二

后来我换了工作，也换了城市。倒不是刻意为了避开他，只是凑巧。我是个好人嘛，好人的内心总会比较煎熬，总觉得对不起他。陌生的城市让我心情放松不少。你知道的，我从来不是恋乡的人，出来的时候就想着这辈子可别回去。死？等我死了就烧成灰，抽水马桶冲掉。

这是你种的薄荷吗？真壮实，可以吃吗？你有柠檬吗？趁我没醉，给你调一杯Mojito的吧。不要紧的，伏特加加雪碧也可以。不要教条主义嘛。

那个日本梅酒，真的太甜，刚才不觉得，现在吃了东西，嘴巴里味道多了，就很嫌弃。想要清爽一点的味道。颜色真好看，喏，给你。

嗯，是后来那个他教我的。他是我一个同事，很懂酒，不过喝得不多。他不像你，不是酒鬼。哎呀呀，你怎么又打人？我没说你酒鬼，好啦好啦，要洒出来了。淡吗？你用筷子把柠檬和薄荷戳碎，味道会重一点。

他很好看，有着长长的睫毛，看到他的第一眼，我就想，那么好看的睫毛长在男生身上真是浪费。当时我刚刚换工作，他负责带我。真的是很细心啊，连诸如“明天开始开空调，记得多带一件外套”这样的事情都会提醒我。工作上他很厉害，开会的时候，几个大佬坐在那儿听他讲方案，讲一下午。他工作起来像埋头吃饭的小狗，特别认真，谁都打扰不到他。啊，男人认真的时候，可真吸引人。

你没看过他提交的文档，表格绝不会有算错的，文档连一个标点符号都不会错。整洁漂亮，看着都很享受。跟强力的人一起工作，真是件快乐的事情。后来我变得很期待上班，你能想象吗？我周一早上是笑着醒来的，我想着好开心呀，一想到要上班就精神百倍。我还以为自己找对了工作，有多上进呢。有几天他出差了，我就完全没有这个念头，那

时候我发现，我可能是喜欢上他了。

喜欢一个人的感觉真好。即使是什么都不做，只是偷偷在那边暗中观察，心情也是欢欣鼓舞的。看到他就开心，跟他说一句话也开心。有一次我看到他在网上订花，他在工作群里把订花的网站分享出来，是花店预约的鲜花。他说因为一个人住，上下班时间不稳定，去买花，花店总是关门了，所以只好让花店每周一次去换新鲜的。你说，家里摆满鲜花的男孩子是不是很特别？

没有没有，那时候他真的单身，我确定。

后来我就一直关注他。他说的话我都在意听，他喜欢吃鱼，吃蔬菜喜欢吃芦笋，周三公司食堂吃咖喱鸡，他就会跑出去自己吃，所以……就是讨厌咖喱鸡。周一他一定会迟到，我就帮他在楼下拿早餐，放到离我的笔记本电脑排风口几厘米远的地方，这样等他来了还是热的。

能给我一个靠垫儿吗？地上坐久了屁股痛。这个吧？谢谢。

说真的，我从来没有花这么多心思在一个男人身上。这时我才知道什么是快乐。他给我一个微笑，我就像大雪天半夜加班回家，洗完热水澡吹着暖气吃热乎乎的红豆年糕那么快乐。

他每天给我很多个微笑。他还会帮我倒咖啡。他喜欢看欧洲电影，喜欢玩桌游，我说我也有兴趣啊，他就周末带我出去玩儿。工作上还很照顾我。对，这样的生活我就非常开心了，觉得人生太美好。后来他跟我表白的时候，我已经晕晕乎乎的了。

你不许嘲笑我。你也有过这种傻兮兮的时候。别打我，别闹，我的酒要洒了。你真是！再给我一杯吧，给我纸巾，还好没弄到衣服上，这睡裙的料子很怕酒精。

从他身上得到的快乐，比任何前男友身上得到的都多。

那种躺着就得来的快乐，应该叫--舒服，那不是快乐，快乐是要付出才能得到

的。越持久的快乐，你付出得越多。打个比方，你读一套高等数学，啃完，受益终身，但你吃一块芝士蛋糕，基本就只有吃的时候快乐，最多吃完一个小时内身心饱足，你的快乐持续不了太久。

我爱他，我注意他愈久，付出得愈多，我的快乐也愈多。我注意到，每次我对他说“我爱你”的时候，他的回复是“我也是”。我没有一次听他说“我爱你”。他说得最多的是“我喜欢你”，其次就是“我也是”。有一天我突然回过神儿来了--“我也是”不就是那种被动的爱吗？果然因果循环，报应不爽。

可是我不能克制自己对他的爱。不久他出差到广州--他总是出差，没完没了地出差……

没有没有。啊，你这人真是龌龊！怎么总是想着劈腿呢！他虽然会玩，却是个堂堂正正的人。我不生气，我，哎，你别插嘴，我接着讲。

他总是出差，没完没了地出差。有一次要外驻三周，我就飞到广州去看他。在宾馆里，没错。什么叫“他得到我了”？明明是“我得到他了”！这位同学，你犯了很严重的性别歧视，你把我--这个陈述者的主观感受客体化了。

