第197章 练神x0．50013/嗯（意味深长）人生真的很奇妙

我在想自己要是没有去尝试着逼迫自己去写书的话。不论是心性，还是动机还是行为。都不会得到好转，也没有什么精神上的保障，一不会试探，二不会钻研。什么都显得越发的幼稚，而作为人不会算计是不能够有出息的。

当然了也正是如此我算计了我自己，觉得一直以来过程就像是一个笑话一般。越发的失败使得自己只能够接受这个封闭的事实。

其实自己早就不行了，虚心，害怕得走了太远，负面的创伤未曾得到治愈。也真是够累的…

不过我还没有放弃，或许这些品质值得赞扬，但实在是太不值得了。或许比去多撒谎，去多欺负人多偷盗索取获得的东西还多得多。别把自己的身体看得那么重要，稍微多的和别人做交易的话，也不至于会缺少和人交涉的枷锁。

这些话，总感觉有些不对劲。对谁说的呢？假设如今就是自己的死期，那么我又有什么遗言呢。只是觉得懊悔？但自己似乎不觉得有什么好遗憾的了。自己做了自己的选择，胡乱的到处想，也是收获挺大的。什么都没有只是觉得害怕…

不，只是不太清楚自己到底是什么东西了…

但为此也没有过分的发生些什么，虽然情绪很难把握控制。而且自己的做法都有些难以理解，不管存在与否，我这个人根本没有一些自觉。

总之排除万难之前，桎梏还是存在的。牢牢的锁住了我自己，最近的文字总是带着十足的伤害和一种歇斯底里…

感觉得到吧，总之不是什么好象征。只是越发的沉入到了黑暗之间…

那么我想就来刁难一下美好的品质吧，总是换些说法去诉说这些没有用处的东西。就像是吊死的利益谁都无法得到一样，睁着眼睛看着血与泪的积攒在脑子里沸腾。总感觉无法再想些什么美好的事情，头痛的变种有很多，但是这个无法改变的事实就是极大的负面影响…

多少人的行为都未由外在表现出来，就算是没人也会如此。一般在他人面前保持平静之后，在没人的地方就要开始发泄…

表里不一就是如此，再和善的人都会有看不到的另外一面。只不过大家表面上都装得很顺畅…

但又不对劲，我不知道哪里不对劲，但就是感觉到不一样的气息…

我想不到具体怎么描述，很多感觉都不能够被表达出来。

很纠结这些无法表达的感情还是什么的东西该称之为什么。

毕竟只是在参照着自己学到的，看着一个具体事件怎么被别人表述，然后开始效仿，这些词句的作用。一一对照准确无误之后方才敢用出来。

理解的意思不一样，表达的效果有极大的不同。

本来是很简单的一回事，但是得非常细致的考虑了。

头痛往往不清楚自己说了些什么，但是烦躁自己无法得到想要的东西。感情什么的早就碎得稀烂，也不想要无端的结交对于自身没有任何用处的人。就算是有用，但也会需要我自己提供时间和成本。很麻烦，我讨厌那种麻烦，避世的理念深入骨髓。

或者说我该去宗教场所潜心修行？不然，那里的体制和人情只不过是换了一套方案的社会再版…只是用的东西都不一样了而已，比起来确实又些玄妙的技术，但本身不是那个环境下成长的，突兀的进入，只会徒增麻烦。别以为套个教派就能清闲，如此一来各类争斗还是存在。

我只是觉得人很麻烦，安宁清净的人本身之间不会相互打扰，而斗争的根源在于躁动不安的那些家伙…

所以我得到了什么结果吗？

没有除了理解了这些现状，我甚至无力下手去改变些什么。受到限制得有很多，大概也包括我的不自信，还有身体上的脆弱。毕竟系统来说，自己并不健康…嗯，说了好像很多次。在患病的情况下要将自己治疗是相当困难的。

