第273章 月11日2
楼主:父母都不知道的秘密
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1:想过杀人，小时候抓蝴蝶，将它放进有水的瓶子中，等它飞一会在摇晃瓶子，然后它就死在里面了。把蚯蚓头给爆了。看见小动物很喜欢，但又想将它虐杀。很想杀人，但理智告诉我不可以，所以忍住了。有暴力倾向。总感觉有人在我睡觉时在凝视我。总觉得有坏人会破门而入(有大神可以帮会解答一下这是怎么回事吗？从5岁开始我就成这样了，现在12岁了还是这样，我一直没有给家人说，不是怕他没担心，只是觉得没有这个必要。觉得过一段时间就好了，结果7年了还是和以前一样，没有办点好转的迹象)[哭惹R]
2:并且我好像还没有共情能力。家中有人去世，别的人都在哭唯然我没有，我无法理解他们，我觉得人终有一死，反正结局都是死，为什么要哭了？
3:小姐妹如果你才12岁就有上面这些觉悟，证明你的三观是没问题的。小时候虐杀小动物可能是出于好奇心，但是从你的语气里我能听出你知道自己的行为是错误的。出于家庭原因，我小时候也有一点暴力倾向，更多表现于情绪的不受控，但长大后慢慢打磨自己就可以很好的控制住。至于睡觉总感觉会有人破门而入，应该是不安全感的体现，你的家人是不是在你小时候有过什么不恰当的行为导致你的不安全感，我感觉小孩的性情和家庭环境有很大相关性。但小姐妹的价值观没有问题，你很清楚那些想法是错误的，也可以正确的认识到自己有点暴力倾向，很多小孩12岁可能没有这种觉悟，这些都证明你的心理没有太大问题，但可能缺乏家人的正确引导。
4:不是的，因为在上小学之前，因为身体不好的缘故一直在乡下生活，而父母都在城市工作。我跟外婆在乡下生活，而外活白天要干农活，所以我只能自己玩，于是我就开始玩蝴蝶玩蚯蚓。
5:你会自己打自己么 我经常被我妈压力的很难受的时候就自己扇自己 自己用笔戳我自己 我原来还能控制住私底崩溃哭着打 最近控制不住了当着我姨的我面一直扇我自己 我也不想这样的其实 我有个玩的要好的听到我自己扇自己扑哧笑了 呵我也有点绝望的笑了哈哈哈
6:小时候不小心踩死小鸡都难过很久，升国旗会感动到哽咽，唱国歌也会流泪，看感人电视也是。但是人死了我哭不出来，大家说我心冷，但是我会记得和他们之间的点点滴滴，哪怕别人都忘记了我还记得，他们的音容笑貌经常在梦里出现，邻居亲友，哪怕不认识但是经常见面的人我也能记得他们，常和活人聊到他们，他们却不自在了。并且死了有另一个世界就会再见面，只是时间问题，到时候我再去找他们，如果没有，那自己也就多活一些时间和他们一样消失，也只是时间问题，几十年也不会太长，如果我去了离开了我自己的孩子，我希望她想到我的时候会开心温暖，我不在身边也会永远感受到我就给她的力量，并不喜欢对着我的墓碑哭，伤心的怀恋等
7:我在心理学相关的工作上班。是这样的，你得首先接受自己的黑暗面，不要认为那样的自己不好，然后想办法释放黑暗能量，比如去运动，剧烈运动。不知道你是男是女，也许跟儿童时期的经历也有关系。
8:我是学心理学的，但是才大一，建议去医院看一下脑，脑里有一个部件叫杏仁核，主管你的情绪，有些人天生杏仁核就很小，这类人对周遭普通事物感知很迟钝，只有很极端很暴力的东西才会引起他们的兴趣。真心希望帮到你（很多东西不是道德问题，可能生理存在缺陷）p.s 切记不可做坏事！！！
9:我个人觉得你的家庭也许会有点你自己没有发现的问题，从你“但我不愿让他们担心”这句话来讲的话，颇有受到压抑的感觉，而且是不自知的，甚至你的家人很可能觉得这样是对的，所以你才会习惯性的压抑自己。甚至觉得压抑自己是对别人好的表现，你并没有丧失自我，却被要求丧失自我去爱别人，所以才会感到矛盾。
10:宝贝 家人他们也许会说 我们是为你好 我们是爱你的 但是爱你的人不会给予你太大的压力 爱你的人希望你幸福 所以自认为爱你的家人 有可能爱人的方式是错误的 而且 你只有无论什么时候先爱自己 任何人任何人给予你不好的感觉都不要相信 爱自己 不要信任任何人 记住 是任何人 家人爱你的方式有可能是完全错误的
11:同样玩蚯蚓和蝴蝶，蝴蝶我会撕掉翅膀，剪掉青蛙的四肢，把窝里掏出来的燕子淹死分尸。深夜有时候也会恐慌，害怕有坏人，但是徒步爬山旅行治愈了我，每个人充电的方式不一样，现在的我觉得人生是需要直面的，不是做最好的自己，而是成为勇敢并且过得更好的自己。
12:我睡觉的时候也感觉有人在盯着我，以前是这样，尤其是初三一段时间，现在还好，没有经常。然后我睡觉的时候，如果是平躺着睡的话，总会觉得有一把刀，从我的肚脐眼直直插进，所以我很难睡着我必须要用手捂着肚脐眼或者侧着睡用手盖着肚脐眼才能够睡着不然的话我会很惶恐我尝试摆脱但是没什么效果而且必须是手掌在肚脐眼上，如果我的，手指手指盖在肚脐眼周围，或者盖在肚脐眼上，我会觉得自己的手指下一秒就会捅进去，也会睡不着。这是我最近一年出现的状况[笑哭R][笑哭R]
13:我觉得哭不哭，并不能体现你是否拥有共情能力或者是是否拥有情绪，首先，价值观不同很有可能你所表达的情感形式就会不同，其次，也有可能是因为哭不出来，过度悲伤，心理学上提出的心理防御机制，认为如果负面情绪的程度太深，例如一个人过度悲伤，那么内心就会开启自我保护，把引起悲伤的事件忽视、压抑，把自己的情感隔离起来。这个时候悲伤是不会浮于表面的，因为已经被压抑了。[微笑R][微笑R]而且如果你能拥有正常的人所拥有的情绪的话，我只能帮你简单排除双亲和抑郁症的可能[笑哭R][笑哭R]（抱歉，我能力有限）
14:你的道德感目前来看没有问题的，知道这个想法有问题。所以判断你可能心理上有某些压抑，然后以这种方式表现出来了，另外你说的体会不到情感，就是表现为冷漠，这应该与成长环境也有关系，极度自我封闭自我保护的一种体现。目测你成长中焦虑、不安全感很重，另外隐藏着暴力毁灭的情绪，这个要做心理咨询，或者你自我探索，才可以慢慢找到原因，最终改变认知
