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秦江灏(28)

手机0:15:16

引导着她的手帮我解决了一次,虽然还是很焦躁,却不想再让她为难,毕竟她还是个未经人事的女孩子,就这样,已经算是出阁了。

我抽了纸巾,将她的手仔细擦干净。

眼睛看到桌上的之前齐婧提进来的外卖盒,猜测她大概是走到附近的时候,正好遇到送外卖的,所以才顺便拿了进来。

将卫生纸扔进垃圾桶里,低头叫怀里的白落落吃饭,她却闷不吭声,我才注意到她脸红得很厉害,看着她这个样子,心情便忽然有些好。

这个我从小看到大的女孩子,终是有了些女人该有的样子了。

诚然,这一切拜我所赐。

我知道自己在做什么,也知道自己不该做什么,可却还是忍不住去按照自己想要做的做。

我向来知道自己是个自私的人,即使没有理由没有借口,只要我想。

我跟白落落之间,早已在结婚后的第一次同床共枕时和第一次控制不住吻她时,不再仅仅只是普通的男女关系了吧。

我深深的知道这一点,可我却并不知道自己到底是想要什么,只是想着要她只陪在我身边,可是她要的,却和我想的好像并不一样。

我也想过放她去做她想要做的事,可刚刚放开,却现她要去做的事,却并不是我所期许的,所以便越自私起来。

以至于后来连自己都控制不住自己的情绪,对她做出许多不该做的事,直至生真正意义上的男女关系。

那天正好和几个生意上的伙伴在寒水轩吃饭,对方有个出了名的酒罐子,无酒不欢,不把人灌醉或者自己不醉,便不罢休。

于是跟他多喝了点,实在招架不住,便装烂醉如泥,其实神志还有几分清醒,对方走后,齐婧不知道突然从哪里冒出来,粘在身边有点烦人,我转头看了眼杜云同,本是示意他帮我解决这个女人,他却转身出了门。一点都不懂老板的心思。

这种有“异心”的下属,或许该解雇了?

过不了多久,好像听到了白落落的声音,原来是去打电话给白落落了吗?算他还有点脑筋。

酒精麻痹神经,之后的事,他们所说的话,我倒听得清听不清的,但唯一忘不掉的是,那晚和白落落之间生的事。

男女之情我或许不太懂,但是男女之事,似是无师自通,那刻我很清醒,却没能控制住自己。

她仿佛身上带了蛊惑人心的毒,碰到了就上瘾,然后就停不下来了,她是白落落啊,我为什么要停呢?

和她做这种事不是理所应当的吗?

那是一种我从未感受到过的感觉,于是沉沦其中。

可当醒来面对这一切时,却又有些慌恐,但已经生了的事,是没后悔的余地,也逃避不了的。

若说人这一生都该有一个人陪伴,除了她,也确实没有别的人了。

唯一顾及的是,可能她昨晚并非所愿,不过是抵不过我的力道,被我强的,即使我记得她昨晚确实没有挣扎和反抗过,但若那时其实我是醉了的,记不清楚了呢?或许那时候我并不是清醒的也说不一定。

好像记得她有哭过?

转头看了一眼,她安然入睡的样子,眼睛确实有点肿,看来是真的哭过,心情莫名有些焦躁。

在焦躁什么,我也说不上来。

起身,牵动被角,看到她白皙的肌肤上,布满痕迹,那些都是我昨晚给她印上去的,估计她很疼?

拉了被子给她严严实实盖上,然后拿了套干净衣服,去楼下洗澡。

她起床下楼的时候,我正在准备早餐,她和我说话的样子,与往日不同,叫扭捏还是娇羞?

可是好像并没有一点伤心或者生气,有些忐忑的心情才舒畅了不少。

吃了早餐,她很主动的起来收拾碗筷,走路的样子好像有些不适,临走前,有些尴尬的叫她今天不用去上班。

去公司的路上,脑海里不时播放出昨晚的一些画面,忽觉耳微炙,有些不自在,但好在身边没有旁人看见。

才到公司门口,就接到电话说是白落落出事了,我刚出门的时候她还好好的,这还没过半小时怎么就出事了?

