见不得光的情绪（续）
11月1日：我很喜欢一无所有的感觉，因为这样从来不用担心害怕失去。每天无路可选的感觉也很好，只需要沿着唯一的通道爬就每天都在进步。这就是我想要的强大，并不需要谁的给予就一直都可以。我本傲骨，不需要给予也能活得很好，可唯独有颗温柔的心，一暖便成了牵挂；我自愈很难，可我走也彻底，我好不容易化解了所有的温柔，一无所有也了无牵挂，却没人信我真的能够放下。而我却越来越觉得自己真的要放下了。
11月2日：我对你收起的刀，全都刺向了我身边的人。
11月3日：【我在别人的青春里，你在我的青春里】
其实，我也有好多的温柔和乐趣，只是懂事懂着懂着，我就悄悄地长大了，还没来得及好好腾出属于自己的时间去做些自己喜欢、想要去做的事情，我就慢慢地错过了那个年纪。所以，就连那些喜欢我的人，也等我等了好久好久，但我从未真正的越过那条界线，我也是长大了才慢慢发现、懂得：愿意去等自己的人，多么温柔啊！想起了那些等过自己的人，一次终于可以等来的机会，就像一个天大的惊喜，能为此发出尴尬的尖笑，我也是长大之后才在某一瞬间明白等待有多么痛苦，才理解有多痛才会颤抖着说出“阿雨，我不等你了，真的太痛苦了。”好痛啊！但我真的从来都不知道，我也是在别人给了我等待之后才知道自己给过的等待有多痛。那悄悄地不打扰，关键时刻总会出现，多少次还要说“换了别人不行啊”，等我就像等出狱，说“没有你都不好，是真的”。其实，我也不知道这些东西会让一个人怎么样，但是，那种接触某种东西激发出来的瞬间，真的让我很心疼，我体会不了全部的感受，但一定很孤独吧！我也不知道我都干嘛了，回顾这一路，似乎一直让在乎自己的人在等待，无论是朋友还是其它的，他们有的等着等着就走了，有的不甘心还悄悄地等着，也有的选择了一种不揭穿的方式陪在我身边，还有我回头就能看见的。自从我也成为了一次等待的人之后，我以为全世界只有我一个人了，特别孤单，心里的事不知道要怎么去坦露，收起来的刀全都刺向了好心想要陪伴自己的人，我不知道自己怎么了，也控制不了自己，只能一个人蜷缩成一团，等待着时间将我慢慢治愈，变好。
又一次敞开心扉的时候，才发现，原来自己也没有很差劲，依然有很多人在身边，除了一直都没有等到的那个人，很难过，我也想不那么懂事，但他们对我真的都很好，我会一路经历一路学着怎么处理好自己的人际关系，温暖自己，也温暖身边的人。
我会离开你的，别再干扰我了，别再犹豫，我不想重蹈覆辙，不要再我的世界里晃来晃去了，如果可以，我想一个人，或者重新开始一段新的感情，只是别再陪你长大成熟了，你时冷时热让我不知道要怎么对你。我会习惯的，只是心疼等待里的人。
我说了我会放下的，她不信，我说我真的可以，她很想很想让我去开始一段新的感情，说我要求太高，不能太高了，我说我自己可以走过去的，我真的没有任何感觉，但她可能真的不信，因为我现在不知道怎么了，又开始难过了，我相信我会好起来，我也忍得住，但我不想清楚自己在逞强，连骗过自己的机会都没有，不想谈恋爱了，一想到是个不会有结果的开始就很难过，我是继续坦露自己的软弱还是要重新一路逞强，我甚至都不知道我要怎么去面对一个已经知道了我软弱一面和争强好胜的人，我要怎么和他相处，最初的选择，他不在范围之内，可为什么他说的话被验证了，每次我最需要的时候出现的人是他，一次又一次给我台阶下的人也是他。分不清他那句话是真哪句话是假，但我的确没有安全感，我也不敢把自己交给他，哪怕只是一段路，我怕，我怕我们会因此受伤害，我很怕受伤，也不愿伤害，所以，为了避免结束，我会拒绝所有开始，而你是个例外，同时也是意外，结局和开始想的一样，你没有陪我一直走下去，但没想到被留下的人是我不是你。
11月5日：所有之前敷衍了事的伤，
都会在之后留下丑陋的疤。不懂事的时候只会照做，懂事了，发现自己身上留下了很多丑陋的“疤”，想要用自己所学和细心呵护一一抚平这些疤痕，慢慢恢复成为一个身心都很健康的自己。
11月9日：我的脑子就像一台永动机，我喜欢无时无刻的去动用它；而你身上有一种劳逸结合是我难以做到的，那种放松的轻愉感特别好，比起我的永动机，效率很高，整个人也很轻松。既然先天给不了我们想要的，那我们就靠后天给自己。先天是死的，但后天是活的呀。