15:我没有父母不知道的秘密，因为我父母不准我秘密，我爸在家里装了摄像头，不止一个！手机被监控，翻包，跟踪，跟朋友出去玩，还要被质疑，是什么样的朋友会跟我玩，我爸说我在家里就应该是透明的，不能有秘密！我已经34了！
16:笑死，你们一个两个都说我幻想，这根本就不是幻想能幻想出来的，那天是我外公的头七，我跟我朋友都看见了，而且不是在同一个位置看见的[哭惹R]我在窗户那里看见，她在我后面的镜子看见，如果你说我朋友是看错了我还能理解，但你说我看错了是绝对不可能的，因为窗户不是关着的是开着的没有反光，那天晚上十点外面是黑的，我可以清楚的描述当时的场景，我那时是准备上初中，我从来不相信鬼神，所以不可能是幻想[石化R]人总是对未知的东西感到恐惧，所以会推说只是看错了或者是幻想，但在这种能推说的情况下都没有你要我怎么相信这是幻想？晚上十点开发区小区边缘，一条街道的路灯都没有装电，周围邻居的房子全都是毛坯房没人住，五楼，幻想？
17:我跟心理老师他们提起这件事他们都愣住了不知道怎么说，我的幻觉要么只能看到真实性的东西，更何况那个时候我没有确诊任何心理疾病以及精神疾病，那个鬼的形状就是一个人形，五官身体全部看的一清二楚，像炊烟一样虚无缥缈，没有肤色，半透明的像塑料袋一样，身上的衣服应该是临死前的衣服，我当时有近一个月没有见过他，最后一面我也没有见到，我们这边有不成文的习俗，外家人不能去看之类的，我和我的亲弟弟都没有去看到最后一面，包括下葬。知道这件事的除了跟我没有半点血缘关系的人之外，就只有在场的邻居妹妹，我弟弟也是隔了几年以后才告诉他的[哭惹R][哭惹R]他死前几个小时我还明确感觉到要出事你跟我说幻想[哭惹R]
18:小学的时候，爸爸蹲了中药鸡汤，放在楼顶上放凉，让我看着狗狗别让狗吃，结果我左耳朵进右耳朵出，一下子没看住，亲眼看到狗狗正伸着舌头吃鸡肉喝鸡汤，当时我选择不告诉他，怕他发火，也怕他知道后到底是吃还是不吃，索性就没告诉他，心里还安慰自己说不干不净吃了没病，看到我爸把鸡汤热了后啃的津津有味，我心里还怪难受哩，到现在老爸也不知道[偷笑R]
19:恋痛，我四年级的时候父母离异了，我妈妈受不了我爸的控制欲带我妹妹走了，我爸爸的变态控制欲就都用到了我的身上，我记不得最开始什么原因了，妈妈会认真倾听我说的话，她会鼓励我，妈妈走了，妈妈不在家了，每当我和我的奶奶和爸爸分享我在学校或者其他事情的时候，他们都根本不在听，没有人在听我说话，我特别讨厌这种感觉，我好像个透明人的感觉，我是留守儿童，我跟着我奶奶，上初中之后压力好大，我需要有一个人来当我的倾听者，我和奶奶说话，奶奶就让我吃东西，不让我讲，我说什么她都嫌我烦，有的时候受不了，和她吵起来了，吵完了我都会一个人偷偷跑到房间里面自残，我特别特别难过，我奶奶每次和我吵完架都会打电话给我爸爸打小报告
20:奶奶每次都会和爸爸打小报告，每次都会夸大事实，比如说在饭桌上面，奶奶又开始提，说我的妈妈怎么怎么样的坏怎么怎么样没有儿女心，全是贬低，我就会反驳她，然后就变成我顶嘴顶嘴之后，我们俩就开始吵，其实根本算不上吵架，每次她都是抛出一个我或者我妈妈的问题，然后我开始反驳她，我不需要知道妈妈做过多么过分的事情，我只知道她是我妈妈，我特别特别爱我妈妈，你和一个小孩子天天说她妈妈的坏话，你打的是什么主意？我很庆幸，妈妈把妹妹带走了，如果妹妹留在这里，奶奶天天在和妹妹说妈妈的坏话，妹妹长大一定会特别恨妈妈的，可是我已经长大了，我明辨是非，我要忍受奶奶和爸爸对妈妈的贬低，我知道谁做错了，谁做对的但是我不能说出来
21:我已经很久没有穿过短裤了，我现在会因为一句无意的话，一句根本就不伤人的话，有一点点不舒服了，我就回去自残，奶奶把我的刀全都收走了，我一自残，他就打我，没有刀割了，我就开始想各种各样，其他的办法自残，掐脖子撞墙自己抽自己巴掌，我可以把自己掐的路都走不稳，每次掐完头都要爆炸感觉，洗澡的时候我就让淋浴头对着我冲，我就一边张着嘴，一边用于掐自己的脖子，有时头痛的感觉，被水呛的也非常非常难受，我可以短暂的忽略心里面那种很难受很难受的感觉
22:我不喜欢这样，同学老是说我有点阴郁，有一回同学打篮球的时候不小心砸到我了，我就突然特别的愤怒，感觉心里面特别不好受，我就一直在打自己拿拳头，一直在砸自己，我用力的去掐我胳膊上的肉，爸爸和奶奶特别不信任我，这一点我非常难过，后来我再也不跟他们吵架了，他们说什么我就应和着，之后我就去自残，我拿刀片在腿上割，最严重的一次，连着割了40多道口子吧，记得不太清楚了，奶奶会偷窥我在干什么，我甚至都不能在我自己的房间里面干，我自己想干的事情，不让我拉窗帘，我只能在卫生间自残，当时我腿上面就有很重的腥臭味，我感觉我有点恍惚，总之我现在就是很恋痛，在学校被老师骂了，或者不开心的话，我就拿圆规在小臂内侧划
23:小臂内侧上有很多疤，我的手背上面都是密密麻麻，我拿笔扎出来的眼，奶奶不知道，我奶奶以为我只是腿上有几道口子，但是我两条小腿都是密密麻麻的疤，小腿割满了，就往大腿上割，没有刀片，我就把家里的指甲剪偷出来，用指甲剪把自己的肉剪下来，沟通太麻烦了，根本跟他们沟通不来，所以就不沟通了
24:以后别人来好好爱你，会有人爱你的，想穿短裤就穿，我之前膝盖做过手术，好大的疤痕，我也穿短裤，只要自己穿的舒服就好了，开心最重要，少想其他的，好好做自己，做那个快乐自由，而且还是想象中的自己，不要被别人左右
25:这世上也许没有人会理解你，但是你要永远做你自己。你可以去尽量不去计较去想那些事情。实在想自残难受的要死的时候就出去疯狂的跑步转移注意力。