不是说好医难求嘛，差不多真的是如此，当你知道医生会骗人的时候，或许自己都能够看得出端倪。就是医术对自己无用的时候，只会觉得好笑的。

救死扶伤嘛…没体验过。单独的来说只是…算了不能够说这些东西。感觉人如果能在治病的时候知道自己该怎么治疗，这点懒应当是不能够偷的。我不放心把身体交给别人，治疗只是一时的，但是陪伴自己到死都是这副身体…

办法什么的总是有，我这想法也确实是固执到家了。

炼化这一概念，只要知道了，或许就能够真正做到凝炼自己的神魂。但就像是有意识的活体和没有意识到的尸体一样，失魂落魄之后的空壳也没有神志…

想到玄幻去了，难免会这样，不得不会想到，这本来就是我想要的主题。

只是凭借想象打通某些东西。依靠自己的能力得到一些东西。

又不对，又说不上哪里不对…

总觉得自己描写得太过于锐利的一些东西，在意识到真的是不能够这么直白。需要什么伪装为好，但其实颇费精力就算是自己也不知道在说什么了。

啊，头痛就是真的好痛的说。

累，不只是身体上心理上也是如此。

觉得整个过程都可以忽略掉，但又有一种恍然若失的空洞感。

不还是没有走出去嘛…

糟糕得，不能够挽回。开始对自己开刀，就似乎不会手下留情，接下来会发生什么呢？

自残嘛？我发现自己这属于精神上的自残了…

啧…

又不是，就是很难说清楚我的目的性…

我纯粹的只是想要提升自己而已，然后遇到了焦头烂额的事情和问题。还回忆起来了一大堆的不公平。

相对的只是因为我什么都接受，所以积极正面的也有，消极负面的也有。全面的话真的就乱了阵脚，但也不至于引火烧身。

…

很久没有呼应自己的人物了，不过我应当是很珍惜他们的。不过还没给出一个交代，所以真的放不下心来。自己需要振作起来以他们的塑造为目的去达成自己想要的结果，而不是在此哭泣，沮丧，感觉到事情烦琐而无法挽回。

当然了想要哭泣可不是那么容易的事情了，自己觉得有时候自己也会变得挺可爱的。

嗯反正不管性别，总能够变得好看一些吧。追求美嘛？还是什么的？只是自己看自己顺眼些了就是可爱。

对于这样甜蜜的感慨。还是少了些我的强度。不过这样就好，更多的去稀释成一些普遍一些的东西，会有极大的好处。

毕竟如果被一大堆人围着，被供奉的话。那么在这种包围下就能够依赖其他人的力量而活着，本质上也是我想出来的生存之道。

主要是一个权宜之计，在没有将那些问题想清楚之前，肯定是不存在一切都靠自给自足来完成了。往往幻想的作用还有很多。接下来我都可以好好的训练出来他们的扩展空间。这样使得我自己变得更加清醒的同时，也不会整天都在抱怨了。

不过说起来写了好多东西，没人看。然后要写些给人看的东西，那可真有些难度了…

于是就会不可避免的想到流量，还有一大堆的操作逻辑。背后还有很多事件，比如投资推广，召集更多的人来参与，确立基础之后就可以坐享其成了。当然需要妥善的经营。其实充其量自己也会变成一个商人…倒是这玩意也能够被称之为智慧。聪明什么的吧。