我其实是个会在感情里偷懒的人，不到关键时刻我不喜欢去表达自己，这让我整个人看起来很没趣，这几天，我没找你不知道你是不是在空余时间想起过我，但你是常常出现在我的时间里的，可以说，我的脑瓜子有一个独创空间，是专门给你的，没有要紧事的时候，我就会进去这个空间和你交谈，这听起来有点虚幻和复杂，实则有很多人都会这样，这些事做的时候很简单，想要概述就需要花费一些精力去梳理思路做出一个总结，因为这种总结的可见效益很低，比较隐秘吧，所以很少有人乐意把时间用在总结上，而我很乐意，我觉得总结能让我在时间的积累和成长中优于别人，我也一直能在很多关键时刻尝到这种总结给我带来的甜头，并习惯着。我擅长文字表达，罗辑思维复杂而全面，这和我的星座剖析一样：处女座的人追求完美等等各种似乎不太被众人待见，我也会因此有意克制自己的一部分，比如唠叨，还有时候我可能不知道我想要什么，但我会很清楚我不想要什么。这就是我在偷懒吧！因为喜欢的东西往往大于不喜欢的东西，很多人关注的是选择，但选择其实是一件很困难的事情，至少对我来说会很纠结，所以我喜欢关注不喜欢的，然后做排除。如果我喜欢的东西选择了得不到我会失落，但我不喜欢的东西排除了我会觉得很轻松。
我不主动是自私的，我怕麻烦。
11月13日：谢谢那个了不起的自己，真敢、真棒、真好！这段时间辛苦了，现在很快乐。我想你了。
11月14日：偷偷地开心一下下，我的快乐又回来了，可以安然入睡啦！晚安[愉快]
11月16日：感谢日落西山你没走，
庆幸东山再起你还在。喜欢就是我主动伸手，珍惜就是你抓紧我；令人难过的是别人拉扯，而我那双伸出去的手却孤立无援又难以缩回。
别人的每一句喜欢都像一根根刺，扎进我的心，让我不敢伤害又不愿继续，陷入了矛盾中。
有一句话“我是个善良的人，永远也不会伤害你，你也有颗温柔的心，我才不顾一切向你靠近。”
不知道的伤害是无意，明知道的伤害是故意，多少次都想要做个坏人，让自己好受一点，因为越善良越麻烦。
我开心、热闹的时候，都会担心你会不会正在难过。
你一个暗示，我就可以收起所有陪你安静。
可是你习惯了坚强，好像并不需要我。
11月23日：放心吧，我不会故意不理你，是我有事，可能是正经事，也可能是心事。处理好了我会找你的，即便是生气我也会，赌气和冷战不适合给在乎的人，我做不到，只是迟早，我害怕问题堆积如山的爆发。
11月25日：遇到喜欢的人时，我希望我能够尽量勇敢一点、坚定一点，即使姿态笨拙难看，我也想让对方知道我喜欢他。
11月27日：如果有一天，我因为闲着没事干而失去了理智，整天闹腾你，那我可能是想要你陪我说说话，听着你的声音就觉得是最好听的故事。人生总有妥协，但如果连爱情都苟且的话，太悲哀了…
11月29日：我真的好开心好开心，久久不愿意睡去，怕睡醒了就都不见了。
好好睡一觉，要好好努力才行，好好争口气，好好看书、学习。
11月30日：没关系，加油，勇敢一点！
喜欢你，心里压力好大，但还是会觉得很开心。
12月2日：如果有一天我累得不想说话，也不能逗你开心了，我希望我能听你说说话，或者看到你的消息，因为看着你的消息我就觉得安心和舒适，就没有那么累了。说什么不重要，重要的是我想让你陪陪我。我们终有一天会生病，我想要做好我们之间的预防措施。
如果有一天你很忙，我也很忙，那这是我们的症状和临床表现。
病因是我们忙到没时间，发病机制是自私和懒得管。
诊断是“我们分手吧”
治疗原则：都说别等失去了才懂得珍惜，可是从未失去过，我们又怎么知道什么需要去好好珍惜呢？差点就失去了彼此的我们，以后遇到事情，都不要轻易说分开，把那句“我们分手吧”改成给彼此一个长大成熟的机会好吗？虽然已经有过了很多的第一次，可是我们之间的很多第一次都是全新的，别让大多数毁了我们的温柔。我们不去看别人怎么样，我们专注于自己怎么样好吗？最怕的不是死在你手里，至少我心甘情愿，而是死在了别人的口中，这样我会不甘心。
护理措施：经营
健康教育：如果我们错了，请用法律制裁，不要让两个人的事情变成一个人。
选择护理这个行业，我真的越来越怕，我们之间这么近的距离都要成为了网恋是为什么？是条件限制了行动，还是我们都不够坚定？对于两个想要彼此奔赴的人来说，条件真的不算什么，至少不会变成网恋的感觉。
感情不需要那么多理性，要的就是感性，太多的理性会局限我们的感情。就像一坛发酵的酒，只有打开盖子才闻得到香，尝一口才知道是不是一坛好酒。始终盖着，你以为时间越久它在里边就发酵得越是香醇可口，自始至终皆是幻想和你以为，虚无缥缈的感觉。
每天的学习让我真的有一种把每天都当做最后一天来对你的感觉，我当然知道两个人的感情会面临着些什么！何况现在的我们真的还没有到可以放手一搏的时候，我不敢放手，也不想，心动有时候就是一瞬间的事情，我怕我的一个不注意，你就心动了，到时候我不知道我是要成全你，还是留住你，我会很难过，并难以选择；我不会为了自己的私心占有你，可我也不会轻易就放弃喜欢的，我会尊重你的心。
