围巾，冒着热气的奶茶，路边摊上咕咚咕咚翻滚着热汤的关东煮。
又或是开着暖气灯光暧昧的咖啡店。所有的景象似乎都在无声宣告着“此处欢迎任何形式的秀恩爱”。因为是冬天，所以恋人们有无数理由腻在一起互相取暖，女孩子们默契的衣着单薄，只为自然的钻进男朋友的大衣里去。
走到楼下总能看到男生送女生回来，女孩子软软的撒娇，男生笑着把她整个人裹在怀里，捧着脸亲一口她的额头。
冬天真好啊，我拎着刚打的两壶热水啧啧感叹。
是不是新鲜感过了。
是这样的，原来这个人总是莫名其妙的心疼你，明明你吃了，这个人也心疼你，怕你吃的不好，怕你穿少了，就连过马路都怕你不会过。
可是后来，这些都慢慢变成了，你怎么总在饿，你怎么这么多衣服，你自己回去吧我就不送了。
以前从无话不说到后来的无话可说，可能这就是新鲜感过了，也不爱了。
我见过你爱我的样子，所以你不爱的时候，我一眼就看出来了。
以前是很重要，但那也只是以前。
总感觉有些东西，比新鲜感更重要。
从我们坠入爱河的时候开始，我们感受爱情的温度，我们有花不完的力气去亲吻去拥抱去没到过的地方看风景，你发誓永远爱我，有你真好。
慢慢的好像我们没那么热情了，我们过的很平淡。在你看来，是我们的爱情过期了。但在我看来，是爱情里的热恋期结束了，真正的爱正在慢慢浮现。在我幻想着我们的未来的时候，你想逃离了。
你在与我同行的路上往路边匆匆一瞥，你看到了新鲜的世界，那个世界太美好了，于是你就迫不及待的离开我，仿佛你离开的，是一罐过期的凤梨罐头，你要去打开的，是新的罐头。你完全忘记，我曾经是你发誓会永远爱着的，人。
你根本就不懂爱，或者说，你根本就没有心。你永远体会不到我的那种感情，那种完全熟悉的浪漫，那种有爱傍身的安心，那种被需要的归属感，这些都比你喜欢的新鲜感重要太多。
贪图短暂的新鲜，将永远不配得到爱情。
从未放弃过爱你，只是浓烈变得悄无生息。
“我真的特别特别想要普通又踏实的恋爱，就是生活感很强的那种，不必像偶像剧那般夸张的浪漫，也不用两个人爱得死去活来。我们就上班下班，买菜做饭，为鸡毛蒜皮争吵，周末空了就去约会看电影，平时看到对方喜欢的东西就买下来。
我也不必刻意做些什么来让你在乎我，因为心里清楚对彼此来讲我们就是最好的。我们知道大家都是普通人，都不是完美的，但就是那些缺点使我们更加觉得对方可爱。这样就是最好的了，是我能想到最浪漫的生活了。”
见面很重要啊，隔着屏幕什么狠话都能讲出来，但见面不一样，会心软，会舍不得，会更喜欢你。
我身边的好多朋友，他们将长期不谈恋爱的状态称之为享受生活。都说这是眼光高，挑人，其实不然，只是不想随随便便将就而已。
单身久了，自然而然就觉得一个人其实也挺不错的，最多就是出街看别人牵着小手的时候会羡慕；会在自己提不起重物的时候，能够有个人帮忙分担；一个人独居寂寞的时候，能有个人陪着说话，也就仅此而已。
感情这种事情讲究的也是一种缘分，是你的就是你的，不是你的抢都抢不来，我一直遵从的定理就是随缘。到了一定时刻，总会有人也来找你。
不谈恋爱另一方面也算是在锻炼自己的独立特性吧，喜欢平淡但是不甘于平凡，喜欢驻足停下来欣赏沿途风景，能够更好的并且有更多的时间与自己谈心，而且很清楚自己想要的是什么。
当然如果爱情来的时候就坦然接受，并且好好享受。
我知道勇敢做自己很难，这条路也一定充满了曲折和坎坷。可以偶尔沮丧，但请你千万不要停下脚步，难捱的日子终会过去，明媚的前方终会抵达。要继续加油啊，远方会有奶茶和啤酒，火锅和小龙虾，更有一个无比爱你的人，等着对你说，“这一路走来，真的辛苦了。”