第6章 肝个空挡期开二本

事情很多，我也不知道我能不能靠写小说挣到钱，并且养活我自己。

我所希望的生活可能就仅仅是衣食无忧吧。可是那种出现在梦幻中的和出现在故事中场面，对于我来说只不过是看到了或者听到了罢了。

对于我这种埋藏目的和故事性的小说来讲，成绩真的是否重要？根本不能在这本书上记录了。我带着百般的情绪和思绪。想了很多。

还是始终在衡量自己的事情，毕竟因为某些关系，个人变得何其的偏僻了，也不知道是世道不公还是其他原因，总令我难受，难以接受。

就好像和我母亲的描述是完全相反的一类人一样。总之算了。我还是不说了吧，保守一些秘密对于自己来说这一直是一种痛苦的煎熬，我觉得突然间将它讲出来也无所谓，但是以前我在不知道的时候确实这么做过，和一些人道过苦恼的事情，但是这些对于我来说却都不是那么重要了。

我还是想一次次的对于自己的末路有着不一样的看法。思维和思考的偏差对于我来讲只不过是披着一层外皮罢了。

时间在流逝空间在变换，最后的一切都会毁灭。

这是我的认知，也是这本书的最终的意义。

并不是我强加的东西，但是我就是这么想的，真的很痛苦。积压下来，心理有什么事情得不到释怀的话就真的会与正常人脱轨，最后分崩离析。

我本身存在着很多错误和偏僻的病，要是一意孤行下去，我也知道我得到的末路就只有死路一条，与其挣扎些什么，那些不甘和不屈服。促使了我实现了一个想法。

就算是苟活着，被羞辱死掉的最后一刻所有积压的一切怒火都会化作做痛的信念。

虽然有很多事情不明白就是，虽然总觉得自己力量不足罢了。就是好像达到了目标还觉得周围的事物有各种可能会将自己杀死罢了。

极度的极度的孤独，极度的极度的悲伤。

一切都不会存在太久，但凡是与自己的过去做了总结，明白了死亡是多么美好的事物就会开始渴望着早一点死亡。

虽然正常人不明白，虽然想死的人已经想开。

写到这里我想哭了。

确实是矛盾到了极点，自己写下去就要坚持，书写的事物不都就只有自己的人生吗。设身处地的去想事物的种种，我虽然也渴望什么无情的力量能够在最后托起我将我拯救，可是最后得到的只有我自己的认可。

在一次次的呐喊声中，在自己周围的默不作声中。发展着我扭曲和不自在的一切，但作为绝对的旁观者，我不是真正的愚蠢之徒。都知道强扭的瓜不甜。俗语说的是好，可曾想我是连拼音都拼不好的蠢货，是连九九乘法表都背到哭的家伙。

