043 不是因为你

方可如是在接到我信息后，第二天就直接飞机到了北京，然后我们在一家咖啡厅见面。

这个地方我和王昭阳来过，在他覆水难收身份被揭的第二天，我们逛街累了，在这里歇脚。

方可如先到一步，大概只是为了和我见面谈话，什么都没有拿，就和普通出个门一样。这个女人满世界飞来飞去，大概也已经习惯这种匆忙的行程，不当回事情。

在见方可如之前，我并没有做什么准备，但我还是想见，想面对一下。我也没有通知王昭阳，这似乎是件女人之间的事情，而这件事情中，我并不占据主动。

所以我也没有化妆，我不好意思在一个我抢了人家男人的女人面前，打扮得花枝招展，去炫耀自己的年轻貌美。

出门前唯一的准备，是带了一个东西。

我一眼就认出了方可如，虽然已经三十岁了，但也不显得老。这女人精气神很好，即便是在闹婚变，也没有那种垂头丧气的感觉，大约是生活充实的缘故。

站到她旁边，方可如看我一眼，挺认真地看，苦笑，“真的是你。”

是我，王昭阳当年的学生。我勉强微笑一下，轻声叫，“可如姐。”

她也挑唇笑着，“不用不好意思，坐吧。”

我在方可如对面坐下，注意了下她的手指，还戴着戒指，那大约就是他们的结婚戒指吧。我从来没见王昭阳戴过，应该也不是他故意见我的时候就不戴，因为我留意过他的手指，并没有长时间戴戒指的迹象。

可能是嫌麻烦？

但我还是不好意思，我做了自己一直以来最排斥的人，我都不知道该怎么面对自己，面对这件事情。

方可如说，“我今天来见你，他不知道。”

我轻轻点了下头，她这意思是在告诉我，这件事情是可以不用告诉王昭阳的。其实她的建议并不重要，要不要告诉是我自己的事，但我确实也不是很想跟王昭阳说，起码现在不想。

我看着眼前这个，真正属于王昭阳的女人，精致而大方，倒也不是说就把我比下去了，只是能感觉到，我们很不一样。

仿佛她更适合一些，但想想，我也没什么不适合王昭阳的。这感觉形容不出来。

我把带来的东西拿出来，放在桌子上。这是王昭阳之前脖子上挂的那枚玉坠，那天爱爱的时候，他嫌挡在我们面前很烦，用手扯下来扔在床下了。

之后我捡起来给他，他又扔进了垃圾桶。我觉得这怎么也得是个好东西，怕他后悔，就给捡了回来，一直保存着。

关于这玉的事情，他没讲过，那时候我就好奇，这里面是不是有故事。

我问：“这个，是你送给他的么？”

方可如看一眼，摇头，“不是。”

我心里才松了一点点，方可如说，“这是我们结婚的时候，他妈专门去求的，一对，我们俩一人一个。我的那个，在国外工作时弄丢了。”

原来如此，原来如此……

我想我还是该先说一句对不起。

方可如笑了下，“你不用对不起，也许该说对不起的人是我。”转而苦笑，她说：“我们已经两年没在一起过了，过年之前，他就已经透露过想离婚的意思，一直到年后正式提出来，我就一直在躲……”

“如果是因为我……”

“不是因为你，”方可如打断，她说：“我不知道你们两个是什么时候在一起的，但这件事情我不怪他。事情生以后，我就一直在想，我们到底出了什么问题，我觉得，是我的问题更多一些。”

看，人家方可如心里多有数，他们的婚姻，那是他们的事儿，我算个毛线啊我。

方可如说，“我们结婚的时候，两个人都在事业起步阶段，那时候都很忙，结婚以后连蜜月都没度。一直想等有时间了就去补上，照样这个人很实在，不是个想大富大贵的人，皮具生意做到一定水平以后，就停下来没做了，但是我已经习惯了。”

她看了眼外面的景色，川流不息车水马龙，她已经习惯了，习惯随着流逝的时间向前。

抬头看我，方可如说，“我这两年一直在飞，英国法国美国，一年有十个月都不能回家。他是个男人，他身边需要一个女人能陪着，”再笑一下，“其实我想过他会出轨。”

出轨这两个字，针扎一样捅在我心上。

方可如接着说，“能做到这样，我觉得已经足够了。是我太自私，没顾忌他的感受，如果还有机会，我会改。”

这句话已经表明了，方可如不想离婚的态度。

我依然无话可说，我并不想跟任何人抢什么东西，太麻烦了，我这人特别怕麻烦。

方可如说，“他是个很本人的人，我相信他一定很喜欢你，如果不是这样，他不会这么做。你呢？”

