第29章 孟婆汤第四集

李白见我这么肯定，终于拿起笔，在生死簿上写起来。等他将笔放下，我长舒了口气，事情看来总算是尘埃落定了。小邋遢，这次你是跑不了了。李白又打抽屉，拿出张盖着户籍科圆章的纸来，在上面又开始写着什么。写完后，李白将纸交给张有钱，眼睛却瞧着我：“记得带诗集，一定哟。”说完，他一挥手：“你们排队去吧。”

“排队大概能排多久？”我不放心地问。

“这个就说不清了，最少需要三五天吧，排个七八天也有可能。”李白捋着胡子说。

三五天，我可等不得，明天那个史珍香就要过来了，我还急着收房租呢，不能为了张德率的白条而损失立刻到手的两张红色大钞。这年头，我能允许牛肉是假的，我能允许鸡蛋是假的，但我绝不允许装进自己口袋里的钱是假的。

我焦急地看了张有钱一眼，张有钱很懂得央求李白：“李老，您看能不能通融通融，我们赶时间？”

“其实呀，也不是没有办法。”李白拉着长腔说。李白这不是淋尖踢斛，而是赤裸裸的索拿卡要。

“这次准备不足，下次一定将材料准备齐全。您老放心吧，下次一定注意。”张有钱很懂得地献着笑说。

“记得还有诗集和五粮液。”

在得到我们肯定的回答后，李白立刻眉开眼笑起来。我在下面怎么看怎么像脸上绽放朵菊花来。李白又打开抽屉，拿出张纸来，又掏出个圆章来，在嘴里哈了几口气，重重地在那张纸上敲了敲。敲完后，李白又对着那张纸看了看，觉得没什么问题了，这才交到张有钱手里。对张有钱说：“好了，你们就直接过去。这次没问题了，记得诗集和五粮液。”

事情就这样完了，事情比我想象的要简单得多。我不知道是怀疑还是不敢相信，就愣愣地站在那儿，脑海里一片空白。等张有钱扯我，这才反应过来。很多事情，其实很简单，我们的生命总结起来就俩字：生，活。哲学家也要吃饭，马克思也要生孩子，你还想那么多虚头八脑的做什么？

在路上，小邋遢忧心忡忡地问张有钱：“你看了没？我下辈子怎么样？”

张有钱没有回答，而是将李白写的那张纸拿出来，递给了小邋遢。我凑过来，看到上面写着：“5月31日上午11点北邱市第一人民医院918床马兰芳”。小邋遢又翻看着另一张纸，原来是一张通行证。上面的字很眼熟，我想了会，才想起这是冥府流行的楷体字。

我问张有钱：“你知道他父母亲的资料吗？”现在，我有点好奇李白究竟能给小邋遢安排个怎样的人生，是“船震”还是赛跑？

“他父亲叫黄大力，市电力局的一个小头头；母亲叫马兰芳，街道办事处副主任，都是体制内的人。命好呀！”张有钱说完，用羡慕的眼光看着小邋遢。

李白这儿还算仗义。看来，投胎还是个技术活，个人再努力，不如精（和谐）子好。

我们就这样说着走着。过了一会，就看到远处有很多人在排队，乱哄哄的。那队伍不但很长，还很粗。

有个年轻点的凑上来，神秘地问我们：“亲们是来投胎的还是来送人的？”

“我们是来旅游的。”小邋遢的事情办完了，我心情那是相当得好，就和这家伙看起玩笑来了。没相到，我这一句玩笑，使得那家伙用一种奇怪的眼神盯着我。

“莫开玩笑，莫开玩笑。我现在是上班时间，开不得玩笑。”他和我们并肩走着说，“这地方那是旅游景点，亲们来投胎的还是来送人的？如果亲们来旅游，我知道家旅游团，还不错。两人就可团购，可秒杀。亲们就说我介绍过去的，可打折。”