就算是自己也记不清的往事总会被在很久以前发表出来，被我的母亲称赞。能够流利的从1数到100。能够召集一大堆孩子的孩子王？

不不不，事情在我身恍惚的记忆中渐渐的走向了奔溃。我失去了自我。

虽然强忍着说自己不怕痛，可造成了现在的结果的就是承受了太多的痛苦。

个人还是不怎么理解自己究竟怎么了，圈子也好，社交也好，社会也好。一切的一切我现在已经不想要了解的，无尽的深渊在向我靠进，那是比疯子更为疯狂的压抑感。

是自我的封印，因为释放出来的自我将毁灭一切，随着仇恨和报复，加上疾病和虐杀。毁灭在行，一切一般的和非一般的事物都会毁灭在我生命的最后。

化作最痛苦的死法在追求的结果的终点和一切都告别吧。

我不知道我究竟写了一些什么样的东西，我甚至还在考虑它的负面影响，这样写到底好不好之类的。

只是我太过于高估周边的人罢了，人死了就要立碑，死后好要被人纪念下来，作者也一定就要和作品绑定。房子住人，圈地扩张领土。

无数的仇恨和蹂躏，无数的杀戮和死亡。

思考这些也没有意义，我很健忘就是了。

反正什么也好什么也罢，最终支持着我的是我的冷酷和无情，在突然的回忆之中会因为自己还会哭还会感动而感到欣慰和快感罢了。真是个十足的扭曲掉的变态啊。

我确实是在衡量一个人正常与否上接受了我自己的无理取闹罢了。因为根本写不下去，所以我也根本没有更新的动力。

还是强迫着自己在写，在存稿之类的，不过我现在是一天不如一天，精神上也是时好时坏。

本身就是在弱肉强食的世界中走偏了的个体，被欺负和侮辱之后的事情没有人明白，谅解到什么地步呢？好想复仇好又好累。

各种各样的事情和事物压倒着几乎就不太美好的身体和身心，也许没有互联网这份桃花源，也就没有现在的我吧。

虽然天天嘴上说着无所谓，不要紧，没事，大不了，这些那些之类的。但对于我自己来说多半就是这样。

人生毫无意义，我根本不在乎根本不在意有什么亲情，友情，爱情了。

基本上是最极端的三无产品了吧。反正现在都是作为一个非人类产物的极端化而存在。

不过仔细想来，你做到的一切都是有限度的都是有极限的，在追寻目标的道路上，显然已经明白了一切却还要追求吗？

向自己的内心发问这些对于自己来说就这么重要吗？

我完全不在乎这些，我甚至想要得到自己的解放，可是这儿不能，哪儿被拒绝。妥协了又能怎么样呢？

还不是被看笑话，我想激起我自己的热血，想让自己振作起来，但越是这样就越扭曲，落泪已经不是感情的表达了，而是极其强烈的违背感。

在以前我可能会嘲笑那些自杀的人，但现在走投无路了，我只不过是比他们走投无路的更慢了一些，一切总有结束的时候。

哎，怎么说呢。比起之前要是发癫一样的打字我能一直乱讲。

我开始质疑我自己的精神状态，在质疑声中强迫着自己冷静下来，但是我发现，一种存在我潜意识之中的接受感，深深的埋下了在我的心理面，我不知道该怎么办也不知道该怎么拯救自己。

在迷茫之中寻找着目标，但一次次的失落和落败感强烈的摧毁着我的所感所想所思。

混乱一片，完完全全没有任何的知觉。就像被自己抛弃掉了一样。完完全全丧失了灵魂一样。但冷漠的灵魂和不讲话的灵魂相比其性质或许都是差不多的吧。

我完了，我路子走到头了。我知道自己随便就这么消失了之后，也不会有谁会珍惜我或者说什么。我已经把人与人之间的那份联系全部变成了极端的猜疑和极端的争执了。

不是你咬死我就是我咬死你罢了，虽然还处于一个正常的状态，但是日子就这么一点一点的过去。我发现我的精神状态在写书的情况下和自己被迫接受所以事物的大违和感之下，分崩离析了。