我从来没有乱写过，但有时候…

反正是个人都会有弱项和不足的时候…都觉得自己要变得无所不能，然后以这个为目标前进嘛…

好像我也被这种思想蒙骗了，还有就是四处都好像存在着机遇。

近期一个月的安排还是先在保持原本两本书，一本更新4000每日，一本更新1000每日的基础上。好好的积累第三本书的存稿。设定，世界观什么的。

我现在确实很需要钱，但是…

如果我只是带着个人目的使用的话，去挣钱难道有错吗？难不成第一笔钱得孝顺父母？

总之比起来那种淳朴的家庭，我的经历让我为之厌恶到了吐血！

啧，打工的话由于还在读书是不行的。

现在也算是与现实接轨，比起网络小说的用法，自己算是扩展成了这样的功能罢了。

正是因为没有人评判才有如此机会，这是我自己施舍给自己的。

今天感觉到头晕很累的时候就找时间睡觉去了。身体还是过于虚弱，但时间也很宝贵，在没有弄出什么特别的成果之前，最好还是保持这样。想了很多东西都在脑子里，但是我一直认为用大脑写的东西很耗费精力，但是存在于自己的认知上，就不会丢失，就是画面感难以维持罢了。

很多欲望在之前没有控制得住，有些人经历了挫折会变得更加强大，而我只是变得更加的混乱。这是一种并不正常的价值熏陶。

引以为戒是真，但误入歧途很难再如我这般明白。这些东西是不可贯彻到底的。

所以一丝生机也得以挽留，所以并不至于真的那么愚钝。还是有希望以自己的能力改变一切的，什么嘛，自己不过是想当一回自己的英雄罢了。做拯救自己的那个人，并不需要别人，也不需要猜测了。

只是睡觉的时候休息的时候，会有些难以忍受痴心妄想的痛…

算了，“什么叫做痴心妄想的痛啊…”

我说了，有些东西不好表达，我甚至找不到描述感觉的词汇。那种视觉只能够是一步步去推进的，而感官这种东西，确实一瞬间有好几种好几百种好几千种的…

尽可能真实的虚幻决定着我塑造新世界的能力。

果然算得上是自成一派，不过不与任何人一较高下是我的优势。只是今后有很多分支罢了。

算不下来，想多了头痛到不行。睡都睡不着就得不偿失了，现在有读书做照应，只要一直还在学习就是一个学者的身份。本质上不会有什么波澜，我也只是沉迷于虚幻之间，并没有做什么出格的事情。

我如果认为这样就能够保证人生一帆风顺的话，那么这才是幼稚到了极点。

存活的根本在于力量，没用有看得见的决定生死的力量，那么活着也自然没有什么尊严和气魄了。

反而是很落魄。

倒也不好说我纠结着在各种说法中徘徊，到底现在自己是个什么处境都有点搞不清楚了。

只是你知道会无端的成为被动的那一方，即便自己已经舍弃掉了很多利益。但是宰你便是在所难免的事情。

于是我深入到了黑暗之中，获得了看不见的力量？

反正不会惧怕宗神，只是对于人做着最完美的判断？不，有时候真的太随便了，毕竟普通人谁去考虑突然会有人袭击你呢？

现在世界上的瞬间打击武器实在太多，不管是在哪里死个多少遍都不够…

只是违背道德的事情不可能没有人绝对永远都不会做。

就像是一个错误诞生了不能够为你们提供金钱和荣誉的后代一样。真是抱歉一代比一代弱了对吧。

老年人感觉到自己年轻时才是最伟大的是吗…

反正我只是拿出一部分来说说，能招惹到的几乎尽可能在避免。

怕是非也是刻在骨子里的了，毕竟自己可能是一碰就倒那种类型了？

也没有，要是出事了就不好了。最后真会出大事的…

所以期待没人惹我就好，毕竟能记仇一辈子…

虽然嘴上不说出来，心中也一直开导自己，但恨之永恒。

直到不能反复虐待凌迟之前，是不会采取报复的。也可能我不会有这个机会，但如果有了那就是无尽的虐待。

像是那样的感觉，才是不错的对吧。就像是我每天都在不知道为什么而坚持一样，忧伤吗？快乐吗？感情都要被我磨灭，麻木不仁也不是真的代表着自己。

就是很疯狂了，内在的世界天天都在核爆这样子。表面心静如水这样子。

所以我还是个人吗？大概是（写了一年小说这是我的心理变化？）营销没什么意思…广告能够挣钱，有些产品不知道提供了什么价值…