想杀人的那种忏悔

想了想，我还有一条通道宣泄我的痛苦，那就是写几个文字吧，写几篇也行，因为也没人拦着我。

你想想，该是有多大的痛苦，我写得出上面三行字。

当一个女孩心怀怨恨的时候，她还能不能把事情往好处想，往正向处发？这是个多么痛苦的事情。我是该像十年前十八岁那样歇斯底里，还是做出二十八岁成年人成熟的样子。

昨天快要没力气快要窒息的时候，是什么支撑我走到现在，是Alice送我的那副扇贝银包珍珠耳环，我从那时候戴到了现在。为什么那副漂亮的耳环给了我如此大的能量，因为那是爱我的人在爱我的时期送我的，而我，很显然，结果是我辜负了他。我最开始，应该是被挚爱的父亲辜负的。二十五岁那年，遇到了后来被我辜负的男孩，能量是流动的，我辜负他教会他认清事实，我也终于辜负了一个满心满眼都是我的男孩。我跟你们说，竟然还有一点成就感，因为从十八岁到二十八岁这中间，除了他，我被所有的人辜负了，包括我的父亲，包括像极了欧阳的小陈。

还有曾经至少看起来那么爱我的Alice，留给了我一副耳环。那副耳环漂亮极了，他从来不送我不在他审美和品质的东西，多么难得。除了儿时的父亲，会极力给我买我看上眼的东西，养育我的配得感，这是第二个养育了我的配得感的男孩，可我却丢了。为什么丢了，也不是完全没有道理，我最后选择丢了，是因为后期的Alice对我起了坏心思，因为他谋划着从我身上获得更大的收益，他已经无法控制他的贪心。我不想再谈论他的无法改变的缺点。

他对我的好，在他是平常而习惯，而对我来说，是久旱逢甘霖。我的疑心病甚至让我觉得，他对所有女人、或者所有人都这样，死心塌地的好。这个想法甚至让我有些绝望，而且懊恼得无能为力。但相对平衡的是，我知道这样的他，只能短期持有，因为心理的不平衡会导致机制的失衡。

上天果真对我不薄，Alice应该是对我所扛下的多年痛苦的奖励。现在想来，他的出现竟然是如此不经意而好像又被谁特意安排的时间。甚至，聚散有时。我很舍不得他，我曾经想拖延他离开的期限，但是，我其实没有那么贪心。他对我真的太好，好到不忍心再占用他的探索时间。他留下的那点好，或许于我而言，已经足够让我捱过生命中剩下的所有绝望时刻，我当时是这样想的，所以我没多想，也曾细想，后来我视死如归那样地放弃了他。可是，每每想起，还是好遗憾，好失落，每当越来越绝望的时候，就会想，当初请他多施舍一些爱给我多好，快要扛不住了呀，心的能量快没有了呀，Alice，来救救我，帮帮我呀。或者，Alice，你说要离开我，去成长，你成长了吗？获取了新的能量了吗，回来再爱我一下好不好呀。我真的好羡慕你呀，你得到了那么多爱的能量，可是我伤害了你，这也是命中注定的，我就是那个最想让你成长的人呀。谁说辜负你的人不爱你，那是比占有的爱更高尚的爱，你可知，放弃你的时候，我有多视死如归和悲忧。

用这不多不少的篇幅描述了Alice的时候，我居然不那么想杀人了，不那么怨恨当下了，他对我的扶持和好感，可以重复抵消我今时和往后不重复的痛苦。当下的痛苦的严重程度，比不上只有烟花般绚烂而短暂的挚爱的热烈程度。我是如上定义和规定的。

突然又记得，第一次见面，是他来南昌火车站接我，一个很守时而看起来古板的男孩。我在洗手间，戴着那假得溜光发亮的黑色波波头黑假发，其实那个时候还是刚推的寸头。第一次他还不知道，当然不嫌弃。就像他说的，第一次见到的我，后来回想起来，是那么的糟糕。但是，即便是那时候，我居然还自我感觉良好，觉得自己很不错，或许那就是蜜汁自信吧？自以为是地紧张地补了一嘴红彤彤的口红，他应该觉得我应该很可爱吧。很可爱的第一次相遇吧。穿着那土气的米粉色中规中矩的棉袄，因为那时候刚考研失败，还是一副考研的心情和穿衣风格。其实我已经考研失败了，那次失败了就没有机会再考全日制研究生，我心知肚明。

见到他，我战略性地害羞了，不敢看他，小短腿和小碎步，紧张到还跑在他前面。他看起来高大却一点儿也不威猛，我后来才知道相比他的内心，只是一副花架子。但是他当过兵，这魁梧确实好有安全感。其实，就算他四肢发达，头脑简单，那么对我来讲，也是相对安稳的一生，但是没想到，后来的他，已经完全不着调了。唉，我不想用任何对他不好的词汇，因为他曾对我的我以为的真心，假不了。或许，遇见我，对他而言，后来只是一场灾难，可是，遇见我，是上天赋予他的使命，因为他出现的时机，就是来拯救我的时机。他那期的奉献，不仅拯救了我当时，还算得上拯救了我一世。

因为，在他之前，从他以后，我好像不出意外地，不会再遇到他那样的人了。对这样正向的事情，我想要尽可能用尽可能多的文字来铺张。因为，痛苦的滋味，真是令人咋舌。让正向的东西占据一下人生，也许痛苦，就会被挤在角落不敢嚣张了呢。

