第31章 提醒自己相信自己

事实证明，我又瞎担心了，这比之前自动忽略事实、吓的直接找备胎工作，也没好多少，无奈的做了个深呼吸，我无比郁闷的心思：“难道还是因为自卑？才老是这么惶恐不安、紧张兮兮的，才老是这么不相信自己？”

想着很可能就是这个原因，我内心深处发出了一声呐喊，“老天爷啊，怎么才能自信起来啊~”，然后我在网上搜了搜自信起来的方法，什么多交自信的朋友啊，增加内涵啊，打扮自己啊，尝试一个人啊，抬头挺胸啊，还有什么心理暗示啊，遇事冷静啊之类的……

不知为什么，我总觉得这些方法就跟牙痛拔牙、脚痛跺脚一样，治标不治本，尤其是那个尝试一个人，我一个人那么多年了，什么都自己扛，要是有用的话，早自信的上天了，还有那个遇事要先冷静，跟废话差不多，要是能冷静，谁还搜这个问题啊。

用排除法，我觉得那个心理暗示可能会有点用，可现在再暗示自己可以独当一面，好像也没什么用了，因为事实是已经当了，其实仔细想想，从上个月，领导就不怎么管了，我们走的不过是流程而已……

想着想着，我的躯壳狠狠的叹了口气，心里的烦躁和焦灼跟着少了些许，突然我意识到了，太急于求成了，便宽慰自己：“自卑这种问题，不可能那么快就改变的，以后记得提醒自己、相信自己就行了。”

接下来，我感觉到了什么叫做游刃有余，每天将日常工作忙完，还有不少时间，可多出来的时间，我觉得不应该浪费在胡侃和斗图上，便思考起了我的三五计划，将一些灵感记录了下来，如此业余时间也没那么紧张了，可以自己做饭，按时熬药、吃药了。

一切貌似都在掌控之中，每天过得也很充实，可不知为什么，停下来或者临睡觉时，还是总觉得空气里缺氧，就像被一个无形的“结界”笼罩着，大部分的空气都被挡在了外边……

辗转反侧的想了好长时间，我郁闷的问自己：“难道是因为章竣？”那瞬间，我的躯壳像是被问中了一点，禁不住做了个深呼吸，感觉好受了些许。

可再仔细一想，我又觉得比刚才还要难受，更像洗脸时憋气了，满满的都是愤怒后的无力感，明知道他拿我当备胎，面对这种耻辱，我却还是只能和以前一样无法反击，既不能事业有成、给他一个华丽的背影，又不能以其人之道还治其人之身，把无辜的人牵扯进来，想快刀斩乱麻的彻底结束，就当没有再遇见他，似乎又做不到。

思索再三，我觉得自己能做的也只有假装听不见、看不见，就当生活的三寸空间里没他这号人，如此等四五个月之后，也好一切如旧。

所以在电梯口遇见他时，我装成了看手机的样子；

周例会，我一如既往的抢占末端的位置，为防止被拎到前排，就抢了前排末端的位置；

下班的时候也尽量和同事一起。

如此过了几天，周末便如约而至了，周六下午洗完澡，我正打算像往常一样洗衣服，可不知为什么，却莫名的慌张起来了，就像预感到了、有什么危险的事情即将发生一样。

我安慰着自己，“别胡思乱想，在家洗个衣服能有什么事啊~”然后拿起手机，打算放点舒缓情绪的音乐，却发现一个陌生的号码正在来电…

那瞬间，莫名的慌张不见了，取而代之的是紧张、心跳加速，意识到自己又没出息了，我刻意的做了个深呼吸，赶紧接了起来，“喂，你好，请问你是？”

一个陌生的男音应了一声，“我~”

听着他那打错了却不自知的语气，我烦道：“你是谁啊？”

他回答说：“我啊，你听不出来吗？”

我忍了忍，提醒道：“你确定没打错？”

他笑了笑回：“确定啊~”

我郁闷的提了口气，耐着性子问：“你到底是谁？”

他回道：“你真听不出来吗？”语气里弥漫着失望。

我不想再跟他废话了，便道：“你说不说！不说我挂了！”

他赶紧来了句：“我，章竣。”

那瞬间，我只觉得心跳好像漏了一拍，不知该说点什么的哦了一声。

电话那头的他接着说，“你现在脾气好大啊~”

我想解释，正着急洗衣服呢，可到嘴边却不由自主道：“…你有什么事吗？”

他应了句，“没事就不能给你打电话了吗？”然后笑了笑，又接着说，“你出来一下，我正在你小区门口。”

我瞅了瞅身上的睡衣，想着那最好不见的方针政策，诺诺的应了句：“什么事啊？”

他回了句，“有东西给你。”语气里好像有些不耐烦，顿了顿又补充说，“一些家乡特产。”

我赶紧道：“不用了，谢谢，我什么都不缺。”

正想说点结束语，他却不高兴的表示：“你不下来，我就在这个小区喊了。”

