第八十章 洗手间是个神奇的地方

第八十章洗手间是个神奇的地方

市内，保龄球馆。

保安把防盗的卷帘门拉起来，手刚抬起来就猛然听到一声“不许动！”

无辜的保安愣在当场，手臂还维持着一个类似于太君投降的动作。眼见着一男一女气势汹汹的走过来，“把门打开。”那个男的话道。

保安深知这是遇到抢劫的了，市内最近不太平，别说强盗晚上趁虚而入洗劫商铺了，就是光天化日破门而入都有可能。只是自己运气不好，偏偏是值班的今夜。真是人生如戏，抢劫犯说来就来。

这个时候监控也已经关上了，保安脸上堆着笑。正准备用大无畏的精神与其周旋，同时好好哭诉一下自己上有老下有小的悲惨命运，不求你们手下留情，只求饶小的一命照顾家中高堂。

他战战兢兢的把手放下来，眼见着两个人推门而入。然后，然后男的掏出几张人民币甩在他手里。

与之相比那个女抢劫犯的行为更加不可思议，她望着里面黑不隆冬的店面，半晌后冲他温和的笑了一下。“你们能开票吗？”

保龄球馆十点下班。十点十分，站在场地里分别抱着一只保龄球的两人面面相觑。刚刚被保安怀疑是抢劫犯的男人瞟了女人一眼，“你抱孩子呢？保龄球不是那么拿的。”

唐允怀里沉重的保龄球咚的应声而落，差点把地面砸出洞来。

二十三岁不会玩保龄球的大龄女青年唐允，满怀空虚。

邵公子总算找到了一项游刃有余的运动，保龄球这种东西是他几年前就玩腻了的，一手下去满分不是难题。基本是这边龄球一响那边瓶球哗哗倒地，齐的就像被收割的麦子。唐允满眼红花乱撞，那边屏幕已经砰砰给出了得分，她怀里还抱着那只多余的保龄球，邵凛空带着勇者无畏的神情一伸手，她就立刻递了过去。

“快快快，接下来还有午夜场的电影等着呢。”邵凛空的语气像是催小萝莉去开房的猥琐男，满脸不耐烦。估计江美香的那张任务单也把他烦坏了，在车上怀疑了一路人生以及自己是不是江美香下乡捡来的，最后愤怒的险些把爱车的方向盘拆了。

保龄球得分诀窍之一：要想玩好，得先怀疑自己是不是亲生的。

“我早怀疑她了，为什么小学人家春游都带米饭面包寿司，她给我饭盒里塞了两个生鸡蛋！”邵凛空手里那只红色的保龄球飞出去，弧线堪称完美的.....错过了所有瓶球。“我把鸡蛋敲开里面都是跟鼻涕一样的东西，当时就懵逼了！她还劝我说吃生鸡蛋预防脑残！”

保龄球得分诀窍之二：欲拒还迎策略，千万不要试图看着对面的球。

唐允闭着眼，假装自己对面是一头羚羊，而手里拿着的是猎枪。假装自己没看到那些小山般的瓶球，然后深呼吸，行云流水般丢了出去。

邵凛空已经不屑于再玩了，他站在唐允背后。拿着一盒自动售货机里买来的酸奶，吸管尖的那头已经软了，扎不进盒子。他想起了百度上说的方法，假装四处看看，然后拿着迟钝的吸管猛地向上一戳。

噗。

他尴尬的抹掉自己脸上可疑的粘稠液体，唐允对着得分为“0”的鲜红屏幕露出惨不忍睹的表情，回头的那一瞬间两个人目光正好交汇。

“你给我闭嘴！”

保龄球得分诀窍之三：不要喝酸奶，千万不要喝酸奶。

十一点零三分，电影院的前台小姐打着呵欠，接待了两位男女客人。“请问要买票吗？”

唐允盯着院线资讯看，邵凛空盯着前台小姐看，一直到对方红着脸败下阵来。“您需要点什么？”

“两张电影票，不同片场的。”

邵凛空显然还对于那一脸酸奶的事情耿耿于怀，不打算搭理唐允。前台小心翼翼盯着他的脸看了几眼，“那个....”

他“什么？”

“您的脸上，好像有草莓籽。”前台心虚的说，还是有点奇怪这个英俊倜傥的男人是怎么把草莓籽搞到自己脸上的，如果不是他心血来潮拿了根牙签对着草莓边吃边剔....