26:你知道吗我16岁初中毕业后从一个校霸校园风云人，我那会真是个焦点，我画画很好自学成才，市里拿过奖。但我小地方出生，我爸妈思想老旧看不起美术的前景不让我去外地念美校，且我们家实体业越做越好导致我家越来越发达我是独身子女于是他们开始长达十年的\\\圈养\\\我，我是笼中鸟金丝雀，我被逼着上了不喜欢的学校念着不喜欢的专业，我炒了两次学校鱿鱼。后来我遇到的我初恋，一个跟我一样极度厌世的男人，禁欲清冷教授，一个被轮j过的女孩子，抑郁症很严重，甚至她和她爸的关系也是我拯救回来的
27:后来我学业加爱情友情三重打击开始得了很重要的躁郁症，我开始出现幻觉头痛欲裂我眼睛看东西会重影甚至耳朵也经常听不见了开始畏光嘴巴在很长一段时间里说不出话，喉咙像被堵住了，我从一个开朗活泼喜欢保护女孩子从而打架的校霸变成一个畏畏缩缩毫无安全感懦弱的阴暗小孩，我开始有反社会人格我想伤害别人但我舍不得伤害自己我太怕痛了，我跟我爸妈闹过自杀我的求救信号在他们眼里变成了青春期的无理取闹甩了我一巴掌，我爸说没我这个女儿，还离家出走了，我妈哭的稀里哗啦让我去找他写道歉信把他哄回来。笑死了 我做错了什么呢，于是我越来越孤僻，我那会当了两三年家里蹲，你知道我不想活了每天都在干嘛吗[doge]
28:我从小就喜欢大自然生物 我开始研究植物动物的毒理学萃取毒素以备不时之需，开始研究一万种死法，一般人想死就想死了 我那会想死时还考虑了怎么死死的漂亮 怎么死死的有美感 怎么死不那么痛苦 想想只能死一次真没意思 就把一万种死法在自己身上演示了一遍 还得考虑怎么死 我死后不会吓着大家 法医处理尸体时简单简单 入殓师容貌还原时减轻工作量参加我葬礼的人能普通的忘记我 而不是时不时会成茶余饭后的谈资
29:我26了我结婚了现在过的很好爱情事业双丰收希望妹妹你也不要自残 你还那么年轻 拥有无限的可能性 我长那么大周围根本不缺追求者男女都有 怎么说呢自信的人就算相貌平平也足够吸引人眼球 我从小学2年级开始就有自己的笔记本我接触网络太早了遇到了很多有意思的人 越了解越发现 别死 一步解决 世界上有太多有意思的人和事情了 我开始学习心理学社会关系学生物学医学甚至玄学也在军事赛马文化音乐历史等等多方面 我爸年轻时自学的吉他 我从小也遗传到了他的喜悦天赋 我小时候 曲子真是张口就来 真的学习感兴趣的东西也真的很开心
30:我10年间因为家里过于保护的因素从没有一个人出过市 但是我上个月开始搞事业跟家里人彻底发疯了一次 诉说了多年来的委屈 明明有商业头脑艺术天分 但是因为家里人的过度保护与\\\为了我好”我十年间没有一天为了自己活的 束手束脚 我用表面的傻白甜伪装自己但我根本不是这种性格 家里人一直想让我当个米虫 我现在反抗了 我不乐意 我所有想搞的东西我都必须搞 我要放肆为自己活一次 现在家里人也开始理解我了 我现在每天过的很开心 希望你也能开心起来
31:对了 我那会把一万种死法都套在了自己身上 我开始喜欢嗜睡做梦逃避现实[doge] 我在脑内不断的想象自己的各种死法 自己帮自己开“葬礼 ”我意兴阑珊的坐在棺材上看参加我葬礼的亲戚朋友 点评大家的演技 诶～这个哭的真情实感 这个哭的不到位～ 我有无数个分钟太大家周围游走 然后我好像发现来参加我“葬礼”的人大部分都是因为我爸妈而不得不来的 哎呀 真没意思对吧 你噶了都没多少人能记住你 好了 更不想死了[doge] 死都什么意思 爷要精彩的活
32:我做不到，我和家里人关系太紧张，我都尝试过好好的，很冷静的和他们谈一谈，怎么解决老是吵架的问题，在那里好好的讲，我奶奶突然就开始在那里抽自己的巴掌，我就觉得很失望，我进房间去睡觉之后，我又听见撞墙的声音，我觉得太失望了，所以后来我就再也没有和她顶过嘴了
33:我爸爸每次打电话都跟我说，家人之间要多包容，其实就是让我一味的忍让，我和爸爸说我有努力在改变，但是奶奶，我爸爸就会说她只是个没上过学的老人，你和她计较干什么？不然我就是不懂事
34:你现在跟你妈妈经常联系吗，还有你多大了，有没可能以后跟着妈妈一起生活，给你一个大大的拥抱，即使你从别人哪里感受不到爱你也可以先从好好爱自己开始，我有个小小的建议你可以有机会的话参加一些公益活动,试着发现这个世界的美好，如果遇到心情超级不好的时候你可以选择运动来发泄出来，如果有心事儿可以记录下来，会有人愿意听你分享愿意倾听你的心声，好好爱自己[飞吻R]好好活着[飞吻R]加油陌生人[飞吻R]
35:这写的这些事情你有跟你妈妈敞开心扉聊过吗，办法总会有的，你妈妈总会想到一个好办法的，因为任何一个母亲都想让自己的孩子幸福快乐。即使跟妈妈暂时不能住在一起她也是你最坚强的后盾跟臂膀！有心事儿不要自己一个人憋着。。。不要拿别人的错来惩罚自己，答应我从今天开始静止伤害自己，以后如果不知道该怎么办了可以写到网络上我们做你的听众，虽然做不到感同身受，但也会默默的在你的身边陪伴着你[飞吻R]
36:抱抱你，看到你说的这些我真的特别难受，原生家庭带来的痛苦一辈子都忘不了，但是宝宝，这只是人生的一个阶段，还有好多美好的事情值得我们去体验，咱们可以好好上学好好工作，争取早点独立，赚钱钱，去做让自己快乐的事情，加油宝宝
37:我想说的是，这个世界上不止有家人，还有朋友、爱人、善良的人，他们都会认真听你讲话，都会喜欢你的，自己伤害自己还不如去和别人倾诉，甚至很多热心的网友都会认真听你分享的（比如我），你可以把自残当成一个坏习惯，我们慢慢改正过来，慢慢学会爱自己，不爱我们的人我们何必要在意呢？努力让自己好起来，远离那些伤害你的人！
38:我觉得你现在最清晰的一条路，就是投入学习货爱好里让自己成长。你的亲人不听你说话，不能理解你。那你就可以发朋友圈儿给我们，我们可以开导你，可以跟你聊天儿可以成为你的朋友。你也可以写日记，你也可以激励自己，越是在这种嗯不好的生活里面，你越是要把这烦躁愤怒转为力气力量努力成就自己学习有用的东西。有能力了就走，改变这个现状。
