第64章 第六十四章【沈诸自白】亦莫恋此身

在我十八岁之前, 我还不叫沈诸。

三岁候，我就已经嫌弃我名字了。

李远。

能指望个高中辍学把女生肚子搞大父亲想什么好名字？

我姑且做他想让我像李世民样“弃繻怀远志，封泥负壮情”, 可事实上，他恐怕根本不知道这首李世民诗。

没错, 我就是那种不被期待孩子。

我母亲生下我候才15岁, 还在刚刚上高中年纪，因为早恋偷尝禁-果和样未成年父亲私奔。

他们以为象牙塔外是座更美塔，可实却在告诉他们, 不读书到底带来了什么。

逃离父母去遥远南方小镇打工，两个人挤在间不到二十平宿舍里，然还包括我这个“累赘”。

生下我没几, 他们就我是个累赘了。

我童年直在父母无尽争吵中度过，他们吵架候，我就去楼道路灯底下看书。

母亲以前偶尔会不耐烦地给我念念童话故事, 我记忆力很好, 没多久就能融会贯通认得汉字。在他们以为我还醉心于儿童文学候，其实我早就在隔壁收废品大爷淘来书堆里打滚了。

四岁读《资治通鉴》, 五岁读《间简史》。

父母无知刻在告诉我, 文化是多么重要。

终于在我五岁某, 母亲罕见地对我和风细雨，说要带我去市里最大图书馆看书。

我看她紧张忐忑地模样就知道, 他们打算抛弃我了。

随她去吧。

我没那么在意，在图书馆废寝忘食阅读了整, 我读了不少生物学作品，对摩尔根《基因论》最感兴趣。

正我打算进步了解dna、染『色』、rna之间关系，图书馆要闭馆了。

个二十岁头女管理员想送我回家, 我只能告诉她：我爸爸妈妈是故意抛弃我。

她又想把我送去警察局，我理智地分析了接下来我会遇到状况：警察会寻找我父母，如果找到了，父母很可能再次丢弃我，下次也许我会被贩卖器官人贩子抓走，就没这么幸运了。

如果警察找不到我父母，就会把我送去孤儿院，像我这么大已经记事了孩子很难被领养，可能辈子都要在孤儿院里度过。

她果然犹豫了。

她是个单纯善良女孩，决定暂收留我。

来暂变成了永远，她告诉我，以我再也不会被抛弃了，她就是我亲人，让我叫她小姨。

小姨姓沈，她给了我个新名字：沈亦。

【亦莫恋此，亦莫厌此。无恋亦无厌，始是逍遥人。】

我想她是真心希望我忘却世烦恼，因为接下来几年，是我度过最温暖光。

我不喜欢人和人之间这种麻烦情感，我却喜欢她。

然而美好光终究尽头。

小姨结婚了，男方家庭不希望我成为他们新家庭累赘。

没错，又是累赘。

看到她为我据理力争，每夜哭到睡不模样，我还是动摇了。

我已经可以自己照顾自己，以我请她送我去寄宿学校。

我变得更加冷漠，只知识能填补我情感空虚，只知识能成为我悲剧人生救赎。

令我没想到是，在我贫瘠生命中，居然又闯入了个肯给我点温暖人。

他叫路高远。

他母亲过世，父亲迅速再娶，又生了个儿子，家三口和和美美，就这样把路高远扔到寄宿学校去。

他和我不样。

他底子里还是个固执小孩子，想用叛逆方式赢得父亲关注，赢得点点爱。

可是傻瓜，爱这种东西，没了就是没了，不论怎么争取，都不可能拿回来。

我深知这点，以从来就没奢望过得到它。

人生中许多远比爱重要东西。

譬如知识。

以每次路高远每次用逃学、打游戏这种幼稚方式企图博取父亲关注候，我都会劝诫他：拥抱知识吧，只知识能改变命运。

不过他好像始终不明白这点。

导火线是路爸爸被老师请到学校，路高远和他在走廊里大吵了架。

之他就消失了，在网吧里沉『迷』了三三夜。

被学校找到回来候，他精神都是恍惚。

我明白游戏是他宣泄口，可为什么不能好好正视自己人生呢？

明明还很长路要走，明明浪费是自己间，明明那个名存实亡父亲根本不会因为这点叛逆而在乎他……

令我没想到是，他还更轻贱自己方式。

