第39章 意识和我是,欲望与激情

世德已经从树下长椅起身，远远地朝我张开双臂，令我感到被需要的欣喜。他的手掌朝怀内摆动，召唤我快点过去。从脸上神情，能够判断出他一定是有了新的体悟急于和我分享。

世德的召唤方式很特别，一般人做召唤姿势时，都是手心对着自己，双手指尖朝上，然后手掌朝怀内摆动，“来呀来呀”，世德却是双手指尖相对，仿佛怀里抱着什么，或者打算抱着什么，像是“快来，让我抱抱”的意思。

果然，他很兴奋，一把抱住我，“宝贝，我明白了意识和见证者。”

我怔了怔。他喊开悟这么久，今天才弄明白意识和见证者？

不消我问，他已经开始说起来：“意识，就是那个‘我是之感’，见证者即‘我是’。”

“像绕口令。”我说。

“见证者即’我是’，当他消散时，还有什么留下来？当见证者消失，其他一切也一并跟着消失了。同样地，当‘我是’出现时，整个显相界也出现了，‘我是’和显相界是一体的。‘我是’即见证者，整个显相界因之而生——”

世德和我手牵手，在草地上转着圈，慢慢走着。后面的话如此熟悉，正是今早我读到的。

我忍不住插口，“显相界的存在是因为玛雅。”

他惊喜地瞪大了眼睛，“宝贝，你知道？”

“我也只知道这个。”我耸耸肩，但老实说，“你说的这些我不是很明白。”

“那你知道见证者吗？”

我点头，“按照我的理解，无论我们说什么做什么想什么，是有一个如如不动的见证者一直在内里观望的，只见证，不干预，不评判。是一种难以确切言说的感觉。《奥义书》上说，那个见证者拇指大小，存在于右胸的位置。”

“你竟然读了《奥义书》？”

“嗯。”

“厉害厉害。我还只是翻翻，并没有开始读。”

我微笑，欲言又止，没有告诉他这段时间我工作之余的生活，当然他也从未过问。这在以前是不可能的，以前他恨不得填满我所有闲暇，即便无法参与，也希望知道我的一举一动。现在既然他不问，我又何必说。

如今每日工作结束后与不见面的时间，我基本都在读书，除了世德在读和发我的，首选即是《奥义书》和《薄伽梵歌》《摩诃婆罗多》这样的着作。

“《奥义书》会不会太深奥了点。”世德说。

“会。但是如果要了解钻研一样事物，是不是从源头找起更好？你喜欢、推崇的马哈拉吉也好，玛哈辛也好，还有克里希那穆提和奥修，既然都是印度人，那么自然不会不受源头教义的影响。”

喜欢追根溯源固然是我的习惯，但我这样说，也是为了建议世德。他揪住一个马哈拉吉不放，快要把整本书背下来，但是现在才明白意识和见证者这样在我看来很浅显的事，令我担心他的方法不对，或说基础不牢。

“《奥义书》是源头了？”他问。

“其实不是，如果说印度宗教、哲学的源头，应该是《吠陀经》。之后按年代久远应该是《摩诃婆罗多》，《奥义书》又晚一些。但是我之所以先看《奥义书》，是因为《摩诃婆罗多》的内容太多了，说是史诗也好，说是神话也行，宗教的部分散落在里面，看起来太花时间又急忙找不到我关注的。”

“似乎《薄伽梵歌》是出自《摩诃婆罗多》。”

“是的。你要看吗？你的《薄伽梵歌》还在我那儿。”

他摇头，“你先看吧。我把马哈拉吉这两本读透再说。你看到有价值的可以和我分享。”

“我真希望能够懂梵语，那样就可以直接看原文了。翻译可能会错失甚至歪曲一些东西。”

世德笑，“所以你知道为什么有的书我买了好几本了？就是为了比较不同版本的区别。”他牵我的手走进一个小亭子，回到最初的话题上，“那意识呢，你怎么理解？”

“意识……”我沉吟。

世德用手在石凳上抹了抹浮灰，自己先坐下，然后让我坐他膝上。

我侧转身看着他，“意识，我想不管我们怎么定义，难道不就是我们知道自己在思考、在想——的那份觉知吗？我知道我在想，所以我是有意识的。”

