确实（正）

我也认为物质对员工的激励是有限的，在某些领域来说激励效果不到百分之一。所以还是别搞那些花里胡哨的激励，来点实在的吧。

但是美团经常搞那些鸡毛奖励，鼓励人拼命干12个小时，人猝死了你美团功劳大大的有。

什么坊间都流传着外卖员月入过万，那是有些牲口拿命换来的，最后还是被无情压榨而郁郁寡欢。

我讨厌美团这种激励方法，不是一个成熟的企业，是一家相当差劲的企业。

有点困，但不是很困，有时候可能就是要一个理由，什么理由呢，理由就是，我现在今天已经打卡了，如果再行此事，那就是违背了自己的计划，算是没有坚持住了，所以我还是要让自己坚持住才行啊。

所以不能轻易的放弃，给了自己一个坚持的理由。

哪年西湖畔下，有那朵朵白云，飘散不去，人中龙凤也，只是这白云之上，来去自由点吧。

浪花之巅，在哪白云之上，狗过千里，在哪风起云涌之中。

但是不进人啊，不进人就没有意思了，要进人啊，qq群。

我还记得一些事情，是那些有意思的事情，算了先吃饭吧。

等待是幸福的，不要把这个幸福的等待给弄了毁灭掉，那样人生就没有意义了。

明早要锻炼了。

我时常看一下日历，我期待着那一天的到来，我会期待着分红的到来，我还会期待着日子慢慢的过去，我期待着和亲人见面，我期待着这一切的一切。

如果是要这样的话那我也就认栽了，这都没什么好说的事情了。

这样互相顶班，我是真觉得没什么意思，搞的好像别人不要休息一样，你不想上班就出去就完事了，搞什么飞机，不想上班就不要上班，搞什么转班啥的，难道别人就不要休息了吗？

我是觉得李维龙这个人太小肚鸡肠了，我屏蔽他是正确的选择，要是让他知道了我这么优秀，那他不得气死掉了，所以说，以后再现实生活中认识的女人最好的办法就是直接仅聊天就好了。

今天早上也是没写几个字，随便写了几个子就准备出去上班了，所以现在来写。

确实是可以忍受的，没有什么是忍不了的，欲望的消失就消失吧。

我还是比较喜欢一些东西的。

基本上这个星期休不了，下个星期也休不了了，我不想跑了，在昆明跑不成了，要跑单话我觉得是可以去外省跑跑的，送外卖已经变成了一个十分不挣钱的职业，和普通工作已经没有任何区别了，所以我无所谓了，能跑就跑一跑，不能跑就算了，无所谓了。

李兴旺招这几个人都没有出任何问题，但是我招的都出了问题，我觉得可能是人都来源出了问题，李兴旺招的那些人都是他们自主报名的，而我找到那些都是微信群里吊儿郎当的人，所以不行的就是不行。

还有就是这个美团本来也不是这样干的，人都还没干这份工作你怎么就知道他能不能干了呢？你这个不是叫狗眼看人低吗？一个狗眼看人低的人还有什么好说的呢，只能说道不同不相为谋而已了。

我可能是失了本心又失了本意了。

要接受这个教训，不满七天是没有任何感受的，那样平凡的感受不要也罢。

写个鸡扒毛，怎么什么都写不出来呢？我想去那些开阔的地方，去那些有意思的地方。

咋感觉到那么热，但是不应该啊，那么热干什么呢？没有出任何问题为什么那么热。

对比起来我写的那是什么东西，简直是难以让人接受，不用想了，事情很复杂，复杂的很呢？

我想起了我去那里杀牛蛙，我也不喜欢那份工作，那么我到底喜欢什么样的工作呢？我不知道我喜欢什么样的工作，可能我是什么都不喜欢吧。

确实如此，还是不要再做妖了，专心的做好自己的本职工作，但是我发现我什么都做不了，写个文都是三心二意的，而且还面临着写不出东西都状况，这让我不知道要怎么办，然后情可以堪啊。

