第二百二十八章 寂静的夜晚

这个夜晚似乎是像一首催眠曲一样，不断地刺激着我的神经，但是这个催眠曲倒是不同性质的 我怎么翻来覆去的我就是睡不着。

我其实是想让自己快点入睡的，这样的话待会儿站岗才有力气，但是我就是控制不住自己的思想，我总是要去想一些非常担心的问题。

比如说明天万一找不到那个河流怎么办，万一没有收获怎么办，这都是我现在在思考的一个问题。

我看着他坐在外面的背影我就盯着非常出神，我在想他心里会不会也是跟我想的一样，也是非常担心明天的事情呢。

或者说以后接下来几天的事情，但是我又换个角度思考一下他似乎应该不会去担心这种问题吧 他的心理素质应该比我强多了。

在部队里肯定都被打过，都被骂过，而像我这种人的话，可能说一句就有点不高兴了。

更别说是面对困难的时候了，我承认我在某些时候我其实是一直缩在背后的，我只是嘴上说着给他们鼓励而已，但其实真正出力的只是他们 不是我。

没有什么事情，而是因为我本身就很怕这些东西，因为我本身也是一个性格比较安静的人，就算跟人发生了矛盾，基本上也不会去吵起来。

所以说呢我就觉得其实有时候躲在后面也挺窝囊的，但是我就是控制不住呀，包括做陷阱这个事情，我也是完全不知道陷阱怎么做也是怕弄不好，所以我就叫他来做了。

包括明天会发生什么我还不得而知，但是我已经开始在担心着我们能不能喝到水这件事情了。

水是生命之源，但是他也不是那么容易找到的 我们迷失在这一片森林都中，能靠的就是我们两个人互相陪伴了。

那万一我如果脱离了这个为数不多的小队的话 我可能没有办法在这里生存下去，我是有时候会想要不我就待在这里，让他到外面去找一些东西吧，但是后面又想了一想就不可能啊。

这样是不对的，我们本身就是一个团队，怎么可以让他一个人去呢，况且两个人去我觉得会更加的安全。

如果他真的出了什么意外的话，那我心里肯定也是害怕的，我到时候可能就手足无措了，并且心里也会非常的愧疚。

对于明天的事情我不敢保证会发生什么，可能会遇到一些危险吧，不一定，那我们就是尽量避着点走就好了，希望不要碰到一些非常危险的东西。

在我们找到水之前不要碰到，或许会很艰难吧 因为如果万一真的找不到水的话我们可能就会被活活的渴死，果子其实也是补充水分的，但是总没有那些自来水解渴吧。

说了水是生命之源了，你一天不喝水就已经非常的干燥了，你要想想在那么热的天气中你不喝水你是一个怎么样的状态。

这是一种来自对死亡的畏惧，我非常清楚的感觉到因为我已经在想我会不会被渴死这件事情了 这就非常可怕。

因为我没有办法控制自己去想这些东西，我其实是挺忌讳的，如果真的没有水那我的想法可能就是我们要死在这里了，我们就没有办法了。

当然如果我们找到了水的话，那我到时候可能就会欣喜若狂，会非常高兴，因为我们可以活下去了。

人的快乐好像来的就是那么的简单，有时候人总说着不想读书，不想上班，每天都是抑郁着一张脸。

但是一旦周末你跟朋友晚上去喝一顿，把心事说说出来，然后又去逛了逛街，那时候你的心里其实是抛弃了一切杂念的，你会觉得非常的开心 整个内心都被快乐给充满了。

之前的一切好像都化作了乌云一样，但是快乐来的也快，去的也很快，回到家之后又是自己一个人冷冷清清的了，没有人陪着你，没有人陪你聊天。

每个人的敏感程度都是不一样的，你或许可以 忍受一个人不跟你聊天，但是其他人不一定，假如说你跟一个朋友已经闹了矛盾，然后你们两个不说话的话。

可能最后的结局就是分开来，因为这期间你们两个都在冷战，没有一个人去尝试着解决这个问题。

那我自己做一个例子的话，我会等着对方来开口就是说问我你怎么了，你是不是对我有什么意见这种话。

只要他肯说了这几句话之后，我肯定会给他发消息，就是说我对你的看法和一些意见，或者说你该尝试着去放松一下自己之类的。

因为他人的情绪其实也会感染到我，并且我们两个还是好朋友。

我呢不会当面跟他沟通，也不会给他微信上发语音，我最多就是宁愿自己多打点字，也不会做这两个方法。

因为我怕自己情绪到时候控制不住的话会狂飙出来，我本身也是一个挺敏感的人吧，虽然说是个男人嘛，就是哭哭也是正常的事情，谁小时候还没哭过，谁说长大后就不能哭了。

