第32章 我痛苦的理由
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如果像很多伟人说的，人生是一场纸牌游戏。
那么我则是幸运地在游戏刚开始的时候，第一张就摸到了鬼牌，却在之后再也没有摸到一张像样的牌。
这样的我，该怎么办呢？
明明是作为幸运的象征而出现的鬼牌，却怎么也想不到最后输掉的瞬间成为了让我尴尬纠结的东西。
就像那些对我来说曾经代表着幸福的闪着着光芒的回忆，现在却让我无比悲伤。
那张叫做《破船》的画依旧保持着一星期前的样子放在我的卧室里，现在的我就像那艘还未上色的破船一样，早已衬不起调色盘里的明亮色彩。
不愿再在房间里想这些麻烦的事情，我决定出去帮我妈做饭，毕竟今天晚上又是辛爱琳大驾光临的日子。
“妈，有什么我能帮忙的么？”我站在厨房门口问。
她忙着切菜，头也不抬一下：“先把手洗干净，从柜子里拿点木耳。”
“好。”我听话地洗了手打开食品柜，从最下面的一格取出了木耳，然后现木耳袋子的旁边有一个看上去很精致的盒子。
对了，是那天晚上我现的松茸。
“妈！”我兴奋地喊道，“我们家有松茸啊！”
“嗯？”她走过来看了一眼盒子，“哦，这是过年时候同事送的。”
“那我们为什么不吃呢？”我好奇地问，“这么好的东西，过期了多可惜。”
“哪有机会吃啊。”她一副不感兴趣的样子。
“今晚不就可以么？”我期待地看着她，“反正今晚有客人来。”
我妈想了想问：“那你要放在哪个菜里呢？”
“什么？”
她无奈地耸了耸肩膀：“我也知道这是好东西，但是我们没有能配的起它的菜啊，硬要放的话，恐怕也很难吃吧。”
“那单独做成一个菜就好了啊。”我还不肯死心。
我妈瞥了我一眼：“那本来桌子上其他菜本来还算丰盛，突然有这么一道菜摆在桌子上，不是显得其他菜都没味道了吗。”
“那……就这么放着么？”我不情愿地把盒子还给她。
“所以这种东西最棘手了，”她把盒子重新放进柜子关上门，叹了口气，“不能吃却也舍不得丢掉，只好放着等到保质期过了眼睁睁看着变质。”说完她又回去继续切她的菜了。
变质啊……我怔怔地望着那个柜子，那样的话还真是糟糕。
饭桌上依然全是辛爱琳喜欢吃的菜，她边吃东西边说话这一点是我最讨厌的，而且我总感觉她吃的比傅雨希还多。现在饭桌上的三个人在一起吃饭简直就是最糟糕的组合，她从头到尾都在自说自话，我妈则是有一搭没一搭的寒暄，我则是低着头自顾自吃饭，让我感觉是一只母鸡、一头牛和一只兔子凑在一起吃草。
今天心情实在不好，所以吃完饭后我也没有主动要求洗碗，而是以周末作业太多为借口回了房间，一进门我就毫无干劲地躺到了床上。
过了一会儿门被打开了，辛爱琳鄙夷地看着我：“你都是这样躺在床上做功课的么？”。
“那你都是不敲门就直接进别人房间的么？”我不满地瞪回去。
“那也比吃饭的时候摆一张臭脸还让客人洗碗的人强吧。”她边抱怨边向我走过来，走到半路时她现了我摆在架子上的画，一脸吃惊地问：“这是你画的？”
“嗯。”
她仔细地盯着画看了半天，又看看我，很真诚地对我说：“原来你也不是一无是处嘛。”
“谢谢夸奖。”我悻悻地白了她一眼。
“嗯，不客气，”她完全没听出讥讽的意思，依然认真地端详着画，好奇地伸手摸摸上面的铅笔痕迹，“这个我知道，这种黑白的画就叫素描对吧。”
“不是，”我淡淡地说，“我只是还没来得及上色而已。”