在你还属于我的时候，想和你好好的就够了，在充满变数的感情里我会时刻提醒自己这一点。每个人的一生都是有限的，不该被强迫。我喜欢你的程度就是在不触碰我底线和原则的基础上想给你我给得起的所有里边你想要的。
你知道为什么你想什么就会有什么吗？
感情的意义是我们自己赋予的，你赋予它什么样的意义，它就意味着什么。
我的自信源于你，你让我自信点，我也很想，但我不知道我自信的资本和底气从何而来！是觉得我离开你可以拥有更好的，还是做好你离开我一样可以很好的准备，让我觉得我可以在面对你的时候自信点。我们以及身边的人已经都不是小孩子了，都没那么好骗，我怕我今天的自信成为了别人明天的笑柄，在我还没有成为笑柄之前我不敢拿自信出来开玩笑，我怕我兜不住，我需要一些低调的理性。
放心吧！我不会用我的感情绑架你的，我希望你和我在一起的时候是轻松、愉快、舒适、心动、幸福的感觉，如果我没有意识到我的占有欲绑架了你，我迟早都会通过你给的回应意识到的。如果我反应太慢了你可以直接和我说，让我意识到这一点。
如果觉得好累，不想继续，请告诉我“宝贝，最近好累，我们歇一歇”。
我会尽量克制自己把时间给你，把空间给你，前提是你心里也有我，也能站在我的角度想一想。
12月4日：我随时都会替你问自己一个问题：我喜欢你什么？比你帅的、高的、优秀的多了去了，我也不愁找不到，而且我也发现了一些你让我没有很满意的小问题，那我为什么还偏偏要钟情于你？我是想欺骗自己做个梦、在念旧、还是想欺骗你！其实我觉得都没有，又都有，这真的就是实话，我比钢都钢，比铁都铁，一根肠子通到底了！你不问我的话，我想好了就直说啦！总比你忍不住了问我强对吧！毕竟我心这么细，慢慢的我们的思想都会变得越来越成熟稳重的，我还是对爱情充满了一丝丝的幻想，有点怕我们突然有一天就成熟到了那种没有感情的境界，打破我对爱情所有的想象，然后像灭绝师太一样无情无义，还像老巫婆一样怨天怨地怨天下男的没一个好人，哈哈哈，脑洞大开，电视剧都这么演，不是说剧情源于生活吗？肯定是有先例了。同时我会说也是因为我不想让你去把心思浪费在纠结上，能通过另外一个我来了解我，和另外一个我来了解我总比在别人口中眼中了解到的我要真实一点吧！内外皆知嘛！好对付一点。毕竟我怕哪天我会发神经，多希望你哄我，结果你把我晾一边反省，那我不自作自受嘛！对吧！给自己留后路的节奏。还有点想和你找话说的意思，话多不多、少不少的，换着点说咯！哈哈哈，我也挺想你和我说好多的，每天都是不同的口味儿，和我在一起，我也不知道能给你什么，但很少有心结那是肯定的，心情最大！开心最重要！千万别忍，开心就大声笑，快乐就分享，多一个人开心就多一份快乐！可能也是因为我会这样肆无忌惮，你其实是比较能忍的那一个吧！比较能克制，有什么也不太计较，更不会揭穿，但你心里挺明白，然后我就可以偷个懒，不用那么克制自己。
我会担心你担心的，不知道这算什么！是喜欢你呢还是已经比喜欢还要多了呢。我也不知道“爱”是什么，我觉得爱只是一个字，事实上没有定义，但它又是一个很重要的存在。我会担心万一有一天别的小哥哥把我吸引住了，我要怎么办？挺害怕的，心里那种坎会非常纠结吧！我的性格不是会甩掉你就走，更不是被你看出来，你放手让我去遇见更好的，我更期望你能及时又狠狠的拉我一把，把我好好留在身边，该占有的时候勇敢、自信的出来占有我，谁都不可以碰。气质不能输！我也不能输！我会努力变成你的骄傲！
虽然我很直，会说很多，但不要觉得我完全没有秘密和小心思，有些事情你也需要自己领悟，全部都说就没意思了，你知道的。
都没问过你，晚上这样子和我聊天会不会把你的作息时间打乱了呀！然后休息不够影响到你的生活。你可以和我沟通的噢，不要把两个人的事情变成一个人的负担，这样子久了我们会出问题的。忍多了出来的问题都是大问题，我还是有点害怕滴！万一没hold住就惨了。
然后我可能也会有一些影响，我晚上看书效率会比较高，复习的话就可能也会安排在那段时间里。但我心太大了，我肯定想好好复习，不过还是挺想你的。不太敢随便发消息给你，多多少少有点怕没回应，还有就是要么打扰到你，要么觉得你在敷衍我，有时候的确难以一心二用，先记下来，等有空我再好好想想怎么解决。
12月6日：你就像我藏在心里的心事，怕被别人打扰。
我有几个想知道的问题，可以问问你吗？
你会常常感觉我们不见面的那些时间很虚拟吗？
手机里你感觉到的我和你见到的我有什么不一样吗？
我想知道现在的你对我是一种什么样的感觉。想听真的。
我给的喜欢会不会很安静，你喜欢热闹的话，我愿意为你试一试。