破碎的找不到重点，出于自我为中心又看不到边际，一切都是虚无猜测和害怕。

真实的是自我的害怕，是对于利害关系的讲究。在一个个轮回之中找不到破解的局势一样。

现在我觉得自己是处于一种异常的不正常的冷静之中，之所以还在码字，我那种放弃又不想要结果的心态一直在折磨着我的一切，将我的身心与灵魂摧毁。

追求的事物一点点的踩在我道德的红线之上。不明白就是说为什么人要有没有寄托，人为什么要有思绪，为什么就只有人这种生物能一家独大。过度的去开发真的好吗？

只是对的是对的，错的是错的。能够看清楚和根本看不清楚之间慢慢的打着转盘吧。你相信的希望也会逐渐摧毁在一切的开放之中，争端与矛盾也会一点点的摧毁自己的一切。

将所有的和没有拥有的和不会获得的事物联系起来。

啊！为什么我还活着！

啊！为什么我还在啊！

究竟到底是怎么回事，为什么要如此啊，叫喊声已经在自己的折磨之下变得只会由心中发出了。

到底还是会失败的一塌糊涂，我不明白失败的原因到底是什么。

终究还是因为自己接受不了自己的这般行为，这般身世吧，对于自己的自暴自弃？

过于宽容的事物和真诚似乎从来没有摆在过我的人生餐桌上，我感到失望，失落，迷茫和无助，还有数不尽的孤独。

但还在勉强的拖着自己沉重的担子，走在一条完全曲折和扭曲的道路上。

以前我给自己提了十个字。

永恒创造毁灭杂乱整统。

确确实实在无形之中建立了体系完完全全的影响到了我的方方面面。

我也伴随着自己的信仰在其中寻找着各种各样的方向。总能感到不行又可行的道路摆在我的眼前，好像一切都是算好的，预测的到的。

所以我不明白了，为什么别人能够吃写作这口饭，我什么不行。我真的是个废物吗？我难道就不行吗？终究还是没钱，寻求能力提升的目的，动机完完全全的不纯，我真是个坏蛋。十足的大坏蛋。

虽然不能原谅自己，但是也想着自己能够会获得些什么。因为极度的强制之类的东西。

反正我是算疯了吧，如果再这么放荡不羁的写作下去我不知道我会是什么结果了。

真的写不下去了，真的是太难了啊啊。

要是找什么借口就好了。

真的完完全全把这本书当做什么了。

该死该死该死。

我真的该死。

想到很久以前因为害怕对于自己喜欢的女孩表白失败，所以我只是找了个能够两个相处的瞬间，送个块巧克力罢了。

然后在气球爆炸的瞬间拉住了她的手，将巧克力给了她。我说了声加油就避开了她。

只不过之后就没有之后了。

对于我来说就是如此。

我谨慎到了人际交往的种种都要十分的在意和惧怕，仔细的做好旁观者的身份罢了。

已经忘记了怎么讨人喜欢，忘记了怎么和人交流，忘记了怎么将自己的真实想法传达出去了。

纵然有一种全部都完了的情况。

真的就是全部都完了。

得不到的不会勉强的要求自己去做到了。

分离和断层，无尽接近崩坏和矛盾的个体，得不到解放，也没有归属地。

似乎的不在乎和不在意。

面对的只有自己的路。

一条根本看不到人的自我之路，死成为了一种奖励。

真是说来惭愧，为什么会变成这样，我也搞不清楚。

哦哦对了，为了能让内容存在很久，我刚刚上面所说的所有内容都不能算作是我自己的一些心理描写。

可以这么解释吧，无关任何暗示和不良向导，请合理酌情观看，孩童请直接跳过本书，不适合你观看。反正也不会有这么作的人看到吧。算了千百万的变化之中尽显的都是无尽的。

我的脑子似乎在呼唤着我不要再闹了。

我不知道又在想些什么了，不过现在好像异常的清醒罢了。突然间好像什么消失了一样。

咔嚓咔嚓。

写小说很难，别去轻易尝试。我适合做写手也只是我的一厢情愿罢了。写的东西能不能看，能不能满足需求。

我不知道啊，臭写书的，哪里敢啊。

就是这么说以上皆是我在混乱之中寻求安慰和庇护所罢了。

终究是自己给自己送钟。无所谓的，一切都是无所谓的。

我都已经忘记了主角和其他的事物了。

反正越走越远，已经偏离了正确的轨道。

在很早以前人们自暴自弃的方式是吸毒品，沉迷酒精。

现在呢？

在思考的漩涡之中也能带入到无尽的虚无之中。

我思维的瓦解，抱歉。

真是抱歉啊。

想不到还有什么可以讲的，稍微维持着这份心情吧。

因为我心中强大的平衡还一直存在着，虽然说渴望着精神分裂之类的，但是根本就不存在什么另一个自己。

算了我没这天赋，永远也体验不到就是了，该死的平衡和该死的强制镇定。

去你的！