我看到那个躺在血泊里人，第次产生了愤怒情绪。

那位父亲只是草草为他收了尸，还特地买通了媒，给路高远死盖上了沉『迷』网游走火入魔以跳楼自-杀假象。

路家不缺钱，路高远父亲是家版社老板，他旗下不少畅销书。

只是我不明白，这样个颠倒是非黑白人，怎么能成为文化传播者？

原来这种人和我那可怜又可恨父母样，从来没尊重过知识。

在他们看来，文字只是用来敛财和颠倒是非工具。

我愈发始反感那些不尊重文化知识人。

路爸爸、发游戏《魔神部落》制造商、甚至包括不爱学习路高远自己，我始偏执说服自己，是因为他们根本不明白知识神圣真谛，才会做这么多损人不利己事情。

也正是因为他们不懂得用知识去武装自己心灵，才会造成路高远死亡悲剧。

我无数次告诫过路高远，理『性』知识远比那些无谓情感用，他还嘲我：难道真愿意做个永远没情感人吗？

我真是。

我将路高远死亡带给我那股愤怒和悲伤扩展到最宏观角度，他不是因为情感而死，而是因为无知而死。

我也不是因为对他友情而难过，而是为他无知而难过。

这世上悲欢离合，都是无知过错。

书本中明明可以纾解他们切悲哀答案，为什么他们就不知道去学习呢？

我没办法要求别人，我只能救赎自己。

以我更加努力地读书，我学习了很多领域知识：生物、物理、化学、哲学……

我学习足够多，我发我能够依靠它们看到个崭新世界。

个人人都博学理智，个没悲剧和错误世界。

我始向往那个理想化国度，也在想办法靠自己能力去唤醒更多不愿意接受知识人。

然而就在这个关键刻，我了问题。

大概是过度用脑缘故，正在读高三我被查了脑癌，脑袋里长了东西。

医生定要我通知家人，我却不想让小姨知道。

我不想给她再增添负担了。

癌症是不治之症，医生治疗建议是，尽快手术做掉癌变部分，半可能我以植物人形态度过半生。

我然不可能接受这样答案。

我浪费了整整间在怨尤人上。

为什么癌症会在我上，为什么即我努力想要让自己生过不那么悲哀，却仍然无数阻力。

我可以通过读书控制情绪，可以通过读书改变自己思维方式，也可以通过读书拥副健康。

个疯狂计划在我脑海里。

前两年对股市感兴趣候，我做过点小投资，手里不少资金。

我原本打算等我死去之把这笔钱留给小姨，在这钱了新去处。

在学校附近废弃工厂，我建了座属于我自己实验室，就是在这里，我始手那个疯狂计划。

谁都想健健康康活，我也样。

经过个多月反复实验，我终于得到了第只克隆小白鼠。

于是我提取了自己细胞组织，始养育孩子样，培育了个和我模样克隆，他将成为我器官库，在成长适候，将健康大脑替换给我。

彼大脑中癌变肿瘤已经强烈压迫我神经。

我经常头痛，思维也变越来越极端偏执，我看泡在培养皿中那个和我长得模样复制版本，突然产生了恍惚情绪。

他存在明明给我带来了生希望，是……我好像并不快乐。

我讨厌这样不由己被病痛支配样子。

如果他是我，他会跟我做样选择吗？

他会……像个普通人样快乐吗？

大脑是人类中最精密复杂器官，想要移植并没那么容易。

况且以我能力，还没办法亲自『操』刀为自己手术。

只个办法，让我进入他里，让他代替我活下去。

人类大脑就像个存储量极高智能硬盘，我早就在生物信息领域寻找到了可以复制和转移人脑思维信息方法，只要将我大脑记忆复制到克隆中去，就能够以新复制方式活下来。

而我这具溃烂也将会被抛弃。

这个实验进行了半年多，几乎占据了我间，连学校课程我都没按参加了。

我归整好传输线路，正准备将大脑数据传输给克隆候，小姨打了个电话过来。

我从不让她担心学业，也从不让她『操』心生活，可这次她语气中却满是担忧：“小亦，……老师告诉我最近总是逃课……是在花间学习什么课外知识吗？”