想生气，理智不允许，
想耍赖，成熟不允许，
想逃避，现实不允许，
想离开，内心不允许，
对自己要求太多好累。
怎么会这么难，你就像是我的一场劫难，见一面又欣起了我内心的波澜，让我久久难平复。
我能不能不谈恋爱、不结婚生子，太难了，我想静静，静静让我更难受。[苦涩][苦涩][苦涩]
ctN的爱情，太累人了，太难了！自然也不行，刻意也不行，明明就是两个不同的人，非要那么在乎和同步，心情就像一场狂澜，时而高潮时而低谷，等什么等嘛！真的是，让我怎么生气，陪我把情绪释放出去不就可以了吗，我靠，处处替别人着想，自己呢？一事无成，我是气自己无能为力，又气自己放不下。我能对自己怎样？能怎样！！！
情绪这种东西，说大不大，说小不小，忍了憋屈，放出来幼稚。
12月7日：别人告诉你的别全信，听到的也别全说，看不到回报的付出，你也要学会适可而止。你理性一点好，别盲目的去相信别人，或许你看到的跟你听到的并不是你想要的，是不是你想要的，你就必须去证实。（这是一个哥哥给我的忠告）
王先生，我们做好朋友吧，我不想因为我感动了你就占有你，这样子我挺难过的。如果哪天你突然发现你开始喜欢上我了，而我刚好也还喜欢着你，那个时候，我们再好好的谈恋爱。如果没有也没关系，我也不是什么小孩子，完全可以照顾好自己的。
12月8日：我可以大方到，在我们还没确定关系之前我不过多干涉和参与你的成长，我也有自己成长需要，如果我们能各自长成彼此心中的欢喜，那个时候我觉得我们才有权利干涉和参与彼此的人生，并且我也会为此而做好准备，让你参与到我的生活里，成为我不可或缺的另一半，有你才完整。
[鼓掌]附上我喜欢的文字：
[玫瑰]云在青天，水在瓶，一草一木，总关情；
[玫瑰]一山一谷，皆有道，一言一语，爱心高。
[握手]这个年纪的我们最好的关系应该是：
“既各自舒服的做自己，又遥远的相互呼应吧！”
[玫瑰]每个人都有自己的沼泽，你可以丧，丧完请成长，你也可以难过，难过完了就笑回去
13劾镄绰了故事，脸上却看不出苍桑。
12月16日：我久久调不出爱你的频道……
12月20日：别把看起来不值一提的幼稚不当回事好吗？且不说这是我表达在乎的方式，却也仅有那么几个。
12月23日：我和你，心的距离很近，面部距离还有些许陌生，所以语言沟通上还不能让我无所顾忌。我和你说过前半句，你说你有空的时候尽量多来看看我，我多么欣慰，无论你来与否，都觉得有这句话就够了。
12月25日：抛开一切奇怪思绪，我大部分的日子里还是觉得，我好喜欢你。
12月26日：原来会有一段特定的时间是用来想一个人，可惜感情充满变数，也应变数而新鲜。总有理由快乐的活着才是这个世界最大的吸引吧！
完结的故事也有后续，不设限的文字也快要突破十万了，活着，想着，记着，一点点长大成熟，好的不好的都成了故事，留在过去。
悄悄地记下了那些容易被遗忘的故事，猛然回头会觉得你这一路走来，酸甜苦辣都有，低谷巅峰皆是，脸上的平静也不过是把跌宕起伏的情绪留在了过去，让它拼成了一本充满变数的情绪小屋，在你无法忍受太多真实和虚幻的时候，不必渴望一个懂得的人，也能将这一切抛之云外，没有逻辑，没有理由，有的就是每个时刻文字下落的真实和那落笔即忘皆过往的原则，一遍忘不掉的来第二遍，写到过去为止，所以你清楚着自己什么时候想起，什么时候忘记，什么时候想要放弃，什么时候真的无法放下，清醒得像个没用的王八，哭哭笑笑，依旧还是那个藏了悲伤也爱笑的傻瓜。还是想做个清醒的傻瓜。怪我不自量力，妄想徒手摘星，白天的理性总在夜里翻了船。
今日份图文
有没有一瞬间：你前所未有的珍惜着现有的一切，每天都像是最后一天，我的意思是我现在有了[玫瑰]。我开始珍惜你还在的每一时刻。
12月27日：异地是多少人的心结，距离又是多少人的渴望。距离再短，不是心上人又有什么不同，距离再远，终究是那个放不下的人又何妨。距离不过是借口，没心了才是真正的理由啊。别想了，好好的。[裂开]感觉不对了，想多了还是想多了
12月28日：我们总是想要的太多却做的太少，怨得多却反思的少。
12月29日：想和你有一个独立的空间，放一些不好开口讲出的话和那一步一步走向彼此的磕磕碰碰。
即便彼此不见不理，也能把那最想表达的一丝情绪悄悄地放下，希望对方看得见，又希望对方看不见，一切都交给对方可还在牵挂。若是挂念着终究看得见，若是不再牵挂也便可以心满意足、知道及时止损，不再为了那未知的对方深深地伤害自己。两个人的事变成了一个人的胡思乱想。
小哥哥，想和你拥有一个独立的空间，在想你又怕打扰你的时候偷偷地和你说些悄悄话。