39:亲爱的，一定要好好学习，如果对学习没兴趣，就选择自己喜欢的事情，认真的去做，转移注意力，既然奶奶爸爸不懂你，那就降低自己的期望，不奢求他们的理解，降低欲望降低痛苦。熬过十八岁，成年了之后，努力赚钱，买自己喜欢的东西，争取早日和妹妹妈妈在一起~~以后找个善良温暖的男朋友，一起旅游，吃美食，分享心事[拔草R][拔草R][拔草R]
40:当你越过你这个心思敏感的年龄段，你会发现，很多事情已经没那么重要了。等你成年后，你四肢健全，可以去很多地方旅游，看祖国大好河山。你有喜欢吃的东西，就立马去吃，美食真的可以很治愈~~有喜欢的人，就努力争取，让自己变优秀，遇到的人也会善良优秀，好好过余生[鼓掌R]
41:宝宝，你是一个很好很好很善良的人！不要因为那些坏人而伤害了自己，要学会爱惜自己，冷漠一些好吗？别被他们影响。多看看世界，发现发现身边很多美好的人，多交些朋友，开心起来。好好学习走出去，再也不回来，以后也会遇到爱你的人，积极一点，加油！（我的家庭也不太好，父母很强势，经常画大饼，pua，言语贬低，我小时候也是留守儿童，因为这些原因我从小都开始独立了，和爸妈只要一说话就是吵架，曾经几度抑郁，经常哭，想死，想自残，但是我从来都舍不得伤害自己，我觉得这种痛苦不应该我来承受，我要好好长大，好好爱自己，当然你也要！我开始慢慢的变冷漠，不再纠结他们说的做的，我会交很多朋友，他们对我很好，我会感到幸福，
42:我会经常发现世界的美，这样心里才不会装那些坏事情，我希望你也可以试试，真的会变好的，我很庆幸，我提早发现了问题，并做出改变，才不至于长歪，不会伤害自己，现在我也长大了，也遇到了爱自己的人，我觉得生活变得越来越好了，我和父母也和解了，对他们谈不上爱，但会报答养育之恩。所以，我真的真的真的很希望你也变的好起来，幸福起来，不要再伤害自己啦！错的不是我们，不在一颗树上吊死，亲情这里不行，还有其他地方呢！或者找个什么事情让自己忙起来，转移注意力。我希望你找个时间好好想一想，自己想一想，直到想开为止！还有每次想伤害自己前也想一下，形成肌肉记忆！渐渐的真的会好起来！[飞吻R][飞吻R]祝你万事胜意
43:宝子，不是[哭惹R]你自残干哈[哭惹R]他们的错，就应该用他们的东西还回来。我们应该从长计议[微笑R]你说话没人听是吧，就别和她们说了，他们不配，自有喜欢听我们说话的人，全中国13亿呢[微笑R]他们深井冰说坏话，我们终将是无法改变她们的，我们自己开心就好，别听他们的，要么他们说的时候你就直接走开，或者阴阳怪气，或者直接当场发疯，骂他们[微笑R]最后就是偷偷学习等功成名了或者经济独立能做主了，就使劲骂，往死里骂[微笑R]你就是太善良了，宁愿伤害自己还不如发疯气死别人[樱花R][哭惹R]
44:看到好几个人评论说想自杀，求你们了，好好活着，有什么事就算父母沟通不了，就别跟他们沟通了，自己在小红书找安慰也可以，或者想想其他办法，天无绝人之路，就是想办法让自己活下来。我小时候家里很穷，经常被人欺负，被人嘲笑看不起，家里没人大人给我撑腰，我真的是过的很苦很苦，现在成家立业了，虽然不是很富裕，但是有一个很幸福的小家，我老公和老公的家人都非常爱我。别想着丝，除了死，活着真的还有很多美好的事情，希望你们看到我这段话，好好活着。
45:每个人遭遇可能不一样吧，但是我觉得我自己真的非常痛苦，而且我和我妹妹妈妈都很苦，不是单单没有钱的苦，长大之后也会痛苦，也会有心理阴影，我现在在工作当中也是有点唯唯诺诺，生怕做错事，生怕惹别人。我很懂那种感觉，所以我觉得我也能这样高高兴兴活着，我就想他们也能好好活着。
46:你说的这些都懂，但是碰到问题解决不了，身体和精神都饱受折磨怎么办……刚买房就碰到疫情关在家里2个月，房贷月月还，钱还挣不到之前那么多了；好不容易借钱挺过去，又没了工作，欠人钱+房租+房贷+生活基本开销，家人还怪我给自己买房没给她打钱。真的孤立无援无助的感觉，真的不想活了，最近一直在想怎么死不给人添麻烦
47:活着没意思，死了可能更没什么意思[捂脸R]还不如活着呢，其实你想想，人活着的时候思考活着的意义，死了之后是不是灵魂也在思考死了的意义呢，死了或许就是一片虚无，没有知觉没有情感，那还不如看似无聊的活在这个世上去寻找意义呢？
48:对呀，而且人有负面情绪很正常，不开心，烦躁都是很正常的情绪，我们可以找一种方式发泄一下，好比唱歌，去跑步，或者打拳，找到一种宣泄自己的方式，对自己很有帮助！
49:我小时候考试考不好就是最大的痛苦，但我从来不慌，我总想着我才十几岁，现在觉得害怕的事情二十几岁就不会怕了，反正日子是向前的，那还怕个啥？都是过眼云烟。现在遇到大大小小的困难也还是这种心态，我不了解你们的难处，命只有一条，各种喜怒哀乐都是体验。我没房没车，我也在努力工作赚钱，但是从来不给自己压力，背着包袱说走就走，我爸妈觉得我这种不上进的心态要不得，自甘堕落[笑哭R]，其实能求得一个健健康康 安安稳稳就很满足了，要是不能 那也要多体验体验自然啊
50:5岁以前一直以为我是男孩子，尽管知道我和身边的男生不一样，但就是不由自主地把自己带入到男性角色中。天生对女孩子会更有好感，又因为小学总被男同学欺负，被女同学孤立，现在很难与家人亲戚之外的男人正常交流，话题特难找；现实中与年龄相仿的女人聊不到一块，总被人评价内向、高冷…在网上聊来的朋友，我很羞愧，我对她产生了非分之想，她是个有夫之妇，把我当做知心妹妹看待。她不知道我的心思，目前我的生活一团糟，我只能冷暴力不去联系她。我曾多次旁敲侧击告诉父母我可能这辈子不会结婚了，他们只会气急败坏地训我，不结婚谁养我？也许以后我还是会妥协到了年纪相亲结婚生子，我不讨厌孩子，但那是我想要的生活吗？
