第五十四章 上班之日（上）

昨天我做了个甚是奇异的梦：

我在一个伸手不见五指的钟乳石洞里哺育着一个哭声很像娃娃鱼的婴儿，喂完奶之后的胸口疼痛的我摸着黑，蹑手蹑脚地点燃了一个长得像鸡腿的火把，然后我惊奇地发现这个婴儿竟然长着小四的脑袋！

被怪梦吓醒的我不禁下意识地摸了摸我那已经变得潮湿的床单，当然床单是被汗水弄湿的，而不是被尿或者其他液体浸湿的。

我越是辗转反侧地想睡，精神状态就越是倍儿佳的抖擞，后来我干脆盯着那台有神奇口袋的叮当猫牌的闹钟看，本想让时间指针快点摆动，但我却反而被迫见证了时间分分秒秒的消逝。

随着窗外一声响亮清脆的仿佛能撕破整个夜幕的大公鸡叫声，天边漏出了白里透红的鱼白之色。

此时我脑海中的第一个想法是在一个月黑风高的晚上将这只鸡拔毛然后宰了做宫保鸡丁吃。

强行挣扎着起床后，我一边心不在焉地走路去上班，一边系我那怎么系都不对称的领结，在差点被拖拉机撞死之后我打消了系领结的念头。

有时候领结稍微不对称反而显得更有叛逆的个性，在文艺复兴的时代，他们称之为潇洒不羁型的文人墨客。

“嘿，没精打采的老爷们！你丫咋又迟到了，又要像昨天说的那样，去马路中央扶摔倒了的老头老太了？你咋能厚颜无耻到每次都用这一个借口，再说了，你家里有矿啊，还是天天枕着用钱搭的大床睡啊，敢去扶老头老太？”

我回头一看，高震正往嘴里塞热狗，但是他显然高估了自己嘴的容积，被热狗卡嗓子的他不得不又将热狗从嘴里掏了出来，热狗上沾满了丝状的唾液。

这幅略显恶心的场景彻底让我不再考虑今天吃什么早饭了。

我挠了挠头说：“那就说这次迟到是因为我在前面的德玛西亚公园见到了像德国钢盔似的UFO，然后在那流连忘返了一会？”

“这是你能胡扯的借口里，效果最烂的一个了。”高震清了清嗓子，将那变得多汁的热狗又吞了下去。

待我前脚哆哆嗦嗦地迈进了事务所的门，后脚就发现了愁眉苦脸的林大哥，财务部门的林大哥因为隔三差五地出差去非洲的缘故，现在已经晒得跟非洲居民一个颜色了。

我像发现新大陆似地走上前去并恭喜林大嫂又怀孕了，林大哥却生气地把没抽完的半截烟摔在地上然后嚷嚷着：“等我弄清楚那孩子是谁的，我绝饶不了那给我戴绿帽的小子！”

林大哥的悲愤之语让门口的气氛变得确实有点尴尬，我赶忙寒暄了几句就继续上楼了。

楼梯设计师可能有极度的幽闭症，将楼梯设计地又幽又窄，不过从另一方面看就显得易守难攻，甚至连弱鸡的我都有自信在这个地方不被任何歹徒偷袭。

我信心满满的大胆地往前走了两步，楼梯口拐角处突然出现的钢管不偏不倚地撞到了我那患有鼻窦炎的鼻子上。

“对不起，刀剑……钢管无眼啊。哎呦，你鼻子大出血了啊，我不用负什么法律责任吧？”一个模糊的身影操着浓重保定口音的人说。

当我不再眼冒金星之后定睛一看，原来是一天三顿不离驴肉火烧的新伟，我把系的不对称的领结拆下来，堵在了鼻孔里：“看起来严不严重？”

新伟拍了拍我的肩膀说：“不严重，也就是鼻梁子断了而已。”

“那就好，你随随便便给个十万八万的汤药费就行喽。”

新伟像吃驴肉吃出苍蝇一般吃惊地叫了起来：“天啊，你比外面躺在地上讹人的人都会赚钱啊？”

我把领结往鼻子里捅了捅：“你干嘛扛着钢管走啊。咋的，要上战场啊还是要去跳钢管舞啊？”

“我老觉得我办公室的房顶要塌了，这不拿几根钢管顶它一下嘛。这么地，我得先回办公室了，改天请你吃驴肉火烧啊！哎，这天上数龙**，地下要是论香还是得看驴肉啊！”

我晃晃悠悠地扶着墙走，准备去厕所冲洗一下从鼻子里流出来的红红的血和黄黄的鼻涕。

到了味道极大的让人没有脱裤蹲坑想法的厕所，我一眼就认出了正在宽衣解带的经理。

我站在了经理正对准小便池的边上：“最近的财务报表是你负责审批吧，我那字迹龙飞凤舞的那份你交给了老所长了吗？上面有着类似1+1＝3的逻辑错误。”

经理不耐烦地转过头来，目光首先在我的鼻子上停留了一会：“可他有必要知道实情吗？他老眼昏花，听力又衰退了一大截，我得花好一个小时才能让他领会我一半的意思。”

“你是说有人有必要知道，可你知道，老所长没必要知道，可你有必要知道老所长不知道，可他没必要知道你知道？”

“老王，非得现在喋喋不休地说嘛？我目前有件急需解决的事要办，但却办不了。你知道我是你的顶头上司而且手里还握着小弟弟准备放水，但是因为旁边有人就放不出来吧？”

“经理，我不想危言耸听，但排尿困难可能是恶性前列腺增生的症状。如果感兴趣的话，我可以给你发一个以你的智商能简单看懂的自疗视频，它会告诉你如何自己进行肛肠检查，不过你得先剪剪指甲。”

“哎呀，你可以去跟安主管说啊！”

“安主管？我一步步走向安主管这母老虎的办公室，犹如待宰的羔羊走向屠夫啊。我上次报表出错的时候，她直接骂我烂泥扶不上墙，还让我辞职回家养猪！你也知道现在猪价跌得厉害，我非赔死不可。”

“这件事，你还是直接跟老所长去说吧。原因有二：一来，你是个优秀的吹毛求疵的员工；二来，至于你的报告如何，我现在真的一点都不在乎。你能往后退个十步左右，好让我在无人注视的情况下排放完尿液吗？”

我听了经理的一席话，不得不向后退了三步，然后在经理眼神的继续示意下，我又往后退了几步直到退到了厕所门口。

终于在一阵“哗啦啦”的水声后，狂抖了几下的经理心情愉悦地从厕所里走了出来。