你自信起来也很让我着迷，只是下次别让你的自信误伤了我的温柔，因为你难过的时候我更心疼。从我确认自己真的喜欢你、和你在一起很快乐、不说话也很舒适开始，我就已经做好了接受你的不完美，和你一起慢慢变好的准备，不敢奢求有结果，也不敢相信我们一定会变好，害怕给了自己希望，动了心，用情至深，最后得不到会无法自拔、难过一辈子，我只想活得开心一点，没有那么多的悲伤和束缚，然后做着自己还想做的事情，就像每天都是最后一天一样。好想一直爱你，又怕爱太重，你喘不过气。习惯了外面的风，突然碰到像我一样用情至深的人，应该没少让你心痛吧！知道你也有颗温柔的心，偶尔也坚如磐石，我也有过，只是无意间被你捂化，好不习惯，也让我觉得自己弱爆了，心像是碎了一地，好在这样的极端没有停留太久，你也还没有走。我那颗坚如磐石的心已经碎了，拾起来重组的心是为你准备的，也不知道现在这颗心合不合你意，可还习惯。
爱情里我想要你的用心，婚姻里我想要你的尊重和牵挂，生活里我希望你能始终支持我去做我想做的事，我愿意听取你给我的所有建议，但我希望你能好好和我说，深夜里我想听你着你的声音入眠。我想要的不是荣华富贵，而且你的细节里都是我一直都有你。这才是我心中的幸福感。喜欢可以不求回报，但付出不行。
2021年
1月5日：快乐的感觉就像是：你一直都知道自己被爱，当变成一个小孩子享受快乐的同时一直都知道“自己已经不是小孩子了，要懂得付出和承担”。
1月6日：从前的情很深，话很淡，却没人知道，现在的情很深，话很浓，却没人懂得，后来的情淡了，话淡了，就彻底完了
如果有一天我会离开你，不要怀疑我离开之前所有的喜欢，我离开可能是我没有了爱的能力才离开，所以，我最大的愿望和奋斗一生的目标就是：我始终都具备爱的能力，在我遇到喜欢的人时，我有能力在他高光时能陪他做想做的事，也能让他甘愿陪我做想做的事，在他低谷时，能护他周全，助他一臂之力，替他分忧解难，分担一些责任，成为他的有用之人。
如果我两者都不具备，那么我忍受不了自己像个废人一样的纠缠在你左右，成为你幸福路上的绊脚石。
不过也请你放心，我不会轻易的离开，只要我还有信心和底气我可以在成长之后陪伴在你左右，给你幸福，我就不会说走就走。
我认真得像个傻瓜，连充满变数的感情也要定成一个目标和做出一个规划，变成了一个三观很正的呆子，很怕自己在圈里局限，所以才左顾右盼，瞻前顾后，畏手畏脚，轻描淡写。我也不喜欢刻板与呆滞的自己…
1月8日：我年轻过，我落魄过，我幸福过，我对生活一往情深……
我想试一试，我这一生能活成什么样子！我能为我一生的随笔记下些什么刻骨铭心的故事。
我一定要养得起父母，给得起自己想要、爱得起喜欢的人。
别说你养我，就问你养得起我的心吗？
难道我健康努力就是为了让你养我吗？
还是说你不养我，我就不能活下去了？
不好意思，我是用心的，不是花钱的。
能做想做的事情很快乐，知识一点点装进脑子很快乐，小憩时刻和喜欢的人说话很快乐，能拥有自己的小目标也很快乐！快乐仿佛要从窦房结泵出来，流淌在全身上下的每根血管，我的小海马将越来越强大。
1月9日：我不想在我三观未定的时候就草草了之我的一生，稀里糊涂的就年过半百，最后终身遗憾。再也回不去。慢慢来是一种诚意。
1月11日：王先生，你脾气也好好啊！我都不好意思和你发脾气。或许在这一天，你主动找我了吧，和我道歉的，我一点也没生气，你说我脾气好好。
小妞要快点成长起来，别让美好的期待等太久。
1月12日：我身边的人依然在劝我回归现实，像个正常人一样的去做些“有意义”的事情，我知道她们没有恶意，是好心，我都懂她们说出的事实，可那么多前人都懂实情，也都去做了，结果好像也没有很特别，无论选择了什么，似乎都有因果轮回般的存在。所以，我才更加坚定我那逆反的“理想”。
我是个倔强的人，就是想要做些不一样的事情，我才觉得活着万般精彩和满怀期待，即使这会让我处处碰壁和伤痕累累，只要确定可以去做了，我就觉得这很值得，无论是甜的还是苦的，我都想走完整，或许这也是我心里的完美主义在作祟，想要在经历完所有甜苦之后心胸开阔的做个好人，带着我特有的小心思活到夕阳西下，要是现实让我面容憔悴、人老珠黄，那我就在我还能挖坑浇灌的时候，在自己的情绪里播下一颗会开花的种子，在那可能会孤独的黄昏里开出一朵鲜艳夺目的花，陪在我身边，构出一幅也没那么凄凉的夕阳图，完成我心里仅剩的那份小美好，安详的睡下。
如果心思是纯洁的，出发点是美好的，对待眼前是认真和用心的，那么我不认为人想活得快乐一点有什么错，为什么要对这些单纯而美好的事情进行剖析和点评。这是我们生来固有的权利，只是有的人去做了，有的人放弃了，都是生而为人的选择，没有人强迫和威逼，为何就让人们如此不待见。我不明白这世界到底有多坏，只知道每个人生下来都很纯洁。
