第27章 爱情与理智之不兼容

晚上九点，幸福里大街。

默默行走一阵之后，梦露一改平素的娃娃音，以低沉忧郁的嗓音，一板一眼、毫不含糊地说，“那样说来，我的伴侣价值可没我自以为的高呢。”

我们从大平的晚宴上出来，不急于回去，两人就这样沿街道慢慢走着。大平整晚犹如穿花蝴蝶，忙碌地从一桌到另一桌，后来又过来我们这边一次，但没说几句话又被剧组的人叫走。我们和阿巫聊得很开心，直到阿巫也被叫走。看到整个剧组以及相关的人聚在一起，自成一个小世界，我和梦露便悄悄撤了。

“哦，难怪你这么沉默，原来还在琢磨那个伴侣价值。”我说。

“你不也沉默寡言的。”

的确，我心情也不算很好，因为到底也没等来世德的消息和回复。是发生什么变故了吗？不过两天前才在公园门口道别。

“难道你改变主意打算进入婚姻？”我安慰梦露，“反正你游戏红尘的，伴侣价值不价值，有什么好计较。”

梦露看我一眼，没说话，眼神却很奇特。我的心思在别处，没想追问。

“但是，你的伴侣价值很不错哦。”从不知梦露记忆力这样好，她掰着手指细数起来：“年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格、家庭环境，这8项，除了性格和年龄，你都具备诶。”

“我性格怎么了？”我立时反问。

人真是有趣，被夸赞六条都不在意，唯独对一条意见跳起来。至于年龄，没什么好争议的，我当然知道男人喜欢的是最佳生育年龄，简言之要年轻貌美。

“唉，自己人，现在也没外人，我就实话实说嘛。老实说，你的性格不算很好那种啦，尤其对男人来讲。你自己总知道吧？”

我仍不服气，辩白，“怎样算好，忍气吞声、睁眼闭眼吗？”

“好好好，”梦露摆手，“我才不跟你争，你觉得好就好。我想说的重点是，像你这样伴侣价值高——用人家女编剧的话说——在婚恋市场有竞争力的人，完全有实力匹配一些更好的男人。”

我没有接话，然后我们之间有短暂的沉默。这是一条繁华的商业街，店铺林立，不乏国际大牌，这个时间仍旧有许多人在店铺间穿梭。

我用询问梦露的伴侣价值来打破弥漫我们之间的寂静，“你怎么不高啦？”

“哎，好像除了长相和罩杯，其它都——”

她被旁边橱窗里展示的一件珠宝吸引了目光，要我陪她进店去看和试戴，我们就此结束这个话题。是一只一指宽的黄金手镯，上面镂空雕刻着牡丹，梦露套在腕上左右转动，一会儿远看一会儿近看半晌，终于不满意地摘下来。

“衬得我皮肤好黑，你觉不觉得？”一边走出珠宝店，她一边问我。

“黑我倒不觉得，反倒是镯子本身不够好看，最好更宽一些，三指宽也不怕。”

“那当然，你hold得住嘛。”梦露耸耸肩，“不过我怕我戴上会像暴发户。”

珠宝店出来又接连进了两间服装店，梦露陷入纯粹的购物热情，我们不再交谈衣服以外的话题。我没有逛街的兴趣，也没发现第一眼就被吸引住的东西，但与其坐着干等梦露试衣出来，不如随便在衣架上翻翻看看。这样一翻，便发现一条缀满烟紫色花朵的半身裙。还恰巧是我喜欢的伞裙，细窄的腰身，蓬蓬的下摆。

我把白色长方形手包从手上转移到腋下夹着，腾出两只手来，取下裙子拿到镜前比划。烟紫色花朵与烟灰色绉纱的半身裙，竟与我身上的灰色礼服长裙颜色十分协调。我仔细打量着长度，略微有些遗憾，似乎短了点，若是到小腿位置才堪称完美。一边想着与衣橱中哪件上衣搭配，一边想要唤人询问尺码，正在这时，腋下传来一点震动。

取出手机，是世德。说在公园坐了一整天，刚刚看到我的短信，小猪很可爱。问我此刻在做什么，要不要去找他。

在大脑运转做各种权衡之前，手已经自行其是，回了一个“好”字。

梦露还在试衣间里，而我已等不及要走，却并不想告知她去向。正迟疑，店员上前抱歉，告知快十点，店铺要打烊，我舒一口气。梦露不情不愿从试衣间出来，埋怨说还有两件没试，店员满脸堆笑，请我们明天再来。