51:可以说我多方面的观念与家人不和。姐姐患有先天性心脏病，做过两次手术，从小父母娇惯她，现在生活自理能力都没有，全靠父母养活。姐姐饭不会做菜不会炒，因为闻不了油烟味，人就是不学说多了是我的错。大言不惭地说以后不用靠我养，想靠国家的补助养。跟她无法沟通，说一件事总是夸大其词、添油加醋地曲解，说不过别人就无理取闹大喊大叫。
52:我本身受他们影响，脾气也愈发地暴躁，想逃离家庭又不能逃离，我的身体也很不好，没有一天休息好，一闭眼就做梦，无休止的梦，早上醒来头疼欲裂，所以没办法去包吃包住的厂子打工，父母也不资助我房租，让我去找自己能够做的工作。
53:我特讨厌农村一写恶劣的行为，从小多次亲眼目睹父母双出轨，但他们感情很好，大吵大闹后我自悟出父母的事情我没办法去评价，去管控，哪怕他们深知这些行为对我的身心造成难以复合的伤害，他们依然乐此不疲地做。这就是自私，同样我也有自私的做法，伤害到了他们，但我不得不这么做，不对等的“心理平衡”可以压抑住轻生的念头。
54:攒钱 攒出一年水电房租 能不回家就在其它城市 然后去旅游去看世界 就不会局限于这个小家庭 暂时不要抱怨环境 已经是事实 抱怨没有一点用 越纠结越抱怨越内耗 心理疾病更严重 。没事听听罗翔老师的作品 条条都是人生哲理
55:悄悄瞒着父母在外面做主持人。我父母对我管得很严，除了学习什么都不让我做，他们有变态的控制欲，高中时写日记被他们偷看了，我发了很大的火，然后躲进房间里，我妈一脚一脚地把门踢开，然后一个接一个地扇我耳光，我一个也没躲。后面她扇累了，我就跑下楼拿着东西就想跑，被奶奶抱着不让我走。我妈拿着棍子，一直守在门口。后面冷静下来了，她说你知不知道当时打你的时候，我自己心比你还痛？你当时要是敢跑出去，我是真的打算用刀把你腿打断，然后我养你一辈子。你怎么这么不听话？呵呵。
56:现在我读大二，我妈不许我烫发不许我染发不许我化妆，如果我戴帽子首饰，她会骂我是发廊小妹，我之前在空间发的照片，被她一个接一个的电话打过来骂。因为她恨我的奶奶，所以我不能对我奶奶好，不然会被她用恶毒的语言咒骂，还会在家里针对我。她是我弟很好，可是我什么都没有。明明家里有足够的钱，可以让我去学雅思，但她却给我读初中的弟报名夏令营，反而对我不停地指责，说我自私，不顾家里人。我打暑假工第一个月的工资被他们拿走了，交给他们了，事后他们完全不承认。我本来打算学了雅思，争取留学生交换资格，结果一直没攒够钱，一直去不了。他们让我报名教资，让我考公考研，可是我连报补习班他们都不同意，反正钱不会用到我身上。
57:只要我一提，说要去报班，他们就会说，别人没报怎么都上了之类的，我报名教资的钱，都是男朋友给的。过生日他们也不记得，只有男朋友会记得还给我礼物。我明明生活在一个富裕的家庭里，但是我的生活学习没有保障，就连看病他们都说我是故意找事，上回去医院花了两百，也是男朋友给的钱。现在我过得很拮据，因为他们不管我，他们一家三口其乐融融，等着我弟考上985，211然后给他们颐养天年，家里两套房，两辆车，田地还有山，没有一样是给我的，就等我出嫁随便给一两万就打发了，现在则是能省就省。疼我的爷爷去世了，爱我的奶奶天天被我妈咒着去死，我爸这个懦夫从不维护自己母亲，现在还问我为什么对他们不亲。
58:我和你好像唯独不一样的是我是普通家庭 妈妈不会赚钱 爸爸赚钱不会给我 也是要我考这考那 但是说报班要钱 就说随便找个班上吧 说我什么都考不上的 妈妈也是有心理疾病控制欲很强 很可怕 很窒息 生日也是一样没有礼物没有祝福 爸爸还来问我为什么他过生日我没有祝福他 爸爸是一个无赖 在我很小的时候 把我扔到马路上 拍视频威胁我妈给他钱 不然就叫我被车撞死 在过年的时候 或许是为了面子也或许是为了他妈我奶奶 一定要我回去过年 不然就会骂我甚至打我 回去了 也必须呆到奶奶让走才行 不然就会给我巴掌 我还要装开心 不然也会骂我 过年摆脸色 也会打我
59:在大学的时候交到一个我认为是好朋友的人 我把我的经历和他说了 他说我当初有想死的想法 是因为心里不强大 我心里承受能力太弱了 还说他比我惨多了 可是他只是偶尔和爸妈有矛盾还会和爸妈一起出去玩一起拍照的啊 这些在我这从来都没实现过 后面才知道因为她根本没把我当朋友所以一点也不会共情我 他对好朋友是另一个样子的 好朋友出了事情远比不上我的惨状 他都会心疼共情 对了我一和妈妈出去买东西 稍微不顺她的意愿她就会当街很大声的骂我 从头到尾 那种窒息感 很害怕 对我来说她就是恶魔
60:我车祸后 灵魂去了一个很黑暗的地方 有一个一模一样的我 和我说话 说带我去漂亮的地方玩 医生用了日本进口药我才醒 醒了以后和别人说这个事情 别人都不信 其实我和有模有样的我对话了很多 特别真实 没有人信我
61:感觉自己跟其他人不一样 不是鹤立鸡群的不一样 不是杀人放火的不一样。时常觉得自己无法与他人沟通交流 我也无法确定自己的行为是否是正常的行为 自己的三观是否符合现在的主流信息。但我确定我没犯法。讨厌上学 讨厌那群鸡一样吵闹驴一样蠢笨的东西（我靠 我为什么会这么说话 感觉自己疯了）虽然我自己也没好到哪里去 但就是讨厌 讨厌那群无聊无趣的小孩。真的烦死了 真的想在心里骂他们是乌合之众 烦死了。
62:我深爱着我的家人我的友人 但我做不到真正的替他们着想 为他们去拥有爱 去表达爱。我常常自相矛盾 珍惜着活在世界上的感受却又讨厌这个世界 讨厌这苟延残喘的生存。明明上一秒还在开心兴奋下一秒却又变得苦大仇深。明明上一秒还在感谢自己拥有的一切但下一秒又开始抱怨一分一毫的不如意。
63:其实这也算不上是秘密 我曾向妈妈求过救 但她好像听不懂一样 我怀疑我说的不是人类语言 虽然不知她是看不出来还是不想看出来。我也不想让他们担心的 可是这样生活让我不舒服了 虽然也不会危及生命 但它就像口腔溃疡一样骚扰着我。