如果有一天我因为不听忠告，一意孤行受到了很大的创伤，不再是一个善良的模样，那么我想在我的余生里一步步走出来，我会习惯性的遗忘那些侵蚀我美好的，也会一遍一遍复习那些能滋养我内心善良的。保护好自己，让自己不要受到伤害，然后用自己的美好影响着我的周围，这便是我一生善良的初衷，也是我生而为人的一点点人生价值，称得上是我的人生价值观。
王先生，我曾经是个很要面子、也很在意别人看法的人，遇到你之后，我好像变了，对于你我一点也不介意别人会说什么，我只想知道你的出发点是什么，然后你能始终对我坦诚相待。
被无条件支持的感觉很好，我很希望我能够被这个世界无条件支持，去做我想做的事情，所以我会让自己尽我所能的支持着这个世界发生的一切事物。虽然喜欢被爱、被宠、被关心、被照顾………的感觉，但是，不赞同鸡汤文里边对爱与不爱的定义，只觉得两个人在一起开心就好，愿意就行。
1月13日：王先生，有些事情我想着即便我不说，你也清楚和明白，但我还是想要想清楚了就明确的告诉你：我口口声声都是你，却又一直没把你公布于众，甚至我身边的人已经默认了你就是我男朋友，我们也是吧！但我在口头上依然说不是，这不代表我们的关系模糊不清，也不代表我不认可你，我只是想等一个机会，一鸣惊人，无以反驳，这是我一贯的处事方式。除此之外，我不想让我们之间的那份感情被搞得乱七八糟，我还不能对抗所有的评论，我怕我会一时糊涂错过你，所以只能先委屈你啦！
亲爱的王先生，我是个胆小鬼，不敢说出自己的理想，害怕让你失望，但我在选择的时候就已经有了不纯洁的目的，并一直都在验证着我的选择。我也是个勇敢的人，一旦确定了，就会为之努力，我很开心我现在可以把这份小心思告诉你了，让你久等了，也谢谢你在等，应该没让你失望吧！我的王先生。
简单又复杂，我也不清楚自己到底怎么样，只能管住自己不违反大原则的基础上跟着感觉走，去做自己想做的事情。很开心你是那个能让我进步，知道痛苦的滋味，然后逗我笑的人。一切都刚刚好，很及时，给足了我空间，又守护了我的美好。
我很喜欢和王先生在一起，酸酸甜甜的，什么味儿的都有。有我最害怕的，也有我最喜欢的，最怕王先生不是我的，最喜欢王先生只是我的，最怕王先生不是王先生，最喜欢王先生就是王先生。
1月14日：不要抱怨为什么别人有优先权，别人在努力、用心的时候，你在干什么？调整好心态，加油。
我觉得很累，人际关系里，我只想做个简单、真诚、有思想感情的人。
没想那么多，如果我想要，那就努力争取，如果我很期待，又没有得到，那么我就做好我自己。
【温柔了岁月的童话】
后来，我的故事有了完结，却没有就此停下……
那听故事的人，吵着嚷着还是想长大，现实的一角我在故事里说了些梦话。
（昆明的冬天，一年比一年还冷，我们的时间，越来越少，庆幸那些只要想就可以见面的短暂，我戒了期许和失望，和时间和身边的人浪漫的走“歌词：还是会长大，请不要害怕……”）
这是我们最后一次见面，很遗憾，先离开的人还是你，被抛下的感觉令人不敢有一丝一毫的委屈和难过。看着背影挥手告别的人是我。最后连分手也没说就主动放弃是我留给自己最好的礼物。
1月18日：.“在遇见你的那一刻，我杀死了心里的另一个自己。这便是世界最微小的杀人事件”
——《花与爱丽丝》
1月19日：不做玫瑰要做你心上野草一点点湿意便肆意疯长烧不尽吹又生成为你的无可替代。
1月25日：如果有必要，我不介意你在选择我之前去经历一些别人的陪伴，以此来做对比，成为你衡量坚定的标准。因为我想成为你的无可替代，如果换谁都行，那么我希望你能快乐，而我能在你的印象中留下快乐。如果突然不快乐了，我只有一点，你能让我清清楚楚、明明白白，然后带着我给的不快乐好好离开就行。（现在看来，或许没必要了，趁着我还一个人，改写完这个故事，我们就没有关系了。）
1月29日：如果物质没那么重要，那么一定是有比物质更吸引我的。都在说现实，或许有一天我也会像很多人一样，追求物质，但在这之前，我一定是失去了比物质更重要的东西。我希望我能一直拥有，小心呵护着，所以我也不害怕我会失去，因为我很珍惜拥有的每一天。
他们的提醒让我不要过度消耗自己的精力来维护我们的感情，想要更好就必须舍弃那些看似给予的舒适感，不要剥夺这种不舒服的感觉，它会让我们变好。
我想，如果我们不适合一起努力，那就各自努力，然后成为那个给得起而我依然想要给你的人。那样，我就拥有了幸福，不必因为物质而放弃。