我刷了牙了，还敷着面膜，泡脚水也凉了，全身也疼，昨天那样哭吼和摔了几个小时的玻璃瓶，胳膊肘屁股啊腰身啊，哪哪就没有不疼的地儿。身心大恸。最重要的伤到了我的精神，那是需要修养的。铺垫了这么多，意味着我该去床上躺着养了。这次姨妈，我恐怕得自己买榴莲了，因为那个事事有着落的，绝对不是天天在我面前展示穷得叮当响的小陈，我连期待都知道不该对他有，你说我痛不痛心。被惊喜着快乐和被授予痛苦的终极落差，让人双脚悬空，像被吊在房梁上那样窒息。

看来已经谈及了几次陈这个姓了，那是时候引出他的篇幅了吧。不知道怎么压缩他给的痛苦，在二十八岁的年纪给我这样的痛苦，比十八岁时给我类似痛苦的欧阳，痛苦程度有过之无不及。绝望的是，他还觉得我是个傻瓜，我必定是被拿捏的那个，我必定是被迫屈服的那一个。可是，我在心里已经演习杀他好几次了，真的太可恶了。怎么可以在这样的年纪，还对我不付出真诚和重视。怎么说呢，是我自己这个蠢货，自己选的，真的甚至怨不得那个傻坏男人。

都怪上自己了，这我还有什么好路走没有？谁说不谈对错，我有错，他也是祸手。如果他稍微，卧槽，不可能的，我怎么能假设别人怎么想，他这种动不动打鼾的猪，根本就不想这些。他不在乎。对啊，我也可以不在乎啊，如果我还有什么表示的话，应该以其人之道还治其人之身才对啊，和他纠缠固然是有点恶趣味，但是，我现在匮乏的，是时间和静下来的精神空间。他，不给我钱，不给我爱，给我怀疑，把我的精神和身体越掏越空洞，简直算不得我的好人。咱们来算账，因为他是一个无底洞，我如果用时间来填补他，必然需要消耗金钱和时间，他留下来不是因为爱我，而是因为他的逐利思维。爱，是需要拿些什么来交换的，他自以为把我弄成这副鬼样子，我已经是刀下鬼了，不可能还能取得到他半分，实在可以说是恶毒至极。如果我十八岁能迈过那个坑，也不会等到二十八岁再来受一次业。话说，这一路上的业力实在是大啊，或许，我可不可以想办法，来消除我人生路上的业力来得更有意义？

怎样可以销减业力呢？从原始事件开始分析。陈从武汉到东莞这件有点披靡的事，能不能抵消他后来生发的恶念？现在想来，小陈和欧阳，都对我来说，简直是魔鬼了。我难道花时间去渡他们，就能销减我自身的业力吗？销业有没有什么不二法门？是积德，是不是行善？或者说，狗咬了我们，我们不咬回去，就是一种人性的善良？越来越觉得，这种哲学，简直超出了我已有的文化程度和知识积累。嗯，未来不如把多读书，真的实践得充实一点。

有没有必要，研究一下，小陈是怎么样的人，小陈和我，又能形成一种怎样的对峙或者和谐状态？高效地研究一下，因为这个人，目前看来实在是鸡肋。我在权衡他，他也在权衡我，甚至于他更早得出了结论，难道他可以改变的吗？简直痴人说梦。小陈，怎么说呢，我只站在我的角度或者经济的角度上考虑，他就是个亏本货。当然，同样的，我的暴力性格，让他觉得一点儿也不值得为我付出，他眼里的我必然是个赔本的买卖。不能用他做的这一个行为来抵消他所有的恶念，因为他的恶念对他没任何影响，却足金足两得可以毁掉我，尤其是他现在很穷，未来肯定比我赚得多的份儿上，未来他对我报复的概率高得离谱，我根本没办法长期臣服于他的刚愎自用。看到没，说他的不经济不实惠，简直可以说三天三夜，还浪费口舌。甚至于，他演的那一幕，说什么，如果不是为了我，就不会从武汉到东莞来，这句话，细思极恐，半分不可信。首先，为了我能陪他睡觉给他支持给他崇拜来看，百分之九十九点九九九无限循环为了他自己的利益，你说有人会为了别人想要，而过去陪她吗？一般人不会，事出反常必有妖，因为这是对他而言，最经济实惠的一条路，他，或者说，人性，始终是逐利的。人家用利益，来对抗我的猪脑袋，这不是完胜么，不然你看他怎么这么成竹在胸，有个好处或者说坏处是，我当初到现在一直表现得像头精明锐利的蠢猪。既打草惊蛇，又没捞到任何实际的好处，血亏，意味着他稳赢。怪不得，他那样嚣张且没有礼貌。我处于低维，他占着高维，他当然是成竹在胸。只要我轻易选择纠缠，他就会持续选择张开血盆大口，看他的表现，他甚至现在已经开始轻视我，觉得我是一个并不好玩和高级的对手。是的啊，我怎么想的，局势就是怎么样的，其实是由我的感受来定义的。谁能有好的感受，谁就能占据高位。太像欧阳了，欧阳当初就是这么对我的，我就不能生发出一丝的经验办法么？老天让我抢先经历了一个欧阳，现在又抛给我一个类欧阳，老天是不是，希望我能回顾一下欧阳整个过程，从而真正的新仇旧恨一起算，也了结了欧阳带给我的这份业力呢？我不能在一块石头上碰倒两次吧。当初的结局，我逃得远远的，甚至因为宽广的胸怀，居然选择饶恕不追究，我亮了刀，四个研究生学长也成功将我解救。因为我没变，所以小陈和欧阳，都不会变，都同样地对待我。那么老天，究竟想要我怎样去对待小陈呢？

听到了晚上十点半的猫叫，这是个什么兆头呢？猫叫了几声就停了。