我？这之前，我是很爱王昭阳的，这之后，已经说不上是不是在生气了，我甚至根本没有生气，就是忽然觉得爱他的那股劲儿，泄下去了。他干了一件我特别鄙视的事情，让我根本无法理解。

让我每每想起他对我的那些温存，他将婚姻隐藏，一次次表现得云淡风轻，我觉得我根本看不清他这个人。

我甚至怀疑，我爱过的，到底是不是这个人。

感情上，我已经完全懵了，也许见到他本人的时候，会有所不同。但我现在也不想见他。

方可如呼了口长气，看我没有回应，终于说：“如果你不那么确定，或者你可以不爱他的话，把他还给我，好吗？”

听到“还”这个字，我眼神抖了抖，差点要哭，但忍住了。还什么，我本来就没想抢啊，我是无辜的好不好，可是这个字好扎我啊。所以如果我还的话，那些幸福的过往，就成泡影了，成玩笑了？

哎哟我这心伤的。

方可如也很伤心，但撑着，低下头，“我知道有点过分，但我想救我们的婚姻，如果没有你的话，也许还有救。”

我抿了抿嘴巴，还是那三个字，“对不起……”

方可如苦笑，声音越来越淡，“我真的不想难为你，但是我更不想难为自己。”

我点头，她说：“你考虑下，我先走了。”

方可如离开，我独自坐在这里，除了很伤心，其实没想太多的事情。方可如表现忒好了，如果她今天像所有被出轨的怨妇一样，跑来跟我撒泼打浑，那别管我自己怎么决定的，我肯定先跳起来跟她干一架。

我这人表面从不饶人，她要是敢骂我，我能说一百句不重样的骂回去。但她没骂我，她在检讨，她一直说是自己错了。

这份大度，换我我可没有。

她的态度很简单，她不想离婚，她想挽留王昭阳，挽救他们的婚姻。他们既然当初能结婚，那么一定有认为对方合适的原因。

东西坏了，到底是该修还是该换？其实这是他们自己的问题，只是在问题的基础上，插进来一个我。就好比原本只是一条裂缝，当没看见凑合着还可以，然后这裂缝里插进来一个异物，一下就把裂缝彻底撬开了。

把异物拔掉的话，缝缝补补，也还能合得上。

一个女人为什么能大度，她为什么能理解王昭阳的出轨，还不是因为她还爱他？方可如很好，真的很好，除了不喜欢粘着王昭阳这一点以外，哪里都好。

我以前觉得啊，要是告诉我哪个男人结婚了，我会屁话不放掉头就走。放屁，那是站着说话不腰疼，这时候最大的幻想是，如果不是这个样子就好了。

所以此时，我根本不能马上做出什么利索的决定来。

就像方可如拖着不离婚一样，我也拖着不去考虑，一考虑就心烦得要死。我唯一能做到的，就是不主动联系王昭阳了。

这件事情，也没让我哭过几次，只是经常恍惚。曾在幸福中人，常常有那种一睁开眼睛，就被幸福环绕的感觉。这种感觉是有惯性的，每当我睁眼，尽管王昭阳不在我身边，我也会记得有那么个我很爱的男人，在爱着我。

可现实是，当你眨眼想一下的时候，想起来这都是一场空梦，特别让人沮丧。

还是不自觉地上了游戏，跟他们一起去打了副本，看着那个手持大剑的高大战士，才能在片刻间欺骗自己，好像什么都没有改变。

我状态不好，很快就快挂掉了，王昭阳守着刚从怪物身上掉下来的药，打字，“来吃。”

我走近两步，但没去捡，“不了，让小五吃吧。”

“你怎么了？”

我手指抖了抖，打出一串字，“不想打了，你们继续。”

强退下线，我看着电脑桌面。我和王昭阳没什么合照，只有游戏里的那些，我看着桌面上自己用画图，把我和王昭阳并排拼在一起的照片，还有一张游戏截图，我们笑容很甜。

点开百度，把这桌面挡住，我去搜了半天电脑桌面，看也没看，直接换掉。再关掉百度的时候，桌面已经是一直卡通长颈鹿了。

坐在床上，脚边的手机一直在响，我哭着在删自己的空间，删掉那些所有和王昭阳有关的东西。

相册里，游戏的所有截图，两百多张，删着删着手腕就累了。

山里朵：小宝贝。

覆水难收：小宝贝。

山里朵：小心肝。

覆水难收：小心肝。

山里朵：我爱你。

覆水难收：……

覆水难收：我也爱你。