第268章 月2日2
楼主:求求你，自私一点吧...
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1:就在刚刚我自己的亲姐姐跟我诉苦，说她老公最近两个月没上班，因为前公司给的薪资待遇不满意就辞职了，然后她一直都是家庭主妇，平时他们没有存钱习惯，然后她还要照顾孩子、料理家务带孩子接送孩子，送兴趣班，说自己手里没钱，还说有一次她想去找兼职她老公带着娃在家里懒的连但都不做，把孩子饿到下午四五点钟，巴拉巴拉的，我就说当时劝你你不听，自己选择的有什么办法，她就说我难听，不知道安慰她还说这种话伤害她，她自己清楚问题所在，可只能慢慢改，以前被他老公pua说不要去上班，在家把孩子搞好就行，我说不要被他继续洗脑，自己该干啥干啥，等她发泄完了直接给我电话挂了，我再发微信她就不回了，难道真的是我说话太难听吗？
2:然后我就刷到这个帖子了，是不是我应该安慰她，慢慢去理解她的感受呢？她没有公公婆婆带孩子，婆婆又比较刁钻，但是房子装修都是公婆弄的，只是那个老公真的是没法儿说，我就吐槽这一句你自己选的，她就气的不得了，说难道要她们现在离婚吗？离婚的话孩子怎么办？现在她没钱给不了孩子好的生活，下半年孩子上学了就赶紧上班赚钱，我说早就该这样子了，她说我站着说话不腰疼。唉，感觉说什么都不对，要我理解她的生活，我觉得自己也不容易，谁又能来安慰我呢？做人好难，自己的亲姐姐，以前她有困难我手里闲钱多的时候也会时不时帮她，现在竟然这样子[哭惹R]
3:自己的亲姐姐，总是心疼她啊，如果你说她把我当个垃圾桶，这样实在太让人伤心了，她说我不如一个外人，别人还能安慰她说几句好听的话，我说别人说话好听，背后指不定怎么笑话你呢，她说总比你好，难怪妈妈都不喜欢你，说话太直接，没有一句安慰不说，还这么伤人，可能我这种性格就是不招人待见吧，现在我也不想问了，自己搞好自己的家庭。[哭惹R]
4:其实宝贝，当对方去倾诉的时候，想要听到的只是一些附和和安慰，而不是成篇的道理，当我们第一次给出意见但对方并不接受时就应该明白，对方只是想要倾诉，而不是想要你帮他解决什么，站在你的角度上来说，你觉得这是亲姐姐心疼对方所以想要去帮助她于是就去分析去讲道理，但这不是她的诉求宝贝，大家都没有错，她想得到的是认同与安慰，你想试图帮助她解决她的困境，但其实真正该做的是先顾好自己，解决问题是她的课题不是你的，她向你倾诉也是把你当做家人觉得你也是她的一个依靠，所以想要在你这里获得一些认同与安慰，其实家庭不就是这样吗，当她诉说她的委屈时只能感受到指责的话会更加伤心的，尤其对方也是她爱的人时
5:你说的确实太难听了，她纵然做的不够理智但是你现在说这些毫无实际帮助不说连心里按摩都没有。你还不如敷衍几句，结尾加剧“你也不容易，宝妈辛苦了。”虚伪但是好用。大家都没损失
6:无论是家庭也好还是什么也好，有爱的地方怎么能一味的追求对错呢，不就是觉得对方都是彼此的避风港湾嘛，她已经为她错误的选择付出了她的代价，当她无措的只能去倾诉时，她也不想得到的只有职责，其实在自己身上也是这样的，所以不要说自己不好，只是大家的出发点和方式都有不妥，找到问题所在解决它就好啦[吧唧R]
7:你说的这些我都认真看了，谢谢你的耐心分析，我考虑也许我的问题更多一些，她跟我吐槽的时候我就应该安慰她，不应该在这时候再添油加醋，但其实之前我也大概这么去做了，可是我发现她跟我吐槽的还是那些事，慢慢的我也就不再跟她说那么多了，就觉得很气，只能说你自己选的，或者说你老公这样子你自己也要反思下是不是自己惯出来的毛病，她就说那是她婆婆没把他教育好，在家里啥事他妈都惯着，从来不教他怎么承担家庭责任，我说他妈惯着那是他妈的事，你不要惯着他不就行了，你自己去上班，家里的卫生再差你也不要管，只管你和孩子的房间，没办法，摊上这样的人能怎么办，说她老公坏吧，有钱的时候对我姐也挺好的，所以她人的生活没法评价