64:以上为情感 以下为行为：我有一个幻想的朋友 她懂我 爱我 保护我 照顾我。她非同于我儿时的一切幼稚幻想 她是有血有肉的 即使我看不见！我不愿相信她是假的 我甚至不愿往这方面想！她就是那朵无友谊里的永生花！！我会自言自语并享受这过程。我很爱发呆 沉溺于那个自己的世界 我认为我的那个世界是美好的 是我自己可控的。里面不会出现我不爱的人 不会出现我害怕的黑暗 不用面对我惧怕的一切 在这个世界里 我可以永远做那个懦弱的国王。
65:不是 都不是。就好像上文说的 我与能接触到的大部分人都不同。。。从小时候便是这样 与同龄人几乎没有共同话题 没有共同思想 这是痛苦的。我不知或是忘了是从什么时候开始我的脑子里总会有一些奇怪的东西 例如不安 恐惧 害怕。简单来说 我怀疑自己有精神类疾病。但它们从来都不应该属于我 我没缺过爱 没受过委屈 或者说我是在家人的宠溺里长大的 但我就是 与其他人不同。我也不想这样 我不想让家人用心浇灌的花生虫子 烂掉 可或许事实就是这样 他们没有选好种子。注意力不集中 多梦 心悸离不开我。
66:关于我的不同 他们夸我 他们看见了 说那是我的成熟 是他人的问题。“成熟”为我带来的障碍 他们讨厌 他们看不见…我也不知道该怎么说 脑袋乱乱的
67:我想我曾经开心过 可不知哪天 什么时候 那个小孩夭折了 死掉了。自从我不用再学Abc后 也就是大概上了三四年级 三观的地基建的差不多了后 我就变得自闭了 应该可以这么说。哈哈哈 和你说实话 我在这个帖子下打出的文字没有任何我自主性的修饰 我平时说话就是这样的 天马行空的形容 奇怪的想法。我有的时候会安慰自己说“这是你的天赋！你应该拿它做些什么！”可转念一想 一块肥皂有了强大的拥有能力有什么用呢 哈哈哈
68:“面具”确实是有 要是我不装的“正常”一点 我可能连学都上不了了。说白了 我可能就是极端的理想主义者 我讨厌这个世界 讨厌这个有生老病死的世界。
69:我怀疑自己得过的病：1.强迫症2.Adhd3.双向性格障碍 救命啊哈哈哈 玄幻的 不过我必须要提一下我的爷爷了 可能真的与他有关 精神疾病好像是会遗传的。如果真的是这样的话 我可能真的不用那么怨自己了 我的长辈们都是伟大的 确实是他们撑起了一片天 可是他们的性格真的算不上是好的 都或多或少有些极端的问题。可能就碰巧 我倒霉 这些问题全都遗传到我身上了。就好像妈妈：Aa 爸爸：Aa我：aa 欲哭无泪啊。
70:抑郁症，精分，决定此生不婚。他们一直以为我是乖乖女，性格软没脾气，其实私下烟酒成瘾，纹身，早就做了成年人该做的事。私下报复欺负我的人报复的特别狠，我妈眼里一直认为我智商低，我也不知道亲妈为何这么贬低我，而现实中的我 写的网文，发表的东西都被人称赞，只是她看不到我的闪光点而已。三年前重度抑郁差点就没了，他们至今不知道。原生家庭带来的伤害或许一生都无法弥补，所以我才拼命逃离他们，独自生活许多年。直到现在他们还在逼我做我不愿意的事，无所谓，我的人生是我自己的 逃离窒息的家庭以后，我就是自己的家。
71:唉，正常，我也差不多，只不过我还没有抑郁，我亲戚侄子那些都跟我说，要是他们像我一样早跳楼自杀了（因为我妈特别唠叨，喜欢挑毛病），其实，控制欲强的家庭下长大，小孩很难分辨出真正的虚伪美丑善恶，我直到30多岁，才明白，原来老妈真的很虚伪。因为从小到大她一直说别人怎么怎么虚伪，从来不说她自己。还好，我现在都想通了，虚伪人的常态，无论贵贱亲远。早点知道这个事实，也许我心理就早点成熟。
72:我成绩一般般 但是却在重点班 每天在班上我都莫名的烦躁 心情很复杂 总会想为什么我会在重点班啊 她们都好厉害 我成绩一点都比不上他们 然后就有一种想法，就挺想去普通班，但是又不想掉下去 因为我们学校是每个学期都会，有人走，有人来 然后我心里面就很矛盾 每天看着他们好像平常就和我一样，但我也想过他们可能在家非常非常努力的背书 然后我这个人又有一点懒 拿了一堆书回去，又不看随便翻翻就完事 然后就这样，每天看着时间都过去了，我就很焦虑很焦虑 后悔时间怎么过得那么快，然后都会这么想 想做出行动的时候已经来不及了[哭惹R][哭惹R]
73:每天都处于一种自责反省的状态 然后现在一个学期下来了，我退步了 看到那个成绩，我心里凉了，已经知道下个学期一定会换下去 但是我又有点不舍 挺喜欢班主任的 同学也就还好吧 唉[哭惹R] 成绩一般的在重点班真的很有压力 想冲上去，但远远不及他们 然后每次在学校看到以前的同学 他们一知道我在重点班都很羡慕我 我心里面每次都会想这有什么好羡慕的 我成绩可能只是在那一次，发挥超常其实成绩都和他们是差不多的 所以我的成绩在重点班都是后面 在班里有点抑郁 学习压力大 跟着一堆学霸在一个班 好难受
74:我也是跟不上[doge]，数学直接听不懂，高三之后别人复习，我学新课[哭惹R]，但是我们这里的普通班老师确实没有小班讲的好，但是讲的细，加上自己自学，过一段时间感觉就上来了，还是自信最重要??[赞R]，今年高考的时候我还超越了很多以前的同学（以前倒数的存在），也不要太在意奥班这个名头吧（我之前有点），适合自己的才是最重要的[赞R]
75:主要还是普通班老师对学生没那么上心 毕竟我们学校班级多 老师不多 一个老师就要带好几个班 那些老师都是把最主要的都给了重点班 因为我是在重点班呆过的 所以那些老师重心是偏向重点班的 普通班班里甚至有混子那种
76:我待的普通班里也有混子，但是我感觉影响不到我，我就库库学[吧唧R]，鸡头的感觉真的很好，只要认真学，哪有老师不爱认真的学生的，而且我觉得普通班里的氛围更适合我，刚开始觉得班里很吵，慢慢的也融入了[吧唧R]，个人建议还是比较支持去普通班，心态放好[皱眉R]
