第184章 第一百八十五章艾琉璃独白(一)
阅尽天涯离别苦,不道归来,零落花如许……
我站在萨府的庭院中,抬头仰望天空。
天边几缕愁云飘飘荡荡,现在倒也觉得古代的天空和现在的天空一样,都那么广阔空垠,充满未知。
这是我离开那山洞,离开陆轻鸿,随居天阳回到萨府的第一天,居天阳因为朝中有要紧事,不能耽搁,便先走了。
我知道,这阵子他为了我与陆轻鸿对抗,付出的真的很多,我一定给他制造了个很难收拾的烂摊子。
我,是从二十一世纪的大中华穿过来的一抹游魂。
在那个世界的我,是个孤儿,天生性情淡泊,好容易有钱读完了大学,奈何却没有别人争气的好成绩,碌碌无为毕了业,便一点点学着自己养活自己。
就这样,我开始每天穿梭在出租房与挣钱的路上,活脱脱是生活在最底层的人。
我的记忆里,我最在乎的就是白诩宸,我们十岁那年便认识了,足足相交了16年,直到我死。
在我短短的一生之中,除了院长爸爸,就只有白诩宸了。
白诩宸他对我真的很好,好到天真的以为自己就是灰姑娘,可我却不敢对他奢望爱情,就连暗恋都不敢。
也许你们会觉得我很可笑,可你们不是我,你们体会不到我的那种一生下来就带着的强烈的自卑感。正因为自卑,所以可笑的自尊心也就特别强。
我怕一切只不过是白诩宸的同情心,我怕他不过是和那些有钱的公子哥一样,闲时逗我玩玩罢了,我怕自己一旦陷入爱的漩涡,会连仅有的自尊都保不住。
所以,这就解释了为什么我和白诩宸认识那么久,我可以为他做任何人,甚至为他去死,却无法打开心门,主动对他表白。
因为我的懦弱,我不敢,我害怕……
然后,我就莫名其妙来到了这个古代,不知道这种重生是幸运还是不幸,再接着我就认识了陆轻鸿。
这个男人,像白诩宸一样有着致命的吸引力,他具备白诩宸身上一切的闪光点,甚至更多。
我虽然嘴上不承认,但是心里是非常希望这个男人能够爱上我的。
当他没有出现时,我打算就这样嫁给严泰和,了此残生也罢,可是他出现了,我无论如何不愿再嫁。
我也是人,有着凡人都有的劣根性,我甚至比旁人更要自私和卑鄙。
前世,我怕被人嘲笑看不起,所以不敢爱白诩宸,却也不曾与他划清过界限。
这世,我虽不愁吃穿,还有丫鬟伺候,可我心知肚明,能够拥有这些,全是因为凤贤山庄。
所以,就算我不喜欢严泰和,却愿意说服自己的心嫁给他。
可是陆轻鸿一出现了,我便跟着他走了。
是个女人,都希望自己的男人是最优秀的,我也一样!
在这个世界里,我仿佛脱胎换骨重生了一样,没有身为孤儿,无权无势的自卑,面对陆轻鸿如此出彩的男人,我很快便沦陷了,甚至很快忘了白诩宸。
爱情真的很美妙。我不知道自己原来可以什么都不管不顾,如此忘我的去爱一个人。
可是,就在我沉浸在甜蜜的爱河里时,却突然知道了,原来陆轻鸿爱我,却只是因为一份莫名其妙植入我体内的细作名单。
我根本没有任何的心里防备,上天就给我这样一道晴天霹雳。
那感觉就好像,有只手,硬生生穿进我的胸膛,然后捏碎了我的心。
原来不管怎样,到头来都始终是我孤零零一个人。
原来不管在现代还是在古代,门不当户不对,地位不平等的爱情都是这么撕心裂肺!
灰姑娘也只存在于安徒生童话书里。我是女人,不是女神,我也只是一个希望有个男人宠的女人。
可是我更希望,我的男人除却那些令人羡慕的优点之外,是个温柔,善解人意的男人。
在知道真相之前,我真的以为我就在这异世,与这个男人相守白头。可悲我用尽力气去爱,到头来却是这样的结果!
对于陆轻鸿,我彻底的绝望了,我的初恋,比任何我看过的电视剧,小说更令人心酸与痛苦。
我想过自杀,一了百了,可是我说过我很自私,已经死过一次,我不愿意又这样死掉。
我开始拒绝一切有关他的人和事,因为要是不想自己死,就要逼自己彻底忘掉这个人。
面对陆轻鸿,我不是不爱了,而是根本不敢再爱。
我不能再与他见面,不能看到他,那样我怕自己会忍不住又要爱他。
我只希望,我们永生不再相见,我虽然不能够彻底遗忘他,但我会很小心的将他埋藏在心底。
以后我可能再也无法像爱他一样轰轰烈烈地去爱别人,可是我仍会很小心翼翼地再去寻找真正爱我的人,只是单纯的爱我这个人,而不是因为别的。然后我会和那个人结婚生子,平淡过完一生。
可自从我拒绝了陆轻鸿后,开始有许多人骂我,说我是个矫情作死的女人。
明明很爱陆轻鸿……还非得逼自己虐人家!
陆轻鸿明明已经解释的很清楚了,可我偏偏就是各种不听,非要他一次又一次的追随着我。
他们讽刺我,说我仗着陆轻鸿的爱,玩这种你追我赶的游戏玩上了瘾。
我无语问苍天,他追逐的不过是秘密名单罢了。若今日,那名单在另一个女子身体里,他追逐的便不是我了。
可是,面对这个赤罗罗的真相,大家都嗤之以鼻,男人三妻四妾本就理所当然,何况是面对一个既痴情又真情,外表帅,内在美,武功百分百高大上的超级大boss,心里就算不是真心喜欢又怎样,根本就是我走了大运!
而我却不懂珍惜,一而再再而三的推开,就是典型的矫情,做作,傻白甜!
我笑了,笑的哭出了泪……
我想,我大概真的是个傻子,我想我真的矫情透了,勿怪别人骂我作死!
可是又有什么办法,我就是这个样子的,我可以嫁给一个我不爱的人,却无法面对一个我深深爱着,却对我有半分不忠的男人!
我可以日日微笑着面对一个我不爱的丈夫,却连一分钟都不能守着我爱的却不爱我的丈夫!
因为那样心太痛,仿若死去,而我,真的不想死。
你们不是我,没有经历过我所受的苦难,不会知道一个人的自卑有多可怕,也不会明白所谓的矫情的自尊心对一个无依无靠的人来讲有多重要。
我的父母,我的亲人,我的世界都抛弃了我,我不要再为了爱情抛弃我自己。
我要活着,即使是矫情,作死地活着!