感无量

またハハに怒られた……免许证のこと。

余りの怒りでハハは怒鸣って、パソコンの机で隣りにある本棚を押した。

本の沢山とく本棚は、プリンターまでゆかにぶつかってしまった……

理由はいつも通り、自分の弱さを知って、免许の溜まったストレスであまり重くなって、金を稼ぎたくてトレーナーに渡したい、科目一をクリアしたいこと。

『隣り60代のお爷さんまで90点以上できる、お前はできない？.』

“……”

『自分の稼ぐお金でもそんな浪费行为は駄目だ、ホントにやりたいなら以降の人生全ての消费は自分で支払え！(学校一年の何万元もなぁ)』

同意のように言叶は明らかに実行出来ない、ちょっと想像したらそれが分かる。

科目一の2000くらいまで今は出せない、それはせめて今の本最後の仕上げをなり遂げた後の可能。

『猫のフロントと一册契约した後、もし第二册の何万字内容を编集様に见せて、もし気に入ったら、契约の後こそ初めてからbレベルの待遇を贳える。』

待って、希望を抱こう。

『それはできたら一ヶ月で皆勤赏720元贳える、てっきり三ヶ月で2000元集まれると思うの。』

そうじゃないと初めての借金したら？どうせ今借金してもルールーは利子いらないって闻いたじゃん。

それでも强引に谛めさせた……そこで最初の言った状况が始めた。

物言わなく落ちたものを拾って元にする、一人で自分の部屋に何も言わずに叹きを出す。

また両亲に怒らせって俺はまじ最低。

もし……最初から仆は存在しないなら、局面はもっとポジティブの方向に発展するかも。

両亲はそんな频繁に怒ることはなく、?いい生活を楽しんでいくのでしょ。

头髪の白いも少なくなるかも。

もし世の中はほんとうに仏があったら、『自分を最初から消えて、知り合いたちの记忆の中から离れて、その存在の迹も全て消すことができるのかな。』

それなら、両亲も知らないままで?幸せな生活を楽しめるのだろう……それはいいんだ。

この一瞬で、全ての私欲は消えた。

どうせ自分の愿いもただ泡のように幻く、儚い梦に过ぎない。

いつも他人のことや自分のことばかり考え、家族に関心の安否を寻ねることも殆どいない、逆にそれは无意义の社交辞令、不吉な表现と思ってる。

てっきり言ったら场合はか必ず両亲病気を引くとか伤がついたとか想定している。

関心はうちではなく、逆に外の人へ安否を寻ねるなんて……やっぱちょっかいすぎた莫迦だね、自分にたいしてもよう言わんわ。

……

そう思っても事実はその変わらない。

私が生まれた、诞生こそ错误と思ってもその事実は変わらない。

じさつで両亲は自分に投入し続ける消费を切ってもその结果も変わらない、かえって両亲の心に伤くだけ、そういうことはもちろん分かる。

だからここで生き残る、力を重ねて保つ、强くなったら金を大量稼ぎ、両亲に使う、実行可能のは、この方法しかないなぁ……

○

なんで三ヶ月たっても免许证を取れない、落第し続けて、小贤しく立ち回ることだらけ、见ていられないなあ。

この日记の内容を饮み込んだ人なら、きっとそう思っているのだろう……

『心は静かにできない。』

これこそ原因さ。

ここに座ってそれらはしなくても、よく免许证科目一の知识暗记する途中で思う。

小説を书くとか、絵を描くとか、バイオリンを引くとか。

だってさ、これに対して全然兴味ない。

最初は确かに自分で免许证を取りたいと思っている、あるアニメを见た、主人公が车を操作する时一瞬の考え。

そして何年间パパはずっとこれを促してるんだから、隣の人はいっぱい『これ、とても简単だ』っていったの、それを闻いたことでつい一ヶ月慢心した。

でも実际は难しくて、时间をだいぶ使った。

心はたしかにちゃんと勉强してクリアしたいんだが、勉强の途中であんまりの雑念で全集中出来ない。

これこそ三ヶ月をかかった失败の结果だと思う。

それで免许证のテストも数回失败して、自信はますます消耗された。

このときこそお金を稼ぎ、自分の自分の努力で他のルートを探索しクリアしたいと思う。

どうせみんなは过程を知らず、その结果しか见ていないでしょ、合理的な手段なら何でも使ってもいいんじゃないか。

まあ、これも问题次第だな、せめてお金を使う手段はカンニングとされていない、明らかに使える手段だ。

でも両亲が认めないから、私はまるで梦をおっている人のように、絶対同意できないと知っていても何度も立ち直って、自らの目标を达成するために何度もこの话题に挑戦して、目が辉くものを见ているような感じ。

最後はこの无様だ、何度も両亲を怒った、大声で叱られて、努力のあげくに失败して帰った。

両亲が起こっているときも、ダメだと知っても、これ以上は両亲が起こると知った以上も、何度も梦を见ている少年のようにチャレンジした。

物事が床に落ちて、ぶつかるときも一切この気持ちは理解できない、気迫にまだ先梦见ている兴奋にはまっている。

最後は自分で决着した。

たまに探した何年前の美术试験场の受験证を连れて、コンロの上に火を打ってじっと见て、ずっと纸に印刷した昔の写真は全部燃えた灰になるまで。

それは过去の未熟さとの别れ。

こうやっても自分を消せないと知っていても、なんだかなんだか心がチルくなってきた。

前へ进む。

今ができるのは、それしかない。

时间は遡りられない、少なくとも现実はそのようだ。

だから経験した过去を取り返しことはできないただた前へ进む、进もう……果てのない远い彼方へ。