8:你说的对，如果是不是亲人一定是你说的这样做的，可是自己的亲姐，总想她过得好，或者她能够醒悟，然后不被老公pua，真挺难的，我妈她有自己的家庭，也不咋管我们的事，我说就是亲人才跟你说这些，我说话也确实不好听，以前其实不这么说的，给了安慰和理解，或是给予一些合理的建议，她该吐槽还是吐槽[笑哭R]以后还是自己过好自己的生活好了，他人的生活不予置评。[哭惹R]
9:嗯嗯，人是没法被评价和定义的，其实左耳进右耳出就可以啦，参入太多的情感去与之共情只会让双方都很痛苦，她只是想要一个情感的抒发口，所以适当的安慰和认同就完全够啦，理解她是没有必要的，试图去理解别人或让别人理解自己本来就是一件很困难且变态的事情，也不用帮她去分析去解决什么，这样会让自己很累，因为这是属于她的课题，自己经营好自己的生活就是非常棒的啦，而且她确实已经在为她的选择买单了，因为后续的生活和经历过的好与不好其实都是在她自己身上的，她的不幸与幸运不会转移到别人身上，所以蛤蛤蛤自己的生活加油就好啦[吧唧R]
10:同理心和安慰的话术不够[捂脸R]或者说不适合她。她难受了也开始被动攻击，说话也难听伤人。[捂脸R]感觉你们都了解彼此的弱点，却理解不了彼此的选择。人非机器嘛，理性和感性缺一不可[啤酒R][啤酒R]
11:家人 学习一下糊弄学吧哈哈，我感觉你姐姐需要的只是发泄，那你就当个倾听者糊弄糊弄回复好了：“天呐他怎么这样”“你辛苦了”“哎哟…”“啊！”“啧啧”类似的回复总用得上[大笑R]
12:你应该主动去帮她，让她觉得你的做法有成效，你跟她讲道理她才会听的。不然你长篇大论一味指责，你姐还要烦自己的事，没拉黑你算你好了。多站在别人的角度想吧，口瘾不是这么过的
13:可是你看你也知道怎么能安慰到你姐姐，你也不去做，你们姐妹俩一样的犟，她比你惨点，但本质一样啊，你不想改变去将就你姐的时候她也不想改变将就这个社会，这样相想能不能帮助你体谅她一点呢？没有人能做的完美的，她搞砸了她的生活但最开始也不是为了搞砸才这样干的，只是侥幸心理而已，都已经和社会脱节的人再得不到一点安慰，她可能到最后就没有活下去的动力了，人类真的好脆弱，每个人的话都可能成为杀人的刀子，但也可能成为救人的神药，单看你怎么选
14:我没劝过她离婚，我只是说现在孩子大了要工作，不能天天光围着家庭孩子转，哪怕一个月两千块也行，因为我姐以前自己上班一个月也赚不少，不过就是工作很忙，经常加班，然后她老公工作清闲一点，但不愿意带孩子，她老公就说她一天见不到人影，挣那些钱没用，孩子都没人管，让她在家把孩子照顾好，自己赚钱养家就够了，可能出于对孩子的愧疚，之后专心陪孩子，我才觉得很生气，说她几句，我知道我的话确实不中听，我说老公靠不住就自己靠自己，她说我跟你不一样，孙（我老公名字）对你好你当然站着说话不腰疼，我的孩子也是自己带大的啊，我婆婆力不出钱不出，我搞不明白明明她只带了孩子，她公婆还给他们买房装修，带孩子到3岁，这还不行吗
15:不，跟你没关系，这是她的因果，她作为姐妹亲属可以选择向你倾述，你也同样有权利拒绝听她消耗自己，成年人双向选择，权责相符，你不是她消耗自身的获益方，拒绝她的情绪侵扰没有问题，反而问题点是她老公，家庭问题他两公婆该坐下来好好谈谈，很明显男的逃避问题没有妥善解决才导致女方找错了宣泄沟通的出口，你属于是被殃及的池鱼[抠鼻R]