邵凛空想起了自动售货机里的草莓味酸奶，顿时一股反感直冲心头。前台刚问完“要不要爆米花”，一张五官格外清晰明朗的脸忽然凑了过来。“你有没有镜子？”

“我....”她望着对方的睫毛陷入了沉思，这人是想追求她？

对面男人的手摊在办公台上，指节轻轻地扣了两下。看着五秒内脸色从白转红再由红转粉最后一脸桃花色的前台小姐，觉得自己还是最好去趟洗手间。

唐允抱着隔壁德克士新买的脆皮炸鸡走出来，只看到神色呆滞的前台，邵凛空不见人影。

“欸....那个人呢？”她闻着鼻尖萦绕的炸鸡香气，对于没吃晚饭的人是何等诱惑啊，何况还加上中份薯条和大杯加冰的可乐，一边看电影一边吃简直是享受。在食欲的引诱下邵凛空的去向明显就不那么重要了。

“那位先生去洗手间了。”前台紧张的说，当然唐允没听到中间那个音含糊的字眼。她点了点头，完全没意识到对方透露给她的是怎样的一个惊天消息。

怎么办啊。前台心脏咚咚跳着，要不要告诉她那个人是变态。不，也许是个变性人，那就是人妖吧？泰国出产的那种，妈蛋话说为什么会和男人一模一样啊.....

大概一分钟前，由于和前台扯皮分神以及晚饭没吃轻微低血糖以及其他等等原因促成，邵凛空走错洗手间了。

可能是自己的性取向直的不能再直，再或者他可能从来没研究过男女洗手间的标志区分问题，毕竟不是谁都有闲心去看那个指示牌上的镂空小人到底是穿裙子还是穿裤子的。大多数人进洗手间都是——凭直觉。

没错，这个直觉带给他的错误无疑简单又直接。在邵公子刚打开水龙头的时候，就意外地听到了某个隔间里传来的调笑声。

没错，调笑声。

之所以要形容它为“调笑”而不是“笑”或者“呻吟”之类的词，是因为调笑这个词作为千百年来文化的结晶，它有着深深的寓意和不可代替的内涵。包括了必须要以调戏为前提，以你情我愿为下场，而且双方进行愉快的结果。青楼女子侍奉状元郎可以是调笑，潘金莲同西门庆可以是调笑，但是夜半时分良家少女被堵在小巷子里可能就不是这么回事了，那叫刑事案件。

洗手间是一个神奇的地方，每天都上演着各种奇妙的故事，可能有黑市交易男女偷情妇女奶孩子以及中二少年打架斗殴校园欺凌乃至少女破处等等情节生。所以不论见到了什么都不必奇怪，因为你可能就是太单纯了。呵呵。

邵公子是什么人，从成年起混迹市里各大酒吧夜场，哪家的姑娘整过脸隆过胸都知道的一清二楚。鸟大了什么林子都有，什么特殊服务姐妹双飞，有一次还有个拿着名片直接来问对洗手间感不感兴趣的。开始他还以为对方可能搞房地产，后来才知道是厕所召妓。吓得他当即把那张写着“情趣中介所”的名片给扔了。

所以见多识广的结果就是见到了什么都不会奇怪，他捧着一手水刚要往脸上泼，隔间里的声音又加重了。

这次变成了单方面的喘息，主人公显然是个女人，并且学过声乐，恨不得把自己婉转的嗓子在加速的喘息上体现出来。而且节奏分明声调清晰，时不时还拉长的“嗯”一声。听得让人不知不觉就开始怀疑人生。

所以说他才几天不问世事，H市最近的风气已经堕落到午夜公厕男女公然乱搞的地步了？水龙头哗哗的开着，邵凛空抹了把脸。暗骂了一声还真是世风日下。

当然他没注意这个色情故事的男主角始终没露脸也没出声。邵凛空对着镜子细细的把自己的脸观察了一遍，确定那上面既没有黏稠的液体也没有可疑的草莓籽了，不由长出了一口气。

他妈的总算把麻烦解决了。之前怎么没听说过酸奶还会突然井喷？邵凛空甩了下手，把那些沾上的水珠弹飞出去。迎面正撞上来上厕所的女生。

他还没反应过来，对方看见他立马倒抽一口凉气，急匆匆的踩着高跟鞋头也不回的跑了。鞋跟在地板上敲打出一连串清脆的声响，那女孩却跑的比撒窝兔子还快。彻底让他见识了一回什么叫【高跟鞋不是阻力】，之前他还惊叹那些穿着恨天高的女人们是怎么保持运动量的，毕竟端着架势除了走路什么也干不了啊，现在看来简直是太傻太天真，这帮人个个脱了鞋都能去运动会上秒杀刘翔。什么刘璇郭晶晶当然不在话下。

至于为什么那女孩一看见他就露出便秘的表情，邵凛空也是一头雾水。天下之大无奇不有，可能自己和那女孩前男友撞脸也说不定。

下一秒他刚要跨出门外，厕所那头隔间的门开了。从里面走出两个人来。

邵凛空一愣，那两个人也是一愣。