“小姨知道是个乖孩子，定不会做坏事。下周是生，能回家来吗？我和姨夫还弟弟，都想为庆祝生……”

我望不远处玻璃镜面中反『射』自己。

皮肤干燥枯黄、头发稀疏无光泽，整个人枯瘦干瘪病入膏肓模样，原来我就要十八岁了啊。

这其实不是我生，而是我和小姨相遇子。

她说要让我忘记过去不愉快，就把我们相遇那做新生。

说起来我也忘了自己真生到底是哪了，我却能永远记得这。

我固执而冷硬面对父母抛弃，强装副勇敢理『性』模样，我拒绝去警察局孤儿院，甚至想要个人流浪。

却在最悲伤这遇到了个我人生中最温柔人。

她大概是我对这个用知识武装理『性』世界中唯点情感羁绊了吧。

我不想拒绝小姨邀请，因为我能想象到，此在电话那头她担忧流泪模样。

我不可能以这副病态模样去见她。

我只能让克隆带我记忆代替我。

可是在传送前秒，我却犹豫了。

真要将我记忆都给他吗？

从生物学上讲，他就是我，我就是他，可是从哲学伦理上看，在我还没死亡这段间内，我将眼睁睁地看另个我顶我脸和记忆生活。

那好像……又不是我。

他去和小姨起庆祝生，他享受我人生，可我却只能在这个冰冷实验室里逐渐沉-沦腐朽。

在死亡之前那种对温暖渴望促我见小姨最面。

于是我做了个大胆决定。

让我在他大脑中生存，以第二人格方式，监视他完成我人生。

我下意识删减掉记忆中那些悲伤片段，被父母抛弃、路高远死亡、还切疯狂念头……

新“沈亦”是个纯粹、乐观、没任何污点人。

而我将自己半意识寄存在他脑里，看他做和我完全不选择。

他以乐观快乐新面貌去见了小姨，家人起度过了个其乐融融生聚会。

人脸上都洋溢幸福容，最欣慰然是小姨：“小亦，看来在学校过很快乐，快乐才是最重要，只要每都心心，我就心满意足了……”