16:我先问问 姐姐啥意思？想离婚吗？如果不是，那这是她选择的生活方式啊～ 如果重新选择一遍她还是会这样选～ 人生大概就是这样，瑕不掩瑜的。哈哈 另外现在的生活就是蛮累的，不是不存钱，应该是开销太大存不住～ 她也真的是想跟你聊聊天，因为你是妹妹，所以吐槽起来肆无忌惮吧～ 给外人吐槽说不得外人还要拿成谈资说给大家听（我站在你姐的考虑到的）[偷笑R]
17:成年以后家人的用处就只是用来在实在撑不下去的时候诉诉苦而已，人家没打算让你解决什么，你也解决不了什么，连听都不想听的话那就真是就不知道你们的情分在哪里。我和我妹诉苦她也是经常这个态度，时间长我什么都不想跟她说了，她有事我也不想帮忙也不想听了，既然这么理智那就自己抗吧。
18:她能给你诉苦就希望你体贴她，但是你的回应翻译过来就是，当初不听我的，你活该。当然会生气伤心，没有任何情绪价值还感觉反过来被嘲讽了…我感觉有种这种感觉，可能你没这个意思，但是说者无意听者有心，我也经常在脆弱的时候被家里人的发言创到，但这样才是最痛的
19:你的观点没有错，但是摆在你姐姐的面前是现实问题——生活不如意该怎么改变。而不是要不要改变。一旦不舒服的时候就已经意识到改变，意识到改变和可以改变是两回事。比如你姐姐提出的问题，离婚了，孩子抚养权要不要争取？孩子失去父亲变化怎么办？离婚了，你姐姐去工作谁来看孩子？你姐姐在多年未工作的情况下可以找什么样的工作？站在姐姐实际的情况上，给出可操作的方案，比只强调要做改变应该更能接受。
20:的确这种听着好气人又无奈，是她自己选的这条路，可是因为她是家人又没办法不管，明知道跟你吐苦水是没用的，你听了给她出主意又说你啥也不懂，自己又狠不下心来做选择，好气人，这种要怎么回复呢，听了自己也难受，给钱治标不治本。。
21:是的 最怕听到的就是 还不是你自己怎么怎么样 [捂脸R]倾诉的那一方其实就是想说出来好受一点 解决问题的根本说的容易 但是其实没有那么快 你是为她好这样说 其实对方心里也是知道的 最最最听不得的就是这句话 [捂脸R]
22:真的是唉，被pua两年，说什么都会被反驳，后来不敢说了，再后来说话有点语无伦次，还有点结巴，更过分的是有一次拿杯子接水竟然杯子都拿不稳，那种内心瑟瑟发抖，表面还得表现的轻松自然，不然又会被贴上敏感多心的标签，不过这种日子马上就要过去了，下个月就离职了[哭惹R]
23:最绝望的是你把自己的痛苦全盘托出给最亲近的人 他们根本不觉得这是一个大问题 他们只会觉得你太脆弱太敏感 你没有办法得到安慰得到认同 你只会越来越痛苦疲惫
24:我就不一样了，我连跟他们说都会被打断，刚开始说就被打断，想趁着他们说话空隙说两句他们立马继续说自己的，一两个小时过后问我：刚才不是想说吗，说吧。但这时候还有啥想说的，心太累，感觉说啥都没意思，慢慢的都说我内向
25:憋出了身体问题，才开始明白爱自己不是嘴上说，而是要以自己的感受，想法为主，做让自己舒服的事，对自己不好的人要远离，对自己有负能量的事要绕开，命是自己的，体验感也是自己的，想不一样，就要重新开始，不是嘴上说说的爱自己，从对别人真情实意对自己嘴上说说，到开始对别人嘴上说说对自己真情实意。
26:为什么会自私，一个人没有那么大的能量那么大的心去爱所有人，对绝大多数的人保持同理心我觉得已经很好了。爱这个东西太复杂，你在这世上就活一辈子，好好爱自己更重要。