赶到警察局的时候,看到她一脸无助的坐在审讯室里的样子,心里忽的不是滋味,最见不得她这种表情,向来胆大,脸皮厚又勇敢的白落落,不该有这种表情的。

询问了她,原因竟然又是和齐家的人有关,我最不希望的就是她与姓齐的人扯上关系,可但凡她待在我身边一天,就没办法避免这种事情。

白落落什么脾气,我不是不知道,她那样子会蓄意伤人?给她再大的胆子也是下不去手去打一个女人的。

经查她果然没有那个胆子。

这件事终归是由于我的原因,齐婧才不惜伤害自己去诬陷她,这个女人疯起来和齐安国一样狠,白落落,或许不能再待在我身边了,不然迟早有一天,她会被我连累。

本来只是想让她在我身边多待几天,可齐安国想要除掉我的心越来越重。

那天的雨下得很大,有人说有我母亲生前的一些遗物,还有个记事本什么的,让我去拿一下,我知道,这很有可能是齐安国设的一个局,但也有可能是我想多了。

被赶出秦家之时,我们多余的东西都没办法带走,或许母亲还有什么珍重的东西没有来得及拿走。

记事本……

母亲会记录一些什么东西呢,比如关于那个玷污了她清白的男人……

去了那个人说的地点,的确,他没有骗我,他手上确实有一些我母亲的遗物,那个记事本我曾经好像是见过的,只是,那时年幼,并没有好奇过里面的内容,所以没有翻开看过。

这一场,也是一场鸿门宴,齐安国当着我的面,将那些东西烧得干干净净,连带我,他也是想要一并烧了的,可是我逃了出来,但是受了伤,多重的伤我并没有低头看过。

痛到麻木,痛到神经涣散快坚持不住的时候,也没想过要往医院跑,执着的开着车往家的方向去。

因为那里有个人还在等我,她昨天还给我打电话问我什么时候回去。

终于到了家,也天亮了,我费力的挪到门前去开门,每走一步,腰上传来的痛意都会加重,终于进了门,环顾四周,却一个人都没有,意识渐渐模糊,虽然不甘心,可却真的撑不住了。

本以为,我或许就会这样没命了,仇未报,可我到底是没有失言,我回了家的。

但当再次睁眼,看到身旁的人时,那时候明明觉得死了也没什么大不了的,回想过来,却又怕死了,我还舍不得离开。

看着她为了我忙前忙后,却笨手笨脚的样子,看着她安静的坐在旁边看书的样子,这还是个单纯女生。

一点也不适合跟在我的身边,因为有太多危险,而要她平平安安的继续做一个单纯不谙世事的人,最简单直接有效的方法,便是让她离开这个肮脏的地方,只要不待在我的身边,白落落永远都会是有爱她的家人,有好朋友的幸福的白落落。

“落落,你回A市吧。”想了很久,终于决定说出这句话。

回到你原本该待的地方,回到安全的地方。待在我身边,我怕哪一天,躺在这里的人会变成你。

她一脸讶异又有点生气的样子问我:“你什么意思?”

“你上次说的,关于离婚的事情,我想好了,等我好了……”

“等你好了,就和我离婚是吧?”

“嗯。”我们,或许本就不该有这样的羁绊,只要离了婚,就没有任何关系了,和我没有任何关系的人,就不会有受到伤害的理由。

可是她很笨,并不同意和我离婚,质问我是不是得到了她的身体,所以就想把她踹开了。

“对不起,那个时候,我喝醉了。”那个时候,对她做那种事,是考虑过以后就让她留在我的身边,一辈子留在我的身边的。

即使我不清楚那是一种怎样的心情,但我绝不会让她受苦,让她变得和我的母亲一样悲哀。

我不知道人们常说的“我爱你”这种话,到底有什么意义,所以我也不清楚到底怎样才算是爱。

齐安国不止一次对我母亲说过我爱你,可事实呢?爱?哪里来的爱,爱就是背叛,欺骗,欺凌以及驱逐吗?

如若这就叫爱,那我宁可永远不要爱上别人或者被人爱。也不喜欢跟人说什么爱来爱去的。这世上有多少说过我爱你,便护她周全,伴她一生的人?

都是骗子吧。

只要和顺眼的,看着舒服的人过一辈子不就好了吗,一定要你爱我我爱你,把那些虚伪和无用的东西挂在嘴边,才能在一起?

不过即使是这样的生活,于我而言,都是奢侈。

我的出生就是一个悲哀,我放不下仇恨,忘不掉那些因为我的存在而遭人欺骗,受尽折磨而死的亲人,所以我也没有资格去享受自己想要的那种生活。

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