“啊。”世德叫一声，抱住我用力在唇上亲了一下。

“我理解的对吗？”我与他印证。

“关于意识，你说的这些，就是那个‘我是之感’。但是并不真有一个见证者，像你说的好像在我们身体里——”

“但是《奥义书》——”

“《奥义书》可能也只是一种说法吧，类似神话传说那样。”

“我不认为神话传说就一定不是真的。”

“总之见证者就是‘我是’。”世德强调。

“什么是‘我是’？”

“‘我是’就是马哈拉吉一直强调的，他说——”世德又开始背诵：“知道你不是什么就足够了，你不需要知道你是什么。因为你之所是无法形容，除了完全否定性的描述。你可以说的全部就是，我不是这个，我不是那个。”

“我不是这个，我不是那个。”重复着，我翻了个白眼。“我当然不是这个，也不是那个，但‘我是’到底是什么，你能用比较清晰的语言确切说明或描述一下吗？”

“你所能指出的‘这’或‘那’都不可能是你自己，当然，你也不可能是别的什么东西。你是不可觉知或不可想象的。”他如是说。

“好吧。”我无话可说。任何事物只要一用到不可描述这类形容词，通常就意味着谈话只能结束。“只要你搞清了就好，”我说。

“是，我清楚了。”他突然凑近耳边，语气暧昧，低声道，“我们回家吧，我要回去庆祝。”

“庆祝？”我回身看他。

“庆祝我想明白了意识和见证者。”

“怎么庆祝？”我狐疑地看着他，已经约略猜到一点。

果然，他笑得不怀好意，“爱爱庆祝。”

我立刻从他膝上跳下来，撒腿就跑，“等你抓住我再说。”

显然我高估了自己的速度，还以为能够坚持到公园门口才被追上，谁知跑出亭子没多远，就在草坪上被世德捉住了，差点被他扑倒。

他咬我耳朵，“要不是光天化日，就在这儿……”

我笑得直喘，“你这两天欲望蓬勃，很是饥渴。”

他紧紧把我按压进怀里，压低声音，“不是身体上饥渴，是心理上的，总觉不足够，想要和你更多交融。”

我被他勒得生疼，却顾不上挣扎，惶恐问，“你是想极度释放或一次爱个够之后把我放下吗？”

他大笑起来，“当然不是，我的小傻瓜。”

已许久未感受过世德这样的激情。平安夜至今已过去两个多月，亲热的次数屈指可数。而曾经几乎是每天，甚至一天数次，往往他只要稍事休息便卷土重来，几天似乎要做完一辈子。

我们出门还不到两小时便又回返，尚未回到公寓，他的热情已经滚烫将至沸腾。一进门，他先剥光自己然后来剥我。窗帘都不必放，窗外没有高楼，再远处是海。

他并不急，扯我到镜前。

我以挑剔的目光望着镜中的自己，然后看向一旁的世德。这是我最喜欢的画面，纤细壮硕两具躯体，肤色一棕一白，柔软与硬朗并列，明暗线条与轮廓的对比。

很遗憾没有在我们情感最好时拍下来……

世德以往也曾数次望着镜中画面说应该拍下来，有一次还失口说，“应该找个专业摄影师拍下来。”说完才反应过来，望着我笑。

那时总觉得有的是时间，随时可以拍也就不急于拍，谁知……

现在要拍其实也不难。可以去工作室，清场拍。也可以携了简单器材来这里。架好相机，灯光，设置好，自拍，很简单。技术方面从不是问题，问题在于：如今的世德恐怕会反对。

过去我们是情侣，爱情如热火烹油，怎样亲密都不为过，如今算什么呢。

世德没有碰我，隔开一点距离，只是看，而且通过镜子这面中介。我靠近，他躲开了，我疑惑地看着他。

他盯着镜子里的我说，“现在我还不想触碰你的活色生香，还不想获得进一步的满足，我要尽可能地延迟这种感觉。”

与刚才在公园和一路回来的急迫判若两人。

我便任他看，自如地转动身体，犹如站在旋转舞台上。却因轻微的寒冷而肌肤起了小粟粒。

他立刻抱住我，“还冷吗。”

“冷。”