27:天气好的时候带领自己多出去散步，游玩，接触给你带来愉快的正能量的圈子，远离让你不高兴的环境，如果你的心情，你的身体，感到不舒服了，就要主动去调整，不开心得说出来，不接受要拒绝，不让自己受委屈，允许自己犯错，允许自己什么也不干，你听一首歌也很开心，喝水也很开心，你活着本来就是一件值得的事情，穿让你感觉满意的衣服，如果你是外向的人，想办法去交朋友参加活动，如果你是内向的人，找到你喜欢的合适的方式，和自己相处，给自己时间，听自己想要什么，如果你最大的困扰是亲人，或者是目前的处境，你要学着调整，能接受就全心接受，在其中学会表达你的不满意你的需求，如果你接受不了，可以勇敢的走出去，找到适合你的方法生活
28:之前我也是这么想的，感觉不为别人考虑的人特别没礼貌，但是上了大学发现我的好意有时会变成阻碍我的荆棘，甚至刺向我的利剑，我内心活在一个由别人为主体构造的世界，令我陌生又焦虑，实际上每个人都是自己世界的主角，
29:那就在这里浅浅发泄一下吧[暗中观察R]
我就是不能理解，为什么总是要强调我的年龄这件事，为什么总是说我要怎样怎样？你觉得我休息好了就是休息好了吗？一天的时间，你认为我就是在偷懒了，那你知不知道我入睡越来越困难了？真不知道我头疼，肚子也难受，反反复复的痘痘让我每天都很烦躁，哦……你或许比我还要清楚，可你觉得这些都只是小事，不值一提。大学即将毕业，我比你还要着急焦虑，对于以后工作的事情，所以你能不能不要一直问我对于未来的打算？没有打算又如何？有打算又怎么样？曾经我是有梦想的，你们同意了之后立刻就反悔了，知道我那一刻的感受吗？甚至我已经报完名了……就在我开心的时候让我取消
30:从此以后我再也不敢提及我的梦想，只将你们想看到的我展现在你们面前。你们可曾知道，我持续了七年，14-20岁的心理疾病，发作的时候，我看着眼前的书，却没有将它翻页的能力，冷汗顺着我的皮肤流下，周围的一切声音都好像在议论我……可你们从不知道。上了大学之后，你们对我的态度好了许多，过去的那些挨打和辱骂仿佛做梦一样，除了在心底留下伤痕以外，一切都很平和。小的时候只会哭闹，13岁那一年，我知道了，哭闹，只会带来更重的惩罚，于是我选择闭嘴，可我是个人，从闭嘴，到自我折磨，到崩溃，到自我消化，到麻木的眼泪都流不出来，没有情绪，我彻底坏掉了。这个时候的我在装，装作我的社会轨迹很正常，装作我也有好多朋友
31:装作认真备考，以后一定会往上爬的错觉。只有我知道，我快死了吧，最好的方案当然是在你们过世之后再死，差一点也不过就是装不下去了，先说再见。我的心好空，好大一个洞，我没办法输出我的感情和感受，也没办法接收到别人释放出来的情感，我看到的大多是恶意，是有关利益，是你软弱就会被踩，是接触了之后就会麻烦……不管如何，我仅有的人生认识的就是这样的人，越来越累……不能再去相信。运气好一点，我会有个搭子，这样我在集体之中就显得不那么异类，运气差一点，没有搭子，那么我不说话，隐匿在人群中，每天相同的轨迹，像个鬼魂。我不知道该怎么去改变自己的现状，我开始写小说，试图从文字当中找回自我，还有一点希望，我不会放弃的。
32:给的钱最少事最多 多大脸 我知道的其他同年级的同学都已经发完文章或者已经在改了 我一去找你讨论个什么方向讨论个什么内容 就告诉我你很忙 就告诉我让我看师姐留下来的代码 还说是为了我好
33:整个院就你事多 从来没有听过其他老师规定必须八点到研修室的 大家都是想几点学就几点学 有项目就多忙忙没项目就摸摸鱼 就你 天天一到八点就开始问问问催催催 是每天八点到研修室就能学得好吗 装不装啊 你就是因为你每天要八点上班八点开会就折磨我们 从最开始的打卡到打完卡还得给你拍个照片 怎么就你那么多事