守着我的一身清高和这个不堪回首的现实作斗争。输赢不大，愿赌服输。
1月30日：我是个成就感很高的人，不喜欢不劳而获，给我不一定想要，也不喜欢徒劳无功，大方未必想给你。不然你以为我努力是闲疯了吗？别动不动评头论足还不自知，让人笑话，温柔背后我也杀死了很多锋利的自己，不信，你动一下试试。（你有多了解身边的人？）
2月2日：想离家远一些，这样会没有了依靠，也没有了软肋，走路的时候就不会想回头看。受伤的时候也不会让家人担心，好坏只在自己的一念之间，自己说好就好了也过了，家人不一样，你好了他们未必，所以即便你好了也得替他们担心，瞻前顾后，思前想后，最后时间都给了患得患失和垂死挣扎。
很多人不知道你为什么想离开家，当初送你远走他们就应该做好不往回拉的准备，到底是家和理想背道而驰，还是我们终究无能为力。
想要结果、成就感又很高的人从来都不需要被肯定过程，肯定她的结果才是对她最好的安慰，若不是她想要的结果，你提醒她过程有多努力，她就有多反感这么无能的自己付出了这么多竟两手空空，杀伤力不大，侮辱性极强。[微笑]
是不是我手一松，我们就到这里了，那么我抓紧再坚持一下呢？
不信了，信自己！降低期待，发奋努力，好好对待父母，好好做事做人。
2月3日：是不是“梦想”的缘故，怎么感觉越长大越不行了呢？什么时候社交都开始有冷场了，要是因为梦想，那么我要十斤“梦想”，五斤“现实”，三斤“勇气”，七两“花生米”和五两二的“二锅头”，不要问为什么，主要是我太想借五两二的“二锅头”告诉你一句价值二百五的梦话了。
——致崇高的死亡社交困难像弹簧，你强它就弱，你弱它就强；我又不是困难，你强任你强，你弱任你弱，与我何干。
2月5日：左思右想，我想戒掉一些感性，用理来获取一些可以支持我放任感性的东西，不知是否可以？吹弯的草有没有告诉你，我对你的思念压弯了它。
2月6日：心，可以收回来了，这份勇气就到此为止，做了一件很有意义的事情，懂得很多，对自己了解得更多，能够这样，已经很满意，疯长的草有了边界，我的故事，就听我的版本。下山就转弯，不接受任何反驳，晚安。【我们又一次分手了】
你想了一个晚上，不知道要怎么对我说，我怕等到最后还是分手，问了你是否想过分手，你说想过，不敢再听很多，趁着忍无可忍的情绪，我默认了既然不能，分开也好，也发自内心的谢谢你，分开对我来说已经替我做出来了选择，实习方向何去何从，已不必顾及我们该怎么办？瞬间轻松了很多，你也是。不再过多回忆记录了，认真的喜欢过，付出过，也努力过…
2月15日：过年那个胆战心惊的问候，感受得到，你的态度客气得僵硬，我匆匆离开，怕多一秒自己就会后悔，从那以后，你没有任何情绪波动，昨天情人节，没有很孤单，高中的同桌来找了我，临近晚上又出去一起吃了烧烤，虽然很冷清，但也不算难过。听了朋友的糟糕爱情还在不快乐中维持现状，我也不知道说些什么，回到家和一个许久不联系的人聊起，也是莫名其妙，脑海里你晃来晃去，我却知道已经没有必要，只想把那些开不了口的情话和真相留在那本《象牙舟的故事》里，作为收尾、邂逅。现在凌晨两点半，还没有整理完，很困，先休息了，找空再继续。
想把这个情人节礼物给你，作为最后的告别，原本我在等这个情人节我们正式复合，遗憾的是草率的开始连情人节也没有坚持到。（没想到分开以后，会在想起你的日子边整理、边回忆、边释然……看着这么多自己的感情，已经到了该成熟的年纪）
2月26日：今天，爸爸妈妈又争吵了，他们相互嫌弃、相互谦让、相互忍耐，距离与分开好像成为了他们避开矛盾的解决办法，是我的私心、无知与干涉让他们再次陷入了争吵中，我很希望他们可以是彼此陪伴的伴，在老年生活中彼此相伴和照顾，是我把生活想得太简单，也太美好，我以为他们会因彼此的陪伴而幸福，可是他们心里的梗太多了，彼此独立的两个人早已各自安好，看着他们渐渐年迈的他们互不干涉，我的撮合或许太早也太迟，早在我还没有能力解决好这件事情，迟在他们心中的怨气已经积压了太多太久。马马虎虎的就过了大半辈子，都有不甘心，我的处事方式方法也很幼稚，虽然尝试是一件勇敢的事情，但尝试未必得到好的结果，但我想着一定有它的作用，至少在尝试与争执中我们都更加了解彼此了。