在路边各自打车回家。因为可能会喝酒，梦露今晚没开车。

我先回家换衣服，这样明天可以直接去工作室。在司机播放的粤语金曲中，开始琢磨衡量男人的那8项伴侣价值。年龄、身高、长相、财富、智商、情商、性能力和长期承诺。无法避免要把世德代入进去。

年龄没问题。身高，世德身高不符合我理想，不到一八零。长相……尚可，虽不算英俊帅气，但五官有轮廓，尤其在我镜头下十分有表现力。长相里应该还包括身材吧……身材自然没话说，尤其我已转变审美，不再偏好高瘦略有肌肉的男子，能够完全充分地欣赏肌肉型……财富，虽然他花钱没有什么节制，但自然不算世俗标准上的有钱人。智商……

突然发现，所有一切都是有时间节点的，而我不能再以从前的世德来对应这些标准，一切衡量都只能用当下一刻的状态来进行……

是不是从今往后，与世德相关的时间都会变成两个，“现在”和“以前”呢。

若是从前——其实哪里有多“前”呢，一个月而已——会判定世德几乎所有标准都符合，然而现在……

我不再认可他的智商与情商。至于那方面能力，我们已经有段时间没亲近了，不知道一心寻求开悟的他是否这方面还与之前的水平相当，也许会下降？长期承诺，不，现在已不具备。

真要严格拷问下来，如今世德的伴侣价值，几乎已经不剩什么了。

所以之前梦露说——你完全有实力匹配一些更好的男人——时，我才沉默以对。因为知道她话语的指向是世德。尽管那时还没有像此刻这样八项一一锱铢相较，但仅凭直觉与感觉，已知世德恐怕是难能符合了。梦露火眼金睛，有她惯常衡量男人的一套标准，这方面远比我高明，早已知道世德斤两。她希望我精明理智，看清真相，世德和我并不匹配，以期早日放下。

但倘若说这么些年关于爱情——准确说是我想要、我认为的爱情——我明白了些什么，那就是：爱情是一件无法用理性衡量的事物，我无法抛开感觉只用理性标准来取舍。甚至，理智与爱不能并存。

某种程度上，爱情是上天的眷顾，属于神秘事件。

前些年读mbA时，某次在一堂资深心理学教授的课上，做一个测试。每个人都埋首答题，为了获知未来一年内自己罹患重大疾病的概率。尽管我喜欢做测试，但仍然对大家如此孜孜以求疾病与自己的距离而震惊。有时候，“防患于未然”，对“患”太在意，太心心念念，会不会反而把“患”招惹过来？

但我怕什么，生活早已令我一无所惧——还能有什么更糟的事发生我身上？不如一齐来。

教授对我的计分结果表示不能置信，亲自和我确认一遍过程，并没有得出不一样的结果。按照那套测试，未来一年我不可能幸免于重大疾病或其它不幸状况。他不能够相信，看起来我是那样阳光快乐，照说完全不可能经历过题目上罗列的那些糟糕事件。

那套测试的逻辑，是一个人如果在过去的一年内经历过死亡、重病、丧偶、离婚等等重大负面事件，那么几乎很肯定的，未来一年他或她不可能过得很好。

课堂上不便，课后便约喝茶，教授对我的状况颇为关心。然后得知一年内那些重大负面事件我几乎全部经历过了。

“这些事不可能对你没有影响，放在任何一个人身上都不是小事。但你怎么……看起来没有一点忧愁阴郁？那天和你们班主任闲聊，我们还都说你是天之骄女……”教授说。

“天之骄女。对呀，上天对我特别好，所以才用这些磨难试炼我。”我微笑。

“你这么看？”老教授从镜片后深思地望着我。

“不，我不这么看。”我摇头，“事实上我什么也没想。只是，如果以泪洗面有用，我保证天天做。”

我咽下了后面的话：如果能够找到一个不痛、不受罪又能保证立刻死亡的死法，我也早做了。

但是教授说，“你没有轻生吧？也许有过冲动，但最终放弃了。我感觉你内里是很坚韧的，而且你热爱生活。”

“可能我的生命力太强大，求生欲太强吧。”

我用轻描淡写抹去所有挣扎，甚至持续至今仍在进行的挣扎。

好心的教授花了点时间来判断、确定、评估我的心理状况与精神状况，直到确认没有异常。尽管我其实早已不再自我怀疑并确信了自己的正常。

谈到未来人生方向、未来伴侣，教授建议：“把你对理想伴侣的要求全部罗列出来，然后再按照重要度排序。当你遇见一个人，只要符合前3-5项标准，那么这个人就是适合你、可以去交往的。因为人不可能十全十美，理性地取舍才是幸福人生的真谛。但是注意，这些要求务必是可以清晰衡量的——”

“要符合Smart原则？”我开玩笑。

谁知教授竟点头，“那当然最好。”