34:[微笑R]我～之前就像这匹马一样。不懂拒绝、害怕人家说法，所以总拼命干。一次又一次、不长记性，一次又一次、把自己搞得很疲惫。你无法～想像以前我是怎么工作的。（1本身我有点工作狂性质、2是一个不怎么爱护自己人吧，不然也不会每次伤自己成那样、3不懂处理事情，害怕人家说法！）[微笑R]经常～累到坐不稳了、周身疼……还在拼命干，而不是停下来关心自己，总是害怕表现出来努力没有跟心里一样（其实～并不是想拼命干去讨好别人、而是我实在不懂这世界上为人处事，生怕自己做不好、别人曲解我……）。我欠自己数不清的～“对不起”。真的～我太对不起自己了。我希望你能从此觉悟、不要再伤害自己了一《m》。
35:年前我向一位我很尊敬的长辈说了我在工作上的不开心被领导pUA等等，本来以为会得到安慰，没想到说了一些事情之后，她说：一点没看出来你认错的态度……是你自己没有能力吃领导画的饼……你就是故意的……”还说了我好多好多缺点，仿佛我是一点优点都没有一样，无论发生什么事，即使错不在我，也都是我的错，后来我不想再继续聊天了，她说我是故意的就是故意的吧，懒得解释了，再后来我辞职了，在我爸面前她说：我哪都挺好的，让别人开心，也要让自己开心，大家都开心才行……其实最初我只想得到一些安慰……后来想想自己的事情能真正得到安慰吗，可不要太天真
36:有负能量的情绪无处倾诉的时候，可以试试把一些平台当“垃圾桶”，比如小红书，微博，因为大家都不认识，但是在这陌生的环境里，你悲伤难过的时候，就有人因为某件事正在欣喜幸福，你会得到温暖的陌生人给予的安慰，她们可能会让你适当的休息～
37:心累身体也累，从小到大没怎么忤逆过我爸妈，感觉自己的心理已经出现了问题，和他们尝试沟通，说我很难受，心很累，他们：“就你一个难受别人都不难受是吗？懒就是懒，找什么借口？我们一天辛辛苦苦的都没喊累，你一天什么也没做（他们认为不做苦力就是在休息）还喊累累累的。”然后我选择了咽进去，只觉得自己快撑不住了，明明已经是二十多岁的成年人，却一点自由也没有。
38:我现在都不诉苦了，因为没用。就像作者写的那样，说了别人只会觉得\\\谁不是这样过来的\\\\\\就你矫情\\\\\\你这才哪到哪儿啊，想以前我....\\\最后憋的只能想办法自己慢慢消化，内耗自己一直。特别是产后抑郁的那段时间，老公的不作为，父母的不理解，孩子的哭闹加上熬不完的夜，真的是一度崩溃，毕竟要是诉苦了，说了也是我的问题，后来干脆也不说了。实在难受的很就靠刷暖心治愈的短视频来温暖自己，因为周围已经没有人能够帮我自己了，那段时间真的是特别的难受痛苦，真的特别想找人抱抱我，跟我说一句\\\没关系，一切都会好起来的，我会帮你，会保护你，我会一直在你身边的！\\\可惜没有这样的人。。
39:真的就是想和别人倾诉但是总觉得自己总是在说一下负能量的怕别人烦，有双相和严重的焦虑症抑郁症后我妈说现在的人谁不抑郁谁不焦虑，我今年13我妈有的时候喝多了会埋怨我怎么怎么样还有说我不知道关心关心她，但是我不管说什么做什么第一时间考虑的都是她会不会怎样再去考虑我自己，，有时候真的有点心态崩到支撑不下去但是一想到有家人我妈挣钱那么不容易还给我花了那么多钱把我养大连死都不敢去死了。。
40:没办法、世事如常 我也很想自由奔放 自己的内心很清楚自己想要什么要的生活，可就是放不下手中的工作尽管再抵触也不敢放下、觉得手中的工作是对伴侣 对家人的责任、的确挺累 的确很乏味 我有时也会发牢骚 当然迎来的都是统一的答案 谁不累呢？ 成年人的世界哪有容易二字 很多时候只能给自己灌输心灵鸡汤度日 就像现在的我 在对着手机发牢骚 又能改变什么呢…
41:我现在就是…年纪越大越不爱争辩什么…年纪比我小的主管误会我，我也不去争辩什么，让她去说好了。有些事觉得她误会就误会吧，达不到冤枉的程度，有些事是真的懒得去争辩……但的确后来慢慢发展不去反驳什么争吵什么，她就有点变本加厉了