虽然争吵看起来不是一件多么光彩的事，但比起回避争吵而停止沟通的冷漠，我希望爸爸妈妈的晚年生活可以不再忧愁和孤单，更不会对彼此留有怨恨在心中。希望爸爸妈妈可以为自己共同努力的结果而谈笑风生，慢慢的生活，心中常常有喜悦，能逗彼此笑。如果真的是我的无知和不对，我也只是希望爸爸妈妈不会白供养我，迟迟给不了你们物质的我也只是想逗你们笑，让你们在有限的条件里活得更有意义一些，内心的幸福感更高一些，又或者说让你们心里更舒服一些，除了这些，始终都在读书的我实在不知道还有什么是我可以做到的。学了又忘的知识与对眼前的认知让我不知道要怎么办，我既不能像小时候那样听啥信啥，指哪打哪，也不能凭自己一股子蛮力可劲的撞，不去尝试和经历我就不知道，勇敢的跨出去了又处处碰壁，我也不知道原来成为一个有责任、有担当、能顾全大局、处理好所有事物的大人这么的难。我甚至都还分不清你们为什么要这样，明明可以更好，是我想的美，还是你们都累了。
大人该是什么模样，什么都要忍、都要扛，这就是大人了吗？那些忍不住的、扛不起来的是不是就不是了？
在我成为一个大人的时候，我的内心很矛盾，我也不知道我要成为一个什么样的大人，我还没有想清楚大人们都怎么了，他们笑的时候真的开心吗？为什么他们不可以让人看笑话，各种各样的限制和散漫，还有他们说不出来的苦，太多太多关于大人的心酸泪，我都想了解了解，然后决定自己要成为他们中的哪一种大人，和什么人，过上什么样的生活，我都想心里有谱。
深深的夜，我各种担心着没用的理想生活，不知道要怎么办才好。
我怀疑着身边的一切，想一探究竟，我不知道该不该继续相信爱情。
2月28日：[旺柴]故意的吧！想要见的人做的事总是错过，没有玩好……说明大家都在奔赴…那就加油！
2月19日：分手这么久，其实我也期待过我们可以一起看日出日落直到头发花白。
那么不顾一切，其实我也早有预知，我们越来越走不到最后了。
再离开的时候什么也不说，其实就想这样安静的离开，不敢过多的留恋，多一秒都怕忘不掉。
2月21日：别打扰我的幼稚，我认真起来挺认真的，幼稚是我放松自己的一种方式而已。醒来的每一天都不同，都充满了别致的意义。
《和文字做个伴吧》
那些有文字做伴的凌晨不孤单，积少成多的情绪变成了一篇篇充满了感情色彩的文章，悄悄地堆成了“山”。
2月22日：时间是让人猝不及防的东西
晴时有风阴有时雨，争不过朝夕，又念往昔。感性是一种适合待在书里与读者共鸣的文字。日子清净，抬头温柔。想起你也不难过，只是还没有遇到吧，不然可以从新开始了。
2月25日：努力优秀，离开讨厌的人，让他们无话说，自动退出我的生活。
时间滚烫，烫死人间理想。
#成长的见证和收藏（开学前整理东西，翻出了给你写过却未曾寄出的信和分手后我和朋友一起去失恋博物馆的纪念木板，上面可以写字，至今仍是空白）
2月26日：“识趣地离开是我善待自己的方式”（我又开学了，晚上要坐上夜班车达到你所在的城市）
3月2日：好好入睡，静静生活。
原来，时间真的会让人忘记曾经刻骨铭心的小心翼翼……
再看，为自己的选择而动容，独角戏里的惶恐与成长，在一次次情感涌现后的接受与释然，余生，祝愿你，也祝愿我，一路风景，万事顺遂。
积攒了那么多难以启齿的情绪和不为人知的感情，难得人群与我无关，内心无人打搅，我将以另一种方式奉上，这是我蓄谋已久的热爱和终结，所有的一切将以这种静谧的方式沉睡在这个世界。
嚯～改好了文章不敢动。
我决定开始我的投稿，改稿，很巧合的把这些无心记录的经历变现，看过的剧《暗恋?橘生淮南》大结局，人称“圣母”江百丽后来成为了知名作家，她说了一句话：她在爱情里面投入了那么多感情，借此写成小说作为回报，不过分吧！不然就太亏了。
我现在也有这种感觉，看着那些不计回报，不图名利，疯狂爱上你，如痴如醉的自己，我都觉得不可思议，有些内容，若不是想起要投稿去修改，我都已经想不起来原来自己拥有那么丰富的感情。你说被我感动过很多次，我只记得我很痛、难自控、很狼狈，没想到再来看的时候，我也为之动容了，也有几分不敢轻易触碰，害怕不甘心，失去理智，再次深陷其中。
3月3日：那些见不得光的情绪成为了我后来的竞争力。后来放手，是终于明白：原来我难过你也会难过，再说下去，你要哭了，都是一种共情表达力，和在乎无关，是我误解了你的意思。
3月4日：现在是凌晨1：16，我终于整理完了所有不见光的私密日记。没想到竟有近三万字。如果还有后来想起你的日子，有感而发，我也会将它记下来，但我希望那个时候是改稿的需求了。我会鼓励自己努力，成为理想中的自己，我没有那么自私，为了称托你，我降低了自己的姿态，而你喜欢的就是那个我理想中的自己，可惜了，我喜欢你的方式是与你平齐共进，而不是让你仰望我、追随我。而你喜欢我的方式或许就是仰望我、追随我吧！即便分开，都很认可对方的优秀，只是我们更适合做朋友，成为好搭档，不适合谈恋爱和一起生活吧！
剧终
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