“你们有分成没的？”看来，张有钱心情也不错，也和那家伙开起了玩笑。

“莫开玩笑，莫开玩笑。”那家伙还是那句话，“那家旅游团和我们是联营企业，一条龙服务。亲可以先在冥府旅游一圈，然后再去投胎。来一次冥府总要先看看这儿的风景不是？”

看着那队伍越来越近了，张有钱也不想和那家伙纠缠了，就冷冷地说：“好了，不开玩笑了。我们来投胎的，赶时间！”

听到这句话，年轻人立刻露出了一脸职业的微笑。他指了指前面又长又粗的队伍，说：“亲，您也看到了。这儿现在就和春运一样，亲别说赶时间了，能挤上去就不错了。”

虽然搭眼一看这年轻人就是来介绍生意的，但他说的话确实是事实。前面那黑压压的人群，我也就是在春运时才能看到有这样的队伍。我们真不愧叫“龙的传人”，在排队时，才能真正的感触到。这人群，就是一条巨大的长龙，能将所有排队的人全部吞进去。我不禁感慨：“遥远的东方有一条龙，她的名字就叫中国。每到过年的时候有一条龙，她的名字就叫春运。”

听到我的感慨，年轻人知道他的机会马上就要到了。他说：“亲，这个就不用担心了。我们这儿提供专业的排队服务，亲看着人多是吧，我们给亲排队。亲只需要在我们的服务店舒舒服服地坐着喝着茶水，我们更亲排队。只要车一到，我们有专门的通道保证亲上车。”

“你们排队费怎么算？”我问他。

“亲，我们没有排队费。我们提供的是服务，是第三产业，只有服务费。亲有啥子不放心的，我们可以开发票，全冥府通用的。我们是正规企业，这下亲该放心了吧。”

发票，对张有钱是一种很大的诱惑。我看到他听到发票两个字，眼睛里又放出贪婪的眼光。对他来说，只要能开发票的地方，都是他发家致富的地方。

这时，就见一个穿制服的向我们走过来。那个年轻人看到那身制服，脸色立刻变了，给我们说了声“想好了在那里找他”，就飞快地跑了。

制服走到我们面前，上下打量着我们，就像一个人在烤鸭炉面前打量正在向下滴油的烤鸭样。打量完了，他问张有钱：“投胎呀？”

“我不投胎。”张有钱摇了摇头。

“采访的？采访的话，我怎么没接到通知？”

“不采访。”张有钱又摇头。

“那就滚。”制服威严地说。

“你什么态度？你们领导呢，我要找你们领导投诉你？”一听到他这么说，我就动气了。

“领导是你们相见就见的么？这儿是老子的地盘，老子说了算。让你们滚还算客气的。你有本事就去找领导呀，老子告诉你，老子今天心情不好，别惹老子生气。否则……”制服恶狠狠地说。

“否则，否则怎么样？”

“否则，老子让你知道知道冥府的公务员也是公务员，一样不好惹。”

张有钱冷冷地将自己的工作证递给了制服。看来，张有钱也有些气了，否则他早就上去带着拉皮（和谐）条的笑容说自家人自家人了。

制服翻开瞧了眼，一把将张有钱的工作证甩到地上，嘴里骂骂咧咧：“我还认为是什么人呢？不就是个小小的片长呢，还吓唬老子。老子是吃饭长大的，不是吓大的。快滚，快滚！”说完，他就推了张有钱一把，将张有钱推了个趔趄。

张有钱的脸一会青一会白的，他没想到大家都是制度内的人这个制服竟然还这么凶。再加上他在我面前掉了份儿，感到自己很没面子。张有钱恼怒地从小邋遢手里夺过纸条来，一把甩在制服的脸上。

制服将纸条从脸上扯下，骂道：“你他娘的找……”当他看到纸条上的楷体字，“死”字被他硬生生地吞到了肚子里。他立刻换上了一张阿谀的笑脸来，恶心至极。制服忙将被他甩在地上的张有钱工作证捡了起来，用袖子小心地擦了几遍，用双手毕恭毕敬地将工作证和纸条递到张有钱面前，一脸谄笑地说：“刚才我是有眼无珠，您别和我一般见识。咱也是混口饭吃不是？”现在他这张嘴脸，我怎么看怎么感到一股恶心。

