我想回家

后来等的人拦着上菜的人不让上，坐桌上占座的老人打着电话着急得催着，幸好最后人终于来了，闹剧也收场了，我差点以为会吃不到，这顿饭吃得真是惊心动魄。

菜一道道上来，我已经一个多星期没见到肉了，其他人都意思意思地吃几口，我尽量控制住自己想一个劲地夹菜的冲动，不想让人觉得像没吃过酒席的乞丐。

白事的饭局吃得都比较快，尤其是我们这一桌没什么人喝酒，吃完大家都散了。一个大妈拿出事先准备好的塑料袋，开始装桌上的剩菜。我也不甘落后，拿出早就带着的保鲜袋。

大妈不经意地跟我搭话：“小姑娘，你是拿回家给狗吃的还是给猫吃的，那个虾给我吧？”。

我手里在倒一盘白斩鸡，手突然就不听使唤，抖了一下，鸡肉有几块掉在桌上，说话也结结巴巴：“啊？啊，那个，你拿吧。”。

说完话，我呆呆地拎着手里的袋子，鼻子里有一股酸酸的感觉涌出来。旁人一句普通得不能再普通的无心之话，我听着却全然不是那个意思。

我这几天过的都是什么日子，根本算不上是正常，对旁人来说普通的酒席我却觉得是山珍海味，对旁人来说拿去喂狗的剩饭我却要留着当下一顿的食物。其实打包剩饭是一个挺正常的举动，可我现在突然不想打包了。我这过得都是什么日子，以前，这些菜我看都不想看一眼，都吃腻了；现在，还得靠蒙混才能吃得到。这么多天以来，我没有吃过像样的饭，没有洗澡，没有换衣服，这简直就是乞丐的生活，我现在就好像在跟猫狗抢食物。

我感觉眼眶里有泪水好像要跑出来了，但好像又没有，我不确定，我只确定我想哭。这半个多月以来，被人打的时候我没哭，手被划破的时候我没哭，露宿街头的时候我没哭，啃方便面的时候我没哭，喝冷水的时候我没哭，吃到难吃的烤红薯的时候我没哭，和他们挤一张床的时候我没哭，每天吃面条吃到吐的时候也没哭，怎么现在倒想哭了。

那一刻，我想回家了，什么同甘共苦都去死吧，你要陪你的兄弟你自己慢慢陪去吧，我不奉陪了，我放着好好的日子不过，干嘛把自己弄得这么狼狈不堪。

我仰着头，把装肉的袋子往桌上一扔，我不要了，我现在就想回家。以前觉得家里无聊，每天日复一日，虚度光阴。现在觉得和他们在一起，那除了虚度光阴，更是度日如年，不仅无聊还悲催。同样都无聊，还是家里舒服，我不想再继续过这种日子了，太没意思了。

你没有注意到我的不对劲，因为龙云过来跟你说了几句悄悄话，你听完略显慌张地拉着我一路小跑，我们5个一直跑到停车的地方才停下来。

我们停车的地方离吃饭的地方挺远的，龙云兴奋地从衣服袋里掏出一个黑色的钱包，他迫不及待地打开，看见有好几张红色的票子，他高兴地合不拢嘴，小贱也笑，小辉也笑，连你也笑。

我下意识后退了一步，龙云这可是赤裸裸的偷东西啊，他这么能偷呢，他现在偷，那以后呢？你们怎么还笑，怎么笑的出来？这哪是同甘共苦，这根本就是狼狈为奸，我怎么能与这样的人为伍！再这么下去，我会不会也变成这样？

可是我大概忘了，以前吃过的鸡肉怎么来的，羊肉怎么来的，菜怎么来的，摩托车又是怎么来的，他偷个钱包不是挺正常的嘛，貌似技术还不错。而且，我自己不是也吃过那些鸡肉羊肉嘛，我也用过卖摩托车换来的钱，我甚至也偷过东西----那一包床上用品，小贱外套袋子里的10块钱。最后残存的一丝理智烟消云散了，我能比他好到哪去。

再一想，我们也不是不想去上班挣钱，只是被人骗惨了，没法上班，不然谁愿意去偷啊。我能理解龙云偷也是迫不得已，不然明天如果没人借钱给我们，大概真的到了没饭吃的地步了。

那我刚才为什么觉得龙云做这种事我无法接受，明明以前也做过不少。大概是觉得我反正要走了，我要和他们划清界限，否则未来堪忧，我有预感，后面的生活会朝着越来越糟糕的方向发展。

而且他们做的事情越来越过分，已经到了一定的度，偷菜偷鸡又不会有人报警，偷车这么久以来也是相安无事，可是偷钱不一样，起码对我来说不一样，这是我最后的底线。我感觉我的理智回来了，近朱者赤近墨者黑，我怎么能觉得这种事无所谓的呢，我什么时候开始觉得无所谓的，我不知道。不过好在不晚，这种日子我不会过了。以前做过不代表以后也要继续，迷途知返，犹未晚矣。

我的思绪百转千回，矛盾重重，最终想通，我真的要走了。

在我做思想斗争的时候，猛然间听到远处有人喊：“那边那边，肯定是那个黄毛。”。

我循声望去，有人开着电瓶车正朝我们这冲过来，那个人极有可能就是失主，他喊的黄毛应该就是龙云。?