77:感觉自己有精分，有时候很恍惚，突然间想到悲伤的事就哭，有时候觉得自己身边的人都是虚假的。二年级住校，不想和妈妈分开，我床铺靠墙，天天晚上熄灯了之后，我就偷偷对着墙哭，那时候在乡下上学，老师门槛低，所以素质低，打学生，所以我很怕老师，她总是对我言语侮辱，因为我怕生适应不了新环境，想回家，她嫌我事多。三年级老师脾气很暴躁，我那时候还不知道学习，有次她讲过的试卷我考了87，被她叫讲台上打了三个响巴掌，那时候很害怕，上课不积极也会被扇嘴巴，然后用扫把打手心，到晚上手心还很红，兹拉疼。后来我转学了，去了城里，我还是适应环境慢，成绩暴跌，天天被我妈骂…别的什么我也不想说了，总之我从小就不开心
78:初一时失眠更严重，有时两点多才睡着，睡不着就抓头发，狂扇自己，没人能理解我，他们只是觉得睡不着是压力大，是小事，因为害怕睡不着我开始焦虑，有时候怕做不好事的时候心跳特别快，比如我刚躺到床上心就狂跳，特别害怕睡不着，上课的时候也是一样，害怕听不懂，最后连最简单的题都不会了
79:过去了的事情，就如雁过长空，飞过后，天空还是天空，不能留下任何痕迹，是反复的思想在作祟，回忆再次涌起之时，就是看着，不欢迎也不拒绝，反过来听自己的思想，听着听着就消失了，来无所从，去无所踪，也就发现虚出没而已，痛苦自会消失。失眠也是一样，首先要知道失眠不是病，睡不着反而是另外的清醒，还比能睡的，多出很多时间哩！
80:《妈喊我离远点那只死兔子》大家都说她从小就喜欢小动物。看见好朋友养的兔子，我们三个女孩都很喜欢它，趁一天朋友不在家，悄悄把它从门口笼子抱走，非常疼爱的抱到公园抚摸它，假装不小心把它摔到地上，再抱起来心疼，继续摔，可我的身高不高举往地上摔构不成太大威胁，但太明显了会让别人发现我的意图。所以我站在公园花坛一圈的座椅上，一下下摔死了白兔子，等我最后抱着它离开公园，它已经是尸体了，放到了朋友家门口不远的石头上，等待发现。等她回来看到，哭的很伤心，我也是。我嫁祸给了另一个女孩，把看见的说的模棱两可，好像在公园看到一个短发女孩在摔东西像是小动物，那个被我栽赃的女孩哭得特别凶，最后她们毕竟还是孩子...
81:长大后觉得自己小时候有精神病一样，冷漠暴力无情却又活泼开朗健谈善良。没有童年创伤吧，2年级时 最好的朋友死了，会走路后把出生不太久的婴儿从床上拽下来头摔到地上，有幸活了下来，大家也当趣事给我讲。童年真的特别快乐超级多有趣的事。细细去想才发现夹着一些奇怪的事。
82:初中毕业了，有一个喜欢了2年的人，平时都像朋友一样相处，但是不知道从什么时候开始感情就变了我从来没有谈过恋爱，他也没有，也不清楚该怎么办，觉得自己不够好看不够有女生气质，平时也不爱打扮，但是就是喜欢他、怕以后会有遗憾[哭惹R]不想告白，但是感觉他也没戳破窗户纸的胆量（非常确定他也喜欢我）、有没有好心人给点建议——
83:我15，叛逆期，特别讨厌班主任[流汗R]所以我为了膈应她每次考试都故意不好好写，作业也不完成，但是因为我知道不能因为她毁了我自己，所以每天上课都好好听知识点，而且周末还会做课外题，就这样学习没有落下，这次期末我考了761（满分800）她就一口咬定是我作弊[笑哭R]我要求现场重考，最后重考成绩是763，把她气的够呛[doge]这件事我父母一点都不知道[doge][doge][流汗R]
84:喜欢自己一个人半夜窝在被子里，黑暗的环境，漫无目的地玩手机解压，或者看点感人的东西直接哭出来，莫名其妙的想哭，感觉总是很悲伤，没有什么事能让我开心。在别人面前都是假装开心地笑，实则心里毫无波澜。我好像失去了开心的能力。被人欺负，被骂了也是柔和地讲道理，事后又觉得很憋屈。没有人真的懂我，从小到大没有很亲密的朋友。排斥集体。有焦虑症，也有sw焦虑，折磨我很多年了。
85:我能理解你，我的情况和你描述的差不多。这是抑郁症。我查的是中度抑郁症，不过我现在在努力走出来。不知道你现在哪个阶段了。帮不了你什么，只能劝你自私一点，多爱自己一点，尽量远离一切让你不开心的人，包括你自己。接纳自己的不完美，允许自己有负面情绪，不要自责，相信这些都是短暂的，会过去的。多接触正能量的一切事和人。祝你幸福[萌萌哒R]
86:其实我初三就自学完了高中全部课程，高中玩了三年基本没有怎么上课，您们给我补习班的钱我拿去报乒乓球?课了，高考前拿到了国家一级；高一暑假您们给我报名美国夏令营的钱被我拿去炒股了，压根儿没有出国，暑假在同学们家里换着住了两个月；18岁生日礼物那块儿百达翡丽不是女朋友送的，是炒股盈利的钱买的；RR不是我买彩票中的，是她当年送我的生日礼物
87:喝血[失望R]你别说我在水里滴了血然后喝了，喝到最后有点恶心，tm的上个b学烦死了，12岁的时候捡到一只鸟，然后就把鸟放进桶里加水，加了水加墨水，再加胶水，直到死了为止，把它放在楼顶的水槽里，还没人知道[叹气R]就感觉烦躁，想杀人，精神状态：疯了，谁让我不爽就骂，想把他掐死。（他妈的真该死）（如果我的发言让你不适请提醒我，我会删掉，抱歉[doge]加个狗头让气氛缓和一下）
88:自己太容易喜欢上一个人了 而且总是特别喜欢自己瞎想 就比如一个男生第一感觉还行 后面经常在面前出现就会注意 有的时候明明知道自己不喜欢 但就是忍不住去幻想 去瞎想 特别苦恼心里还会莫名其妙难过 真的好烦啊[哭惹R][哭惹R]
89:这件事我妈妈知道 是我上3年级的时候晚上我妈妈晾衣服然后我从窗户外面看到个人影长头发的女孩子飘过去（10楼）我可以保证不是我和我妈妈我那时候很害怕就跑去客厅我妈妈晾完衣服出来我跟她说了她还不信
90:我不知道为什么别人要离死亡边缘的时候，或者有死亡倾向的时候，不管是谁，我会笑，我不知道为什么，我知道这样很变态，就是控制不住想笑，感觉好恶心，我小时候被……