不仅仅是你，其实所有人都是这么想的。我一个朋友说他好福气，说我“千里送×”，当然她是开玩笑的。可是这也太难听了。不，这不难听。这为什么会让人“觉得难听”，倒是一个好问题。我不觉得我亏了啊。为什么不是我赚到了呢？如果是和男神谈恋爱睡一睡，你情我愿的，谁亏了谁啊？我是成年人，我知道我在做什么。说到底，还是没有把女人当主体，说得像女人没有欲望和需求似的。

是，那段时间我们过得很快乐。比上一段恋爱快乐多了。在你没有经历100分的快乐时，你会以为50分的快乐就是满分了。其实不是的。我回忆起来，1

00分就是100分，50分就是50分，不掺一点儿滤镜。是，我那时候快乐得不得了，睁眼闭眼都是他，一想到他就不由自主地笑。

欸欸，什么叫骗我上床？你怎么区别“骗”和“不骗”？为什么不说我骗他呢？如果是互相骗，彼此满意，平等互惠，又有什么不好吗？你怎么跟我妈一个口气？

当时我顺便回了趟老家。我妈是很义愤填膺的，还给我讲了一个佛和蜘蛛的鸡汤：一只蜘蛛在佛前等了三千年，等一个她爱的人出现。可是那个人出现后并没有爱上她。蜘蛛很委屈，去问佛为何三千年没有结果，佛说：“你有没有看过台阶下的一株杂草？那株草等你的回眸等了四千年。”蜘蛛从此大彻大悟，投胎后和那株杂草的转世结为夫妇。

什么狗屁故事！凭什么那株草等到了想要的人，蜘蛛只能退而求其次？是少了一千年的等待吗？要是我就再等一千年，也要把我想要的人等到手。

我妈说我傻。不过我不在乎。我知道怎么保护自己，也知道怎么享受他人。我只要我想要的。

不过，就算这样，他依旧没有主动说“我爱你”。我回到上海后，又过了几个月，他突然说分手。没有任何征兆--当然，也可能是因为我太快乐了导致很迟钝。当时是很难过，如果你当时看到我，大概会被吓坏。

我跟自己说，我爱他，跟他没关系。我并不是和他谈恋爱，我是在和自己谈恋爱。所以这样的分手会更让人耿耿于怀，我对他的爱并不因为他对我的爱的消逝而消逝，我对他的爱，永远在我心里。

忘记？没有。这辈子都不可能忘记的。你爱过一个人吗？你现在想起那个人是什么样的感觉？看！看！你脸红了，你到今天还会脸红！甚至我提到他所在的城市你还会心动，是不是？我偏说，我偏说南京！我偏说南大

！你敢说你忘记了？你在心里开了一个杂物间，把他收拾妥当，封存起来了。你心里永远会为他留一个角落。他永远在我这里，在这里，你摸摸看，只要这里还在跳，这里就永远有他。

所以说，人生还是得认命。有些人你竭尽全力也追不到。学会把得不到的人密封收藏，学会和不想要的人说再见--大概就是这几年我学到的最有用的技巧了吧。

难过？刚开始是难过的。当然现在已经不难过了。有些人你跟他打个照面就此生不虚了，更何况谈一场恋爱呢？和他谈恋爱的日子里，有快乐，也有难过，甚至有悲伤和绝望，但大多数时间里还是美滋滋的。

回忆起来，这两段感情，总觉得后面这段更有滋味。前一个像是吃了一顿丰盛的啤酒烤肉。后一个像是痛痛快快跑了十公里。然后拉筋拉了半小时。然后去泡室外温泉，还叫了一杯清酒。然后爬出来吃一顿丰盛的啤酒烤肉。就是这么爽。

你说过追星的时候爽的是粉丝不是明星吧，这种不求回报的付出让人快乐。你也追过男明星，没关系，你的黑历史我都知道，这儿就我们两人。你当时可真疯啊，勒紧裤腰带买演唱会VIP，我后来再也没见到你这种快乐。

这么说来，先前很爱我的那个男友也是如此吧。他应该也能从中回忆到快乐吧。这样一想，愧疚感就减轻了不少。他鞍前马后地追我，可开心的是他。他才不吃亏。

现在看来，整天在家里颐指气使的妈妈并不是最开心的，忙进忙出的爸爸才是赢家吧。其实我不喜欢这种模式，一头强一头弱的，更像将军和士兵，不像爱人。如果是双赢就更好了。爱的永动机！不知道我这辈子有没有运气遇到呢？

喂喂，你睡着了吗？你怎么喝得比我还多？真是的！起来，不要这样，去刷牙！你这样睡地上脏死了！