第85章 剖白

我掉进黑湖的时候心脏都没有跳得这么快过。

有求必应屋里现在看起来很像是乔治和弗雷德的房间，就连光照进来的角度都如出一辙，我在想该怎么解释一下眼下的情况，还有之前对乔治说过的“我不喜欢你了”，还有和卢西塔的那张照片……

我担心他还生我的气，但是又不知道该从何说起。

“疼吗？”乔治坐在桌子上，和我隔得很远，我摇了摇头，又点点头，“为什么不在观众席里？”

“我想溜出去，去对角巷，找点东西——可能是我外公的东西，他在我的刀上留了数字，”我趁着这个劲说了下去，“我又收到纸条了，上面说哈利会死，然后他的名字就从火焰杯里喷出来。我总觉得有人在盯着我，可能是奥古斯都那一伙的……”

“所以你要躲着我，把我推得远远的，就为了这个？”乔治递了杯茶给我，又坐回了桌子上，“这么谨小慎微，那你自己呢？”

“我只是运气不好。”我嘴硬道，我们俩沉默了好一会儿。

“德姆斯特朗……”

“那个安吉丽娜……”

“你先说。”

“你先说。”

又是一阵沉默，乔治的手指在杯沿儿上划来划去，我决定先问个别的：“你是怎么找到我的，我是说，哈利跟树蜂都在半空，场面那么乱，你是怎么看见的？”

“我想看看你和谁坐在一起，”乔治倒是坦荡，“结果你一直没出现，直到那条树蜂飞起来……我看见半截扫帚掉了下来，不是哈利的，就跟弗雷德离开了观众席——我几乎要认不出你了，你浑身都是血，地上，水里，全都是，弗雷德叫你的名字，但你一点儿反应都没有，连呼吸都探不到。庞弗雷夫人都让我们去通知邓布利多了，你就是这个时候叫我的……”

他皱着眉头，舌头把脸顶起了一个小鼓包……等他奇怪地看着我，我才意识到自己在笑。

“嗯……对不起，你刚才，有点可爱。”我支支吾吾地解释。

“不喜欢我的话为什么会在那种时候叫我的名字呢？”他问，果然是还记得我说的话。

所以为什么会叫他的名字呢……

似乎念出来——乔治。

就安全了。

“像句咒语一样。”我说。

“什么？”

“你的名字对我来说，像句咒语一样。”

“是吗，”他笑了笑，目光一直停在我身上，“段里……还你戒指的那天我在说胡话，别跟德姆斯特朗的那个小子在一起，别让他抱你……至少也等我毕业吧？”

他是不是理解错了什么啊？

“不是！你的名字像咒语一样——不是说我不喜欢你！提分手的时候是我骗你的！在我身边太危险了……”

我顿了顿，双手紧紧抓在一起，鼓起勇气说了下去：“我不能明明知道这些，却还是把你拉下水，我不能因为我需要你、我喜欢你就害你倒霉，我这个人脾气又坏又倔又神经质又爱嫉妒，跟我在一起遇到的全是讨厌的事。”

“我还很自私，我最开始跟你在一起就是因为自私，你有的东西我全没有，我就是想从你身上得到点儿什么……”

“我不是随随便便就骗你说我不喜欢你了的，我真的下了很大的决心，直到和你说话的前一秒我都还想反悔，但是，我想如果我能为你做点儿什么，就这一次……”

“我的天哪，”乔治跳下桌子，朝我走过来，然后俯身在我的右边的眼睛底下吻了一下，“你的小脑袋里怎么能装下这么多乱七八糟的东西……下次能不能先和我聊聊？你搞错了一件事——不是你需要我，是我需要你，我真的很不习惯一个人，所以别丢下我……别掉眼泪了，庞弗雷夫人不是说过伤员不准哭吗？”

“对不起……”我也不想哭的，但是他越安慰我就越忍不住。

乔治站在我前面，一次次地把我脸上快要沾湿纱布的眼泪拂掉——终于露出了我最熟悉的那种笑容：“别说对不起，你谁的也不欠。”

很久没这么靠近地看他了。

等乔治打算直起身的时候，我拽住了他的手：“庞弗雷夫人没说不准接吻。”

他顺势牵起了我的手，低头，贴近我鼻尖的时候又停了下来：“不要牵别人的手……我也很会嫉妒……”

我踮起脚，把他其它的话堵了回去。

（乔治日记）

1994年12月24日

你有被绝望的人爱过吗？

我有。

被一个绝望的人爱是很奇妙的，她说到爱，总有种无奈的，全盘托出的感觉，还有某种没来由的坚定——在她那个世界，我就是神明一样的存在。

黑暗的走廊里她浅色的瞳孔就像一只猫，警惕的，易被伤害的。而当她散乱的黑发下的眸子望向我，当我看着她茫然而惊慌失措表情，我就觉得要给她希望，要看她开开心心的吃饭，要看她安全安稳的入眠。

那时我并不拿她的期待当作压力，相反，我感到这是充满挑战的一项重大任务。我要让这个女孩子高兴起来，我要让她收起那种恍惚的神情，我要让她走进人群里，要让她知道和其他人缔结信任是什么样的感觉。

神明就应该这么做，不是吗？

但我没成功，不但没成功，几乎是遭遇了我自出生以来最大的惨败。

我压根一点儿也不了解她，我一点儿都不知道她想要什么。

我看着其他男孩子走向她，看着她小小的骨头淹没在陌生的袍子里——忽然觉得很奇怪，好像世界上只剩下我一个人，连和弗雷德鼓捣我们的发明时都还有这种感觉。

她曾经给我的那份偏爱就像个诅咒。

“我说了她怪得很，没人知道她想要什么。”弗雷德对我的这种念头嗤之以鼻。

我才意识到抱有期待的不是她，而是我。

我需要在她身上印证自己独一无二，我希望我是强大的，特别的，我期待她继续理所应当地把我的名字放在前面。然后一直留在我身边，我讨厌别离。

就像弗雷德说的，没人知道她要什么，就连我自以为是的给予说穿了也是索求。

她的生活我完全无法想象，我不知道她究竟在害怕什么，不知道她在小心维护的又是什么，却还乐观地相信我能把她从深渊里解救出来。

本来，在此之前我从来不需要去理解别人，因为我有弗雷德，我们是彻头彻尾的双胞胎。我不需要思考什么是孤独，什么叫无助，又是怎样才称得上绝望。

我开始懊恼起来，第一次意识到自己拥有得这么多，第一次想如果一个人在与之相反的环境下长大会变成什么。

终于，我唯一得出的答案是，放任她离开我是个错误得不能再错误的决定。

多疑的，沮丧的，破碎的，那又怎么样？

她很酷，足够聪明，足够果敢，她就是她本身，她谁也不欠。如若绝望这个词组成了她，那绝望就象征着对孤行者的赞歌。

如果她能在这儿就好了，我游魂一样的小女孩儿，我想要重新认识她一次。