过程吃了两包土豆丝，感觉很爽，我为什么不能控制住我呢？我感觉到非常的懊悔，人生难道就是这样吗？

我自己的话，要是发现我老婆出轨了，我连去找她都没那个心肠，我就回来跟他离婚就好了，好聚好散，没什么好说的，自古奸情出人命，我不打算去做任何事情，完全没那个必要。

而我自己呢，我应该干什么，我最好是什么都不干为妙。

所以有夫之妇还是玩不得，那个是要命的东西啊。

怎么会那么热呢？是什么原因导致的，我感觉不是天气热导致的，应该是吃了什么导致的，不会是吃了那个鱼吧，导致我发烧了，那个就要命了，那个叫该死了，觉得不可能说打飞机导致的，我感觉到很不好，肯定是那里出了问题才导致我发热的，完蛋了，但是他只发热，其他并没有其他任何征兆，所以我觉得应该是没问题，只要不难受就行，但是还是热啊。

不行，不吃那个鱼了，会让我发热，我草。

我该如何修炼自己呢，我不知道我该如何修炼自己，那我应该不应该买点读客的股票呢？我也还没有想好，可能要，也可能不要，都是个选择问题，我不知道了。

人不能一直快乐，总会有不快乐的时候，所以我觉得还是得去想想办法才行啊，怎样让人感觉到快乐。

我想去外省生活，至于老家的话，还是就不管了，老家就是老家，我自己再说了，而我呢去干什么，基本上什么都不干吧，想找个漂亮的老婆共度余生。

估计也是点什么没得意思的事情，能有什么意思呢，好没意思啊。

人生如果是为了来享受的，那么三十岁就可以死了，因为后面的时光享受不了了。

盯着这个屏幕不知道写什么，我现在没有任何感受，可能是心自我封闭了，也可能是什么，总之我还是没有什么感受。

那年疫情我难得的停了下来，然后和我哥去黄国营买槟榔吃，难得啊。

我好像是骑着摩托车和我哥去的。

我还记得朱宏伟因为在外面打工，因此挣到了一点钱，就买了个摩托车，这个人喜欢骑着摩托车去马街吃一碗米线，因此得意洋洋，我不知道这对他来说有什么意义，反正对我来说是没有意义的。

我认识一个人叫李长城，他经常说的一句话就是吃饱喝足不想家，他喜欢吃槟榔，把槟榔嚼碎，嚼的想木头渣子一样，然后悄悄的吐到一个自认为没人看到的地方，他有个朋友叫光头，光头的发型就是一个光头，这个家伙打卡完成之后就回去睡觉了，工资自然会发给他。

对着呢，不骗任何人，我相信生命的意义一定是先苦后甜，没有吃那么多苦怎么能受得了那么多甜呢，不甜就没得意思了。

我心会如何呢？我应该还是有心的才对啊，我做了一些事情，希望这些事情一直都好。

目前来说就是还有四个月时间，再过四个月我就要回老家了，今年打算多回去一段时间，可能是回去两个月，也可能是回去一个月，总之要回去好长时间。

今天过年完了之后我打算去一座陌生的城市，去陌生的城市游荡，这个是我比较喜欢的，去一个没人认识我的地方，去做一个普通人，做一个可爱的普通人。

我怀念以前那段岁月吗？我不知道了，也许会怀念吧，现在让我去参军然后给我一年十万，每天给我点时间看看书，写写作我觉得我还是愿意的。

马上就要达成一万小时的读书量了，也许就是明年再来一年就oK了，那么问题上是明年我还会来昆明跑外卖吗？我想我是肯定不会来了的，因为我真的是跑够了。

我打了个电话回去，我一直不想打回去，但是还是鼓起勇气打了一个回去，问问到底是什么情况，问问到底要如何解决这个问题。

电话打了之后得知一切安好，我就觉得很不错了，也可以安心和放心了，我不知道要怎么办了，人生意义又在那里呢。

少吃，少吃点没得事，吃了那么多也没什么好处。

我现在都在控制我的饮食量。

我发现没有想好要写什么就写实在是一个不好的事情，因为我会开始乱写，写一些有的没的的东西。写出来也是毫无意义。

我想把袜子洗了，或者是等晚上下班之后洗完澡，或者是现在洗，都可以，现在忙了起来，也没空像以前那样像个野人那样到处游荡。

我怎么会真的喜欢一个人，他们说我虚伪，不为真，真的不为真吗？我没有尝过爱的滋味，好像我是尝过一次，女生对爱是无保留的，我想是如此了。

或许有个小孩是真的很快乐的事情，那个才能称之为家。家为万事之本也。