91:小学生时抑郁过，经常会想跳楼啊，或者溺死，可能因为小还不懂事，老师一问就什么都说了，数学老师知道了吓得不行，让我妈妈把我带回家里不住宿了，我妈妈只把我带了回去，但不知道为什么不让我住校，只以为我捣乱。
92:小学四年级，有一本老师一直要求写但不检查的卷子没写，在一个袋子里藏了大半个学期没给爸妈看，快期末了老师要求要交，晚上睡前上厕所的时候去厨房拿菜刀想把自己脖子抹了，但好像只是拿起来，想到自己马上熬过这一阵就到暑假了就可以玩了，又放下了。真的很莫名其妙，自己后来想想也很奇怪，我爸妈对我也不是很严厉，但那时确实害怕班主任，那时候我在她眼里估计就是个不值一提的坏孩子
93:经常身体不舒服 比如腰疼动不了 眼睛疼看不了东西 肚子疼不敢动 腿疼不能走路 发烧了头疼没有力气 不想让家人知道 不然家人会过分担心 不停地问 所以我就在床上躺着 说太累了 饭也不怎么吃 好在一般睡一觉就会好 但有时要躺好几天 就偷偷请好假 跟领导说实话 但不和家人说 所以有时家人也不理解 就发火说我懒
94:有天浑浑噩噩的去了我这附近最高的一栋楼，想轻生，我记得那是我特意数过的，整整27层楼，我数了几十遍，每一次都是想死时看着它发呆。我想着，我总会有需要的一天，那就让我提前找好吧。27层楼，没有人救得了我，只要我跳下去就可以死。我到了最高层发现有防盗网，跳不下去，于是我在窗口站了很久，那天是阴天，有点闷，可在27层楼的窗口，却有点冷，后面不知道怎么的就回去了。很想玩极限游戏，他们都害怕事故，我却一点也无所谓。没有事故就是解压游戏，出事故了我也不会后悔
95:我是妹妹，有一个姐姐，姐姐也曾经跟爸爸说“我觉得活着没意思”可我从来都没有，一次也没有松口过。我就算拿刀抵着自己的皮肤弄得上伤痕累累也没有当着他们的面哭出来。我躲在房间割了三道伤口后去客厅讲着玩笑话活跃气氛，越想自杀越活泼。我也曾动摇过，可是我记得爸爸喝酒后跟朋友无奈的说“谁想活着啊，我也很累啊，有时候真的想去死，可是我又能怎么办呢”那年我可能4岁，也可能5岁，记不清了。只知道大家都觉得活着很累，于是我不敢跟爸妈或姐姐讲，因为我觉得他们也很难。那天在顶楼发呆时就在想，姐姐今年23，她已经可以找工作了，可我才15，如果我死了的话，爸妈就不需要再努力了，他们一家人可以幸福美满，我死了会更好
96:好想杀人[笑哭R]真的感觉好爽，或者再残忍一些，世界真的非常不公平，就是很多冤屈都加在你头上，没有任何人会知道你的苦衷 你背后的原因，肇事者也不会有丝毫愧疚，我个人内心是有点敏感善感的，就深夜里，你一个人 只有你一个人，在书桌前因为别人的过错而受罚，说实话明天要上学，但它们就喜欢欺负我，欺负我还不了手，别的孩子呢？有父母谈心，会父母陪着，互相理解，甚至可以打成一片。而我整个家，就我一个人，有时候没有手机，想倾诉一个人都没有，就躲被窝里哭，是挺窝囊的，心里就恨不得把家长杀了剁成块，它们永远都不会觉得自己有什么错，反正我现在青春期，一句“孩子叛逆”掩盖了所有，我还紫砂未遂过[笑哭R]现在已无所谓了
97:我觉得我爸很装（吹自己小时候多好，大男子主义，看几条新闻就喜欢拿出来逼逼，看个种田文把文吹得天花落坠），我妈有公主病（觉得自己说话永远是对的，喜欢端架子，对待我忽冷忽热对我妹就特别包容可能是因为不是从小带大的，不亲近），我妹是个纯天然小绿茶（不过我不吃这套，茶的时候被我打的不轻，现在对我也挺客气的）
98:很恶心父母的亲昵称呼和触碰，有次他们叫我宝贝真的控制不住恶心感 家长会老师说高考将至感恩父母……反正就是说让我们拥抱，当时很多同学和他们家长都哭了(我母亲也是)只有我感觉拥抱时恶心排斥想吐，父母也没有虐待过我 小时候因为父母工作是和爷爷奶奶在一起的，这种心态怎么改变啊[哭惹R][哭惹R][哭惹R]
99:小时候能看到任何建筑的内部结构，在我眼前能浮现一张白纸上面是它的设计稿，还能看到我没去过的房间长什么样。我只瞟一个人一眼就能判断对方家境父母工作她的成绩和是学什么的，大人职业是什么家里几口人，还有有没有恋爱有没有结婚，未来什么样一生的长相都能看出来。没见过ta的话看对方和别人聊天的截图orta的一个物品（文具盒也可以），书桌椅也能判断出来，还能看出ta的长相和是什么样的人。我还能预知过两天能发生什么事，一个人这段时间会经历什么，考试成绩怎么样。我也能从一个人动作判断出对方性格和平时喜欢做什么，有什么爱好。
100:我真的很渺小，我是宇宙的孩子，我梦到很多平行世界的样子，但是没有一个人懂也没人愿意听。
题外话:
进厂打工的第九天...厂里来了两个工人的孩子，一个16岁的男生和一个14岁的女生，男生比较老实内向，很少说话，被阿姨们说成熟的同时还看起来呆呆的。
女孩似乎是想买一把手机但家里人让她自己打工买，就像我打工是为了买电脑。
厂里有一个古怪的阿姨，其他的阿姨都不喜欢理她，她喊人总是:“喂!喂!”地喊，人要是不理她，她就一直喊，甚至上手扒拉别人。
她很喜欢到处问别人的信息，然后和别人炫耀:“你知道吗...”和“我和你说...”是她的口头禅，她很喜欢炫耀自己的孩子，甚至邀请我去她家做客，她说她可以介绍我去年轻人多的地方打工...
我随意地应付着她，就像我应付大部分人一样，她说我幼稚，年轻人应该勤奋点。但事实上，我只是暑假工，我再勤奋拿的钱也是按工时算钱的，没必要为难自己。
厂里分为男工和女工而且时常要加班，但给的工资是附近厂里工资最多的，这个阿姨没加班嫌钱少，加班嫌工作时间长...还老劝我别干了想让我回去...
厂里的女工一般一整天的工作都是坐着的，男工则不一样，没活时干女工的活，有活时要站一天，甚至进生产车间干活。
唉...我不到怎么去理解这个阿姨，所以我选择不理解。
我一个出门只喝自己带的水杯里水的人，上厕所我都带着水杯怕有人乱搞，我这么谨慎的人，怎么可能随便去别人家里...
嘛～幼稚是一层很好保护色，毕竟大部分事情我可以用幼稚拒绝掉...