这个与我截然不沈亦让人都很心，我却在经历被割裂矛盾。

我方面想看他幸福，方面却嫉妒他。

我那残破仍然由另半意识掌控，于是我做了个最痛快、最不顾结果决定。

我要报复这个世界，报复那些明明可以让我像那个沈亦样简单幸福，却又让我经历无尽痛苦和黑暗人。

我甚至为这场报复冠上了个能说服自己理由：他们都是不尊重知识和文化人。

我选了九个人：

发《魔神部落》游戏发商，是他游戏间接造成了路高远死亡；

号召减负社会学女博士，她曾在路高远死毫不留情地把这场悲剧做社会学案例宣扬；

娱乐至死经纪公司老板，在我父母学生代就是他曾演偶像剧勾起了他们早恋苗子；

改革学生成绩绩点，建议添加素质项目成绩大学校长，二十年前为我父母高中班主任他并未对两人早恋予以正确疏导；

只图畅销版社老板，他正是路高远那个不论是非黑白父亲；

救人不救书消防员，那座被损毁图书馆正是我和小姨第次相遇地方；

创建select社交平台苏承望，正是在这个社交软件上，已经逝去路高远成为了人人口中谈资。

最还两个人。

个是三十多岁离异从事保洁工作女人，个是在建筑工地工作男人，这两个人……正是我那不负责任父母啊。

以我羸弱没办法亲自对他们进行报复，于是我借助克隆手段，创造另外八个我，赋予他们特殊记忆和指令，由他们替我完成任务。

这九个人中，看中金钱我就让克隆毁掉他财路，看中仕途我就破坏他声誉，重感情我就让克隆骗了感情再自毁……

至于我那对可悲父母，他们无知、低俗、我甚至懒得用手段去报复他们，直接创造了两起意外让他们结束毫无希望生。

只剩最个人。

江衍。

他实在是个没什么弱点人。

智慧、强大、理『性』，我想如果不是在这种极端情况下认识他，或许我可以和他成为朋友。

我计划只剩最环，只需要将他和“沈亦”起套进去，就能给我人生画上个完美句点了。

我将站在神视角惩罚这些无知人类，我要让那些本就拥健康却不喜欢学习人会到死亡可怕。

从此我不再是沈亦，我是沈诸。

诸众皆因我而生，因我而死。

我残破无法支撑到最计划完成，以只能交给另半我，就是那个藏在沈亦脑里我。

沈亦根本不知道我存在，更不知道，我在这只精密大脑中创造了个怎样世界。

我将我读过书都变成个个危险无限世界，生物脑波与意识暗示就可以让我挟持近百万人思维，以某个特定指令作为触发点：或翻了某本书，或听了某段音乐，或看到了片纹路特别树叶……

他们以为自己进入了个永远无法逃脱无限世界，事实上这只是我为他们创造场梦境而已。

几百万人和我起做梦，我就是那个造梦师。

而这个梦并不是什么美梦，他们将在这数以万计无限世界中生死循环。

不是不喜欢读书吗？

让不好好学习学生、让无知只认钱成年人、让自认为点学识就骄傲不已老师等等，让这些不懂得尊重知识人起来到由书本构建无限世界里，稍犯错，就会受到濒死惩罚。

不会真死，个不停循环濒死梦，也足以给他们好好上课了。

我安排了江衍和沈亦相遇。

他们个正直勇敢理『性』，个乐观积极阳光，我知道即不用我来安排，他们也会互相吸引。

可江衍是我要报复人，沈亦又是我嫉妒人，看他们之间每次我从未验过接触和相处，我都矛盾到发狂。

我不能让沈亦死，又不想他们个完美结局。

我然知道自己这叫什么：反社会型人格。

我边想要缔造个完美世界，又边见不得完美发生。

我固执以为自己才是这些无知者救赎，可谁又能来救赎个偏执我？

只沈亦了。

我早就料到过这样结局。

我们共用个脑，准确说，是我“寄生”在他大脑里，他总会发我，会发我隐藏切秘密。

不是真-善美么，不是人都我是罪恶吗？

如果知道结束切方法就是自己死去，沈亦会怎么做？

会圣母到自裁吗？

可直到最步候，我还是犹豫了。

我看到了沈亦和江衍彼此不舍，也看到了沈亦眼中决绝。

他这个傻瓜，估计真能做这种圣母到让人嘲事情。

我看他成长、恋爱，看他代替我活那么阳光，我舍不得他死掉了。

或许我骨子里还是个心软人吧。

他活成了我羡慕样子，心底个声音在悄悄告诉我：放弃吧，让他代替活，这是这生做过最对事情。

他就像面镜子，折『射』来个那么美好善良我。

他应该活，应该成为我救赎。

于是我杀了自己，带走了切关于无限世界记忆，只留下个单纯沈亦。

“看，我还是做到了。”

我最贪恋般望整个世界，望眼前这个和我长得模样却又不样沈亦。

我做到了，做到了战胜自己偏执孤苦内心，做到了留下最丝成全善意。

如果下辈子，我希望不用再冷漠地以书本做自己挡箭牌，我希望不要再被父母抛弃，我希望个幸福美满家庭，三五个知心好友，读不完书，颗赤诚、博爱心。