42:是我……工作原因每天和别人说不上几句话，工作压力又大，还有两个娃，孩子爸在外人看来对我很好，其实都是表象，你跟他发脾气还会让别人说都是我的错，所以越来越不想说话，也不想解释，自己总感觉过的没有奔头，每天都是得过且过
43:是滴，每次发完脾气都哭着想让自己成为情绪稳定的人，现在发现，只有发泄了才能情绪稳定，憋着只会越来越崩溃。之前和男朋友讲说读研太苦了，压力好大，他会说要我忍忍，再忍一年就好了，我那天忽然崩溃哭着说，你不明白这种任务永远没有止境的痛苦，也不明白费尽心思却依旧没有成就，工作有假期有报酬可以辞职，读研没有假期没有钱放假依旧躲在图书馆一角写论文出去玩脑子里都是还要做什么什么，不读研的人都觉得，不就是学习嘛，写论文很难吗？不想再听到别人觉得无所谓的声音了
44:对，负能量不是我想有的，只是它就是时不时地冒出来，我一直与它斗争，只是每次都被它打败，我已经不去倾诉，自己默默消化，只是还无法隐藏或控制脸上的表情低落的情绪一个人默默的身影，我爱自己，只是更多时候会责怪自己
45:我之前会跟朋友倾诉，但也不是一直一直念不停的那种，可是她就直接跟我说不想听你传播负能量，我理解，后来我没跟她说过一件不开心的事情…全都自己消化，我妈妈把我当情绪垃圾桶，我也无处可说…我也想有个人可以听我说一说…有时候真的好累[哭惹R]
46:人刚学会表达的时候运用的不好，就变成了负能量抱怨吐槽。 不要觉得这是件好事，文章本意不是说“不要憋着，去宣泄去吐槽，抱怨没事”，抱怨不仅是负能量也是暴力沟通，后果是会让身体和精神更累。 而是说要好好沟通，累了就说我累了要歇一下。跟对方有矛盾就说我们观点不一样，但我坚持我的观点，你也可以坚持你的观点，不一定要争个对错。
47:中国传统教育是为君臣父子等级社会服务的，你的价值不在于自己开不开心，而是对父辈对家庭有没有好处，穷则养儿防老，达则光宗耀祖。所以为了让子女成为家庭的骡马，中国传统家教讲究一个从小进行服从教育，你要
48:没办法的，在这样社会性质下，你如果只想放空晒太阳，看山看水，这样悠闲是不被允许的，是需要条件的。人生下来就背负很多东西，这些东西都是社会团体强加的，麻木然后接受，或者自我安慰与欺骗。
49:习惯了。一个人活着，安慰别人，给别人的问题出主意，安抚她们的痛处。可是到最后，我沉入海底，她们向阳而生。真的，一切付出拯救他人出地狱，而我饰演她们眼中的完美。在所有人眼里，我真的是完美的，她们甚至找不出一点点瑕疵。但是这样的我我依然觉得不完美。我每天晚上睡觉前为自己揉笑僵的脸，然后第二天早上继续努力微笑。阳光完美女孩诞生了，但是这样的我依然不是无坚不摧的坚强姐姐！我也是一个害怕难过时需要别人一个拥抱的孩子。我也需要别人的爱，我不是一个拥有完全保护罩的人。我依然渴望关心的美好，而不是我只是开导者，我需要开导的时候又只能独自坚强！在网络上我可以说，但是在身边没有人相信这话。她们已经固化了对我的形象
50:一个人沉默久了真的会失去语言能力，我就是一个吧，平时不爱讲话一和别人说话就语无伦次不知道我自己在讲什么，就算和同寝室的好朋友都会有点紧张和不知所措[哭惹R]不知道怎么了。觉得自己一刻都没有被人认可过。从小学起就是会被欺负的人，小学_中学-中专[哭惹R]，就因为不爱讲话不和别人交流就要受他们的欺负啊，而且好像同时丧失了怼人的能力和保护自己的能力。也许我习惯了这样的模式就觉得很平常[笑哭R]
题外话:
鼠鼠我呀，今天开始进厂打工了捏，暑假工。为了买一台好点的笔记本电脑来直播，鼠鼠终究还是进厂了...
_(:3」∠)_