张有钱鼻子里发生轻蔑的一声哼，面无表情地从制服的手里夺过工作证来。接到手里，他还用嘴吹了吹，仿佛工作证上沾上什么肮脏的东西，弄得制服的脸红一阵白一阵的。

制服尴尬地站在那儿，想说什么却又不好意思说。忽然他想想到什么了似的，奉承地说：“我不知道您什么时候要过来，我认错，我检讨。不过，一般像您这种身份过来的，都是有人陪送的。我真是看走了眼，您别生气呀。”

对于这种人，你是真的没什么办法。他总是能将你气得一佛出世二佛升天，当你想好好地教训他时，他却又换成了一张笑脸，嘴里却说您就将他当做是肚子里的五谷轮回之气放了吧，让你举起的拳头无法落下。

制服看到张有钱并没有任何举措，就转过身去，耀武扬威地在前面给我们开道。凡是遇到有哪个不长眼没动窝的，他上去就是咣咣一顿锤，要不然就是通通一阵踹，效率高极了。很快，如同一只鲨鱼闯进了鱼群般，人群就在他前面闪出一条道来。

制服将我们三个引到栅栏前，敲着栅栏喊：“开门，开门。”

从栅栏后伸出个脑袋，对他喊：“怎么了？怎么了？”

“又来了个特批的，快开门。”

这样，栅栏门才缓缓地打开了一条缝。人群呼啦一下子涌了上来，在这种冲力下，我们三个还没用力，就被挤了进去。制服看到我们三个进去了，就对后来的人一阵乱吹乱踹，这才让栅栏门又重新关上。

后头看，人群里每个人的脸上都刻着焦虑，透着栅栏门羡慕煞的眼光聚焦到我们仨身上。

一个戴臂章的家伙过来，对我们说：“到前面了左转，请不要直走，那里是VIp通道。”这服务，刚刚的。

这里与刚才的熙熙攘攘截然不同，静悄悄的，没有一点声音。耳朵能清晰地听到我们的鞋与地面摩擦的声音。

顺着箭头指示的方向，我们很快来到了VIp贵宾候车室，空旷的大厅里也没有一点声音，一切都是静悄悄的。静得有点不同寻常，一个人都没有。这竟然就是VIp贵宾候车室。

小邋遢咳嗽了一声，用力地清了清喉咙，在地上吐了口浓浓的痰，用脚在地上蹭了蹭，在光洁的地面上留下摊绿色来。这算是他给冥府留下点什么。这时候，从远处一排高高的沙发后伸出个脑袋。冷冷地看了我们一眼，又缩了回去，躲到了沙发里面。

终于看到候车室里有人了，小邋遢小小有点兴奋，就冲那排沙发走了过去，我也随之过去，张有钱有点不情愿，却拗不过我们俩都过去了，也只好跟了过来。

走到沙发前，我看到了那颗躲在沙发里的脑袋，很眼熟，应该就在这几天见过。但我就是想不起来，他究竟是什么人。

张有钱一看到这颗脑袋，脸色立刻变了。他将身体用力地挺直，嘴里喊道：“文局，没想到在这儿碰到你了？”

那颗脑袋笑了笑，露出一口洁白的牙齿，胖乎乎的脸上填满了和蔼的笑容，脸上的肉都耷拉了下来，就像熟透的葡萄。他笑呵呵没有一点官架子地说：“现在没有什么局长了，你就叫我文吧。”

张有钱这么一说，我立刻想起他来了。他，竟然就是文小强。怪不得说眼熟呢，在电视上常常有他的特写镜头，上次来冥府时还和他打了个照面。

自从遇见无面，现在是遇到什么刺激我都有一定的抗打击能力，这就是“贝勃规律”。现在别说遇到文小强了，即使一头猪坐在那儿，开口自我介绍道：“你好，在下是八戒。”

我也会蛋定地说：“二师兄好，取经回来了？今年您的行业