我赶紧解释说：“我刚洗了…头，还没吹呢，太麻烦了。”

他应道：“要不我给你送上去？”语气里带着些坏坏的挑逗。

我正不知该应点什么好，他又道：“把你具体地址发给我。”

思想斗争了片刻，我赶紧应了句：“等我20分钟吧。”

见他爽快的答应了，我便挂了电话，然后赶紧吹头发、找衣服，可看着那两件备用的衣服，灰不拉几、白不呲咧的，就怎么也不想往身上套，可洗完澡又不想穿脏衣服，想穿那件压箱底的复古红色双面呢大衣，拿出来才发现，没有配套的打底和鞋子，想找件像样的裙子出去，可又发现没有春秋季的，夏天的吧…又太早了，不合时宜。。。

眼看二十分钟就到了，我突然发现衣架里少了一套上档次的衣服，可是缺衣服不是重点啊，重点是…，这几年连脸都不想洗的我、竟然开始搞搭配了。。。

我有些不能接受的问镜子里的自己，“难道我真的…潜意识爱上他了？传说中的因恨生爱？？”

再仔细一想这个可能，那么的不公平，那么的没出息，我气不顺的拿下那件灰色的中长款开衫卫衣，套了件运动裤，拿好手机和钥匙就出门了。

走在路上，我看了看自己这松松垮垮的穿着，又没型、又没腿的，突然又有些后悔，可再仔细一想，以色侍人者，色衰而爱弛，要是真爱，应该会有晕轮效应，要想长远，应该让他见见我比较丑的样子。

等出现在他的视线里，我看着他正在看我，就有些扛不住的移开了视线，不由的拨了拨头发，禁不住给自己打气，“爱情要是没有唯一和不离不弃，不如没有！”完了，又猛然想起了一件很重要的事，恨不得拍脑门的提醒自己，“你想什么呢，人家只是想做朋友！”

一盆冷水泼在脑浆子上，我清醒了，那种总想隐身的羞耻感没有了，也不手足无措了，就想问他，“到底是什么东西，非逼着我下来。”

可我还没开口，他就笑着说：“你穿休闲的衣服还挺好看的。”

我尴尬的笑了笑，解释道：“没别的衣服了，都洗了。”然后瞥了眼地上的那个大袋子，百货超市3毛钱一个，装了七成满的苹果，上面还有一个礼盒，看着像是巧克力。

看着那跟吃了激素似的苹果，我恍然想起了上大学时，他经常用塑料袋装几个送给我，还用英文说，一天一苹果、医生远离我，完了再翻译成汉语来一遍，最后一副养生达人的派头，让我每天吃一个，说是对身体好。

可我乖乖的照做后，却发现胃胀的难受，尤其是冬天，吃一个难受好几天，反复尝试几次，我觉得应该是我体质不好、畏寒怕凉的原因，所以便研究出了用热水祛凉的方法，但也只是在周末才能执行，因为平时压根找不到合适的时间，早起，空腹不适合吃，中午吃过饭回来，太撑吃不下，晚上吧，又听网上说，吃苹果等于吃毒，其余时间就更不可能了，我总不能在包里塞个苹果，再塞个能泡苹果的饭缸子吧，等休息的时候，先费九牛二虎之力接一缸子热水，再拿刀把苹果切成片，然后再一本正经的在教室或者自习室吃，那样我估计就成校园里的一道奇葩风景线了。

所以每次看见那些大苹果，我就有种透不过气的感觉，看不见吧，又总是控制不住的想该怎么吃，再不吃就坏了，有时候想烦了，就很生自己的气，为什么没有个健康的身体，人家好心好意的送苹果，结果到我这，成了心里的一个大石头。

后来我一气之下把苹果分了，感觉室友们并不嫌弃，有的还拿着自己的零食任我挑，我才感觉心里的石头落地了。

可有一次聊天，我说宿舍里的事时、无意中提到了这块，他有些不高兴的问：“我给你的苹果，你不会都分了吧？”

我觉得不能撒谎的昂了一声，他有些不高兴的应道：“你知道那些苹果，我一路提过来有多沉吗，勒的我手都红了，你竟然给分了？”说完顿了片刻，又补充，“而且那些都是我挑的最好的。”

那瞬间，我感觉自己真的太不会办事了，都没考虑到那不只是苹果，还是他的爱意，分了也就算了，之前竟然还觉得，那是心里的大石头，所以我觉得不能说实话，更不能骗他，因为骗他更是对这份感情的亵渎。

好在他又无所谓的说：“你愿分就分吧，你高兴就好。”

接下来他送的就没那么勤了，数量也少了，有时候是三四个，有时候是两三个，看着那减半的爱意，我以为他还在生气呢，也没敢说什么，直到有一次，他从学校的水果店买了六个苹果，分给我一半，我才知道，原来是他老家亲戚的苹果树没了，届时我才松了一口气。

“你老家又种苹果了？”我想着，就问了出来。