天，也就是说我列出的要求——或说标准，必须是具体、可衡量、可达到、彼此相关、有时限的。

“所以我不能把必须有感觉列进去？”

教授笑了，“感觉能像身高体重、有多少身家这样明确衡量吗？”

于是我明白了，并听话地按照这份建议去施行……

然后铩羽而归。

约会过几个符合我的前4项标准——5项毕竟太难了，但我丝毫提不起兴趣的人之后，得出的只有一个结论：我可以用理性驱使、控制自己去做一件应该、必须之事，但无法逼迫自己喜欢一个人，尤其还是一个可能朝夕共处、关系亲密之人。连和一个不喜欢、没兴趣的人见面、吃饭这样最普通的社交都不愿意，怎么可能想象让他靠近和牵手？

好外型，好人品，博学多才，有经济基础，这些都不足以令我喜欢一个人。或许可能有朋友间的那种喜欢——而连这一点也尚需时间和事情验证，但绝不可能有男女间的喜欢。

要么有感觉，要么永远没有。基本上见第一面时已经确定了，尽管有时自己意识不到，但潜意识却明白一切。

感觉会失去，但几乎不可能从无到有。我不懂日久生情是怎么回事，但一个男人第一眼不能“击中”我，以后也不大有可能会击中。而日久生情也许是潜意识层面早已生发兴趣，只是表意识不知道罢了，直到有一天天时地利人和。

我和世德就是如此。开始时我以为的没感觉，只是头脑层面觉得不合适不可能，是理智在说话。但潜意识的兴趣早已在第一次见面为他拍照时就有了。

我不能够放弃感觉，不能够和一个没有感觉的人在一起。完全的理性标准于我不适用。

所以，按照各种标准，世德不符合又怎样，和我不匹配又怎样，伴侣价值不高甚至不具备又怎样，重点是我高兴，我愿意。这个世界上还有比“我高兴我愿意而又做得到、能得到”更令人满意和快乐的事情吗？

然而我不愿与梦露争执。尽管我们本意都不是想要争执，但两个价值观念不同之人，很难最后不在争执。梦露不是不要感觉，只是比起感觉和心动，她更看重的是物质，物质更稳固，看得见摸得着，她要的是男人对她好——肯为她付出金钱就是对她好。有了这个“对她好”，没有感觉她可以忽略。而我不可以，我不在乎物质，所以感觉和心动成为爱情开始的唯一先决条件。然后，这个男人只要没有品行方面的硬伤，便可以继续下去。

“到哪了。”世德发来短信。

这时我刚到自己公寓楼下。请司机稍等，几乎是小跑着奔向电梯，回家换了衣服，又匆匆下楼坐回车里，报了世德地址。

不知道自己在做什么，或者不愿想。也许在回答“好”与行动之前，应该先弄清世德问“要不要过来”是什么意思。

门只敲一下就开，世德似乎正等在门边。

“我听到脚步声，预感是你。”他说，然后轻轻抱住我。

这是和那天在公园门口不一样的拥抱。这是以前的拥抱。

我紧紧依偎着他，深深汲取他身上散发的淡淡香氛，森林味道的止汗露，以及刚刚喝过的咖啡香。

“为什么问我要不要过来。”

他抱我坐在沙发上，如同以前那般，让我坐他腿上，从身后抱着我。我问，看不见他的脸和表情。

“不知道。”他把脸埋进我的长发间，声音瓮瓮透出来。

“不知道？”

他不再回答。

“说嘛。”我几乎是在哄劝。索性诱导，“是不是想我？”

“哪有那么多为什么。我问了，你来了，就这么简单，有什么好说的呢。”他在回避。然而又接着说下去：“其实问完我就后悔了，但是短信不能撤回，而你的回复也到了，我就想，那就这样吧。”

酸涩感涌起，我无法动弹，原来并不真心想要我来。若我回复慢点，稍迟疑一阵，就会收到他撤回邀请的短信。看来，我真该拒绝的。

“何必再管已经发生的事，活在当下吧。”世德摇了摇我。

“你想怎样活在当下？”我从他膝头跳下，转身挑衅地面对他。

“这样。”他一把拽住我，重新拉回怀里，用力吻我。

我的怒气消弭无踪。

也许因为混杂着绝望，我们做爱比以往任何时候都要投入。可能还伴有彼此的恨意，于是黑暗中像两只殊死搏斗的野兽，要把对方的心脏挖出来，把对方的灵魂揪出躯壳，用牙齿，用手，用腿，用手臂、身体，用一切可以用来进行攻击的器官……

还有久别的想念，压抑许久的欲望，这一切同时爆发出来。