他更用力地抱紧我，我们开始缠绵。

世德坐床边，面对面抱着我，我如同一只在大海中颠簸的小船，除了紧紧抓住他的肩膀，什么也做不了。

他始终在临界的边缘，全无凭靠支撑，直到体力与耐力都消耗得将要告罄。

他起身去靠坐在床头，不忘将落地镜移至床边，此刻挑剔地微调角度，以使镜中映像满足他双目所需。从镜中他的神情能看出他对看到的一切非常满意。

“宝贝，你是一个难以捉摸的人。”

并排躺着，世德说。他似乎已从激情中平复下来。

“哦？”

体力的极度损耗令人绵软昏沉，我惜字如金，也还并没有完全领会到他说什么。

“当我一直以为你是一个可爱的天使时，你伸出魔鬼的利爪挥舞。当我期望你体贴宽容的时候，你掉头而去。当我以为你头也不回地走了，你又来找我挽回。”他翻一个身，单手支撑起身体看着我。“我认为你该接受一切的时候，你完全拒绝。可是当我以为你会无法忍受，你又笑纳一切……”

我的思绪渐渐集中，听到这里忍不住问，“你以为什么会令我无法忍受？”

他的答案却出乎意料：“有时候我都被自己的狂野和粗暴吓到，担心你会介意，你却说喜欢。”

“哦——”

原来他是说这个，我未免有些失望。还以为他是指现在的相处方式。

那么，他是觉得我难以捉摸了？若在过去，我会急切地试图弄清误解在哪里，摊开自己如一本书，恨不得写个莫嘉叶使用说明手册给他。然而现在，他并没有向我问为什么，似乎也不需要答案，只是简单陈述而已，而陈述的重点也仅关乎性爱，那么我又何必解释说明。即便现在我们之间的规则变了，我也并没有难以捉摸，只是他不想捉摸罢了。

他凑过来，“你好像心不在焉。累了吗。”

“还好。”

心理上，有时我觉得和他万里迢遥，可此刻身体上，他和我近在咫尺。我不打算用那些有的没的来胡思乱想难为自己，只想珍惜此刻。不是有句话说，在哪山唱哪山的歌？现在，中场休息已休得差不多，我的膝盖已不再酸痛，我们还可以再近，再近，更近，甚至，负距离。

“你怎么狂野粗暴了？”

我看到镜中的自己挑起了一边眉毛，充满挑衅。

“这样。”世德说着起身。

激情立刻充溢了我的四肢和身体。我看到自己半开的眼眸，泻出迷醉的流光。

我就是他说的那个“我是”，见证者。如果没有我，是谁在体验这一切？“当见证者消失，其他一切也一并跟着消失了。”因为“我是”，因为我是见证者，整个显相界——眼前的这一切才得以出现——得以显现在我的意识中，甚至包括世德，也是我让他出现在我的意识中，乃至世界中……

恍惚地想着，但世德却似乎立刻发觉了我的“不在场”，感觉到了我神思的飘移，他强硬地用行动迫使我留意当下。我收回思想，顺从地配合、服从他。

但我的顺从却似乎激怒了世德，他咬着我的肩膀，咬牙切齿说，“你这样会令我更加想要粗暴。”

我笑了。他与我正相反，我会因为对方的顺从而不忍步步紧逼，反倒有可能向后退一步，他却因为对方的顺从反而想要变本加厉。只是，我遭遇对抗时会兴起同样的对抗之心，甚至不惜以暴易暴，世德呢，他会怎样？

“我不怕。”我说。

以前，他都是小心翼翼的，生怕惹我不高兴，小心揣摩我的心思，把任何不快熄灭在萌芽。我以为自己现在在仰他鼻息，但过去何尝不是他在仰我鼻息？

好吧，一报还一报，时候这样快就到了。

我望着他，轻轻说，“我喜欢你这样。”

“粗暴？”

“嗯。”

“你喜欢我对你粗暴？”

“嗯，只要是真实的，我都喜欢。”

“你怎么确定现在是真实的。”

因为痛楚。痛楚无疑是真实的。人会忘记幸福，却很难忘却痛苦。如我所说，痛苦是沉甸甸向下坠有着重量的东西，而幸福却轻飘飘，如同升空的气球难以寻觅。尽管不愿接受，但痛苦确实有着幸福所不具有的深度。

但我没有提及痛楚，从镜中望着世德，我说，“你体内也有黑暗的部分，我一直这样觉得。只是你自己不喜欢，一直压抑着。所以——你才对我的暗性部分那么介意、那么敏感。这一切不过是投射，都是投射……”