“哦，”她尴尬地把手拿了下来，没趣地坐在一边，然后指着我调色盘里的颜料惊喜地叫道：“这是什么啊？”
“颜料啊，”我无语地回答，“你以为这是用来蘸大葱的酱吗？”
“太漂亮了这个颜色！”她眼睛闪闪光地盯着这些颜料由衷地赞美着。
“嗯……谢谢。”没想到她会这样称赞我，虽然有点不好意思，但是我挺高兴的。
“这个颜色的话，涂到指甲上一定很漂亮，绝对会受欢迎的，”她勾起一点抹在手指上细细观赏着，然后像是感叹着人家的身世一样叹了口气，“当颜料可惜了……”
“那如果涂到这艘破船上呢？”我想了想问道。
“啊？她愣了一下，“你是说这幅画么？”
“是啊，你觉得怎么样？”我抬起头认真地看着她。
她歪着头看了那幅画半天：“怎么想都不搭的吧，涂上去肯定很丑而且还怪怪的。”
“你刚刚不是说很漂亮么？”我不解地问。
“就是因为漂亮才不能涂在这样的破旧的船上啊，”她理直气壮地说，“你想把这个金灿灿的颜色涂在哪里，船底还是破栏杆上？这个颜色应该配漂亮的城堡什么的才对吧。”
我苦笑了一下。是啊，这个光芒的颜色应该配更漂亮的东西。
谢安璃在画中女孩的眼睛里缀满了漂亮的金红色，虽然她和我有着一样的面容，但我知道，她不是我。
傅雨希画里灰色平淡的瞳孔，才是最适合我的颜色。
“那我要怎么办呢，”我迷茫地自言自语着，“明知道放到哪里都不对，但是却又很喜欢这个颜色一直在纠结，所以现在根本没办法继续画了。”
辛爱琳想了想说：“那把颜料丢掉好了。”
“开什么玩笑……”我刚要骂她，却现她的表情是那么认真。
“你很困扰不是么？”她理所当然地看着我，“丢掉它不就不用一直烦恼了么？”
“可是……”我居然找不到反驳的理由，“你不是也觉得它很漂亮么，而且我花了好多时间才调出来。”
“再漂亮也没用啊，”她无奈地翻了个白眼，“你自己不是也知道没有合适的地方么，你就丢了当从来没见过不就安心了吗么？因为纠结这个颜色弄得整个画没法画下去，你不是白痴是什么？”
你不是白痴是什么？连辛爱琳这种根本不会画画的人都可以一眼看明白。
上一瞬间以为不可置信的回答，其实是那么理所当然。
丢掉好了。原来是那么简单的答案。那盒松茸也好，这些颜料也好，甚至是那些记忆也好，其实只要丢掉，根本就不用那么烦恼。
我为什么没有想到呢？
也许是因为太珍惜了吧，珍惜到就算放弃画完这幅画，也不舍得丢掉这些颜料。
珍惜到就算逃避现实的生活，也一直死死盯着那些光的回忆，就算除了我自己没有一个人记得。
如果说……虽然不想这样假设，但如果从来没有过那些记忆的话，现在的我会是怎样的呢？
是不是就会像辛爱琳说得那样安心地多。
我也许会成为对平淡的生活心怀感激的人。
也许会成为因为很细小的事情而露出幸福的微笑的人。
我会为每次努力过后都能得到班里的前几名而沾沾自喜吧。
会为能画出眼前这样能得到人称赞的画而单纯的开心吧。
会为有傅雨希这样的朋友自内心地荣幸着吧。
我一定会为现在能得到的一切真心地满足着，做一个平凡的、快乐的、迟钝的陈佳简，而不是和曾经的自己反复比较着而感到悲伤与不甘。
我一直因为这段回忆而荣耀着，却也一直因为这段回忆痛苦着。
也许我很久以前就意识到了，只是一直不愿承认而已。因为承认的那一刻，我可能就不得不丢掉了，丢掉我来说仅存的最珍贵的记忆。
可惜现在也只能丢掉了吧，在它像那些松茸一样在柜子霉成为让人厌恶的东西之前，丢掉吧。
如果早就这样做的话，也许就不会一直这么痛苦了。