成年人有成年人的崩溃，那么好的一个朋友突然之间你就觉得有点不想交下去了，那肯定心里也会做一番挣扎的。

认识了那么久了，也一起经历过很多了，你肯定也要考虑一下的嘛，你不能说分就分了，那多残酷啊。

况且我潜意识里是不想跟他去分开的，感情嘛也有了，其实相互之间其实挺合得来的，除了那一次争吵，或许会让我对他有很大的误解，两个人之间都会对对方有非常大的一个误解。

所以说可能这个矛盾就越来越大了，但是只要你愿意跟我沟通的话，我还是很愿意跟你说说我自己的看法的，包括我，我也会耐心倾听，你想说的话我会听你说完。

然后我自己再说就能把这件事情挽回的，我就尽量的挽回，如果真的实在不能挽回了那我也不能去说什么。

一点原因可能就是我跟你已经完全没有办法沟通了，可能你本身就是一个比较极端的人，但是还有一种原因是可能是因为我觉得或者说你觉得我们之间就是已经不怎么合适。

或者说这个洞已经弥补不了了，那我们直接说清楚吧，不用太过于拘谨，但也不用太熟悉，就直接做个最熟悉的陌生人就好。

但是我也不会把你从微信中删除，就是作为一个非常非常普通的朋友，就是那种只偶尔问一些问题的那种朋友。

当然这一前提也是我们已经商量了很久之后才得出来的，也是比较和平的一个做法吧，不会说直接在微信上就吵起来了，那倒是真没有。

我也是属于那种吵不起来的类型，我肯定是讲道理的，不会那么的急躁，但是我身边的人其实都挺急躁的。

我就是一旦之间有什么冲突的话基本上我都是那个最冷静的，并且想法也最合理，然后总是提出一些建议的人。

就是你不要的那么去 警惕自己，你最应该放下的其实就是你自己，就是因为他太过于吸引自己的所以才会给自己造成很大的压力。

有些人当然是可以说通了，但是有些人他们都是不听，我能有什么办法。

我其实挺矛盾的 一个人，别人的情绪总是能够影响到我，但是如果你真的不想跟我沟通那也不会死皮赖脸的跟你去说话。

这也是我很心烦的一个点，我总是觉得自己身上有太多的缺点了，就是做什么都不好，说出来的话也不好听。

身边的朋友其实也是没有几个的，你要我说会发生矛盾吧，还真的会发生，但是自从来到这里之后，就好像变得冷淡了许多。

然后自己又有点不太习惯了，以前朋友在身边的时候总是能依靠一下他们，但是现在似乎好像我什么都没有了，我只能依靠自己和我的队友们 我甚至有时候还会躲在队伍的后面。

我不知道为什么我会做出这样的行动来，当时我没有想任何事情，但是一旦到了这种晚上的话 我就会开始反省自己。

今天一天的经过，我到底干了些什么事情，我到底有没有为这个团队做出贡献，他们其实是不是并不需要我在这个团队里面，这个团队是不是有我或者没有我都是可以的。

这算是一个胡思乱想，所以说我也没有办法很好的去调节自己，我可以很好的去说服别人，但是我不能来说服我自己。

“睡不着吗？”

“有一点。”

我在掂量着面前这个人，是否能听我倾诉一下我的心声呢，因为这个寂寞的夜晚我似乎还有很久才能熬过去，我应该不能一个人那么孤独的过一晚吧。

所以说我就或许可以尝试着对他敞开一点心扉 然后让他帮我缓解一下，虽然说他可能是一个糙老爷们儿，不怎么理解，但是我觉得说出来的话 我的心情会比较好受一点。

但是如果我对着墙面说话的话，因为显得我非常的神经，我好像一个人在自言自语，就像是被什么附体了一样就很奇怪。

“我跟你说件事情啊，你有没有曾经尝试过把自己关在一个房间里呢。”

“那倒真是没有过，怎么着，你是曾经有过想不开的一段时光，还是怎么了。”

“就是可能因为一些人际处理的关系吧，可能就是...”

“那你经历的还挺多的呢，我可能是因为没什么朋友吧所以这种烦心事也没有多少，但是我知道 人与人之间的关系是要和谐。”

“你说的倒没错，但是怎么和谐起来呢。”

“放过自己，也放过别人。”

我彻底就愣在哪了，这句话是有一直想要喊出来但是又不敢喊出来的，我到底什么时候才能放过自己，什么时候才能放过别人呢。

我也不知道，我成长了那么久，却还是连这个道理都不懂。

我也没有办法去控制自己的情绪，我不知道这是为什么，但或许可能就是控制不了吧，我只能麻痹自己。