第四十五章

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

——————————————

2、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

——————————————

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

————————————————

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

——————————————

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

——————————————

6、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

——————————————

7、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

————————————

8、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

————————————

1结巴

一个结巴去买饮料现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。

结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐。

老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。

结巴：多多多少钱。（心想终于讲完了）

老板：十八块

结巴：买买买买买买买买买买买买～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。

结巴：买买买不起。

老板只好自己一人喝下那瓶可乐

————————————

班主任教训学生们，办事、说话之前必须动脑子，好好想想，进而辅导学生们说：“遇到重要的事是要数5下再说出来，如果是特别重要的一定要数10下再说出来。”

有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞色舞地讲述自己当初上学时成绩如何优秀，只见学生们在低声数数，很快地声音愈来愈大：“7～～～～8～～～～9～～～～10，你的衣服烧着啦，先生！”

————————————

某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数！”小明惊讶地看着教练。

教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。

教练又大声地说了一遍：“第一排报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大叔前，抱大树抱住

————————————

打狗

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只疯的狗，狗的主人告了农夫让他赔偿损失。

法官说：“你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？”

农夫回答：“那到是，法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”

——————————

猪偷钱包

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。

在街上转了一圈，他小心备至，未现小偷光顾，好生失望。心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。

回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却现原来字已经变成——你才是猪

————————————

楚向阳：我要买洗涤灵。

售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？

楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。

售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。

楚向阳：没事的不用担心。

一星期过后，楚向阳又来到那家商店。

售货员：小朋友，你的狗怎样了？

楚向阳：死了。

售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。

楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。

——————————

如此聪明的学生

传说有一位文学系的教授以为难学生出名的，有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）

学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。

教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。

学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了

教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。

学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？

教授狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。

学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。

第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，ohygod!是谁干的？

——————————

一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来。”

过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴的对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”

——————————

坠山

两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中。

一个喊道：“你受伤了吗？”

另一个回答：“还不知道，正飘呢！”

——————————————

过分惊讶

新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？”

他回答：“刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头剃光。”

主持人问：“那他们一定很惊讶喽？”

他说：“是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生。”

————————————

小偷也疯狂

第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁.我大喝一声：“谁？干什么？”

不料那贼却在门外答：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞.”说完就没声了。

第二次是星期天，我一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。

我抄起铲字吼道：“你干什么？再不走我报警了！”

那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。

第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏什么掏啊，你？！”

“废话，当然是掏钱。”

我唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”

小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。

第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”

——————————

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。

在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”

于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。

3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”

老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”