自我感动

现在流行一句话，很多人喜欢用来做签名，叫：永远年轻，永远热泪盈眶。

这话当然没毛病，我也喜欢这话，因为它实际上意味着一个人的灵魂永远纯洁如少年，不因世俗的蒙尘而变得漠然如死物。

但就我个人经历来看的话，这句话其实是应该适当收缩其使用范围及指向对象后，才是合适的。

比如说，这个热泪盈眶的对象，我个人觉得，并不适合总是以个体自身为指向物的；而且也并不能无限扩大其范围，导致个体对世界上的任何东西都会触景生情，热泪盈眶。

换句话说，人不能总是自我感动。不能一想起自己做了点什么事，就觉得自己很为之付出了许多，感动于自己的坚持，进而把自己感动了个热泪盈眶，再进而以各种休息来奖慰自己的心灵。

认真且不客气的说，我觉得自我感动是一种很傻x的行为。

…………

我大三那年，考研一战，报了中科大的计算机学院，学硕，但我的目标其实是中科大软件学院的专硕。

既然我的目标是另一个，那我为什么这么做呢？

说来可能大家都不太理解我的脑回路。

我当时是想着软件院报考的人太多了，我恐怕干不翻他们，考不进去，所以转头报了难度更高的计算机院学硕，想着万一计算机那边考不上了，也能走调剂往软院那边跳跃。

尔等憨批为了软院名额打死打活时，我直接往上跳一级，然后反向走一波调剂，拿下中科大软院，美滋滋。

而且我既然报了计算机院这么高的目标，这种高难度肯定会推动我为之拼命复习。

这样起点放高些，即便失败了，也不至于太差，起码我能调剂到其他普通学校读研，也还能有条退路。

…………

秉着这种思想，加上我们寝室六人全体考研的良好氛围，我们从大三下学期开学就天天泡图书馆了，而且非常不知天高地厚大的，嗯。

六个人里四个人直接报了中科大，其他两个也都报了大城市的211大学，信心满满。

大家当时都很牛逼哄哄的，都觉得考研嘛，有手就行，学长学姐们行，我上我也行。

目标很高的一大好处就是，你自己就知道得拼命，不然干不翻竞争对手。

我们六人起码刚开始复习的前几个月里，确实是这样的，都挺拼命，想要卷死其他人，一次上岸成功。

但很不妙的是，我们之间的成绩水平是有差距的。

六个人里，大佬辉哥独一档，各种省奖国奖拿一堆，考试又是次次九十多，拉开我们几个一大截。

我算是第二吧，均分只有八十多，偶尔拿个九十多的成绩，比其他人强一点，但没啥太大差距。

可这种差距导致了一个结果就是，我们在复习期间，都认为各自的水平是不同的。

大家都觉得大佬辉哥是一定能拿下中科大，而我不说计算机院，起码软院是能上岸的。

…………

在复习的前几个月里，大家还是啥都不会的阶段，当然不会有人在意某某一定能上岸的这种狗屁说法，哪个都踏马上不了岸。

但到了后面之后，大约倒计时一百天左右吧，大家都累了，有两个室友也放弃了。

没经历过的人可能不大理解，学习这种轻松的事我们为什么还不觉得累到想放弃。

别人的作息我不知道，但我知道我自己第一年考研时确实是很拼命的。

在考前大约半年时，我一天都只控制在八到十小时的复习时间，因为还有课要上，要考试；到了最后三四个月的时候，我直接就每天尽量要求自己照十二个小时的学习时间去努力了。

中间我还要每天拿一两个小时健身，保证身体素质能扛得住高强度的脑力劳动。

一天一共就那么二十四个小时，十二个小时拿来复习，晚上睡七八个小时，午觉在教师睡大约一小时，再减掉吃饭和上厕所和各种杂事，我基本上是没有任何娱乐的。

就这么过了好几个月，每天在摇号摇到的考研教室里认真复习，真的累。

而且，就算是到了这个地步，我都觉得自己还浪费了太多时间在吃饭睡觉上。

我知道我们隔壁寝室有人都是早上五点半起来背书，晚上复习到十一点半回来的，一天除了晚上睡觉以外，其他时间都在教室复习。

我还想再多加点复习时间，但就感觉好像学不动了一样，太累了。

巧的是，还有两个室友放弃了，连带着另外两个也开始信心动摇起来，只剩下我和大佬两个还算坚定点的。

我虽然不至于放弃，却也实在觉得劳心劳力，很辛苦，好多次想要休息休息，

…………

应该是考前还有大概两个月左右，我也实在顶不住了，想要休息。

恰逢那两个还在复习的室友也放弃的差不多了，于是我们便不再保持那种高强度学习的作息习惯，偶尔晚自习会不去教室，躺在寝室玩手机。

起初这么休息时，我是很焦虑的，总感觉不去教室里坐坐，不去找几道题目做做，就浑身不得劲。

后来，我室友拿一些数学和计算机的难题来问我，我会一部分，做了出来。

而且，倒不是我吹牛逼，我的英语和政治真的很强。

马哲那部分客观题，我都不用复习的就直接差不多做对完。整个政治客观题五十分，我第一次做往年真题就直接拿了四十六分，后面大题也差不多找对所有得分点。

我考的是英语一。我平时做英语时不喜欢写作文和翻译，就只做选择的部分，包含阅读和其他所有内容，这部分总分我记得是60分吧，我最高拿到过58.5分，基本稳定在50分以上。

到了最后那两个月的时候，我都不怎么做英语和政治的客观题了，一做就是接近满分，因而自大的以为没什么可复习的了。

然后大家就都开始觉得，我的水平已经差不多到了，余下的日子里只要每天温习温习就好了，不用再那么拼命了。

…………

要不我怎么会喷自我感动这词呢？就是因为我自己傻x，自我感动了，然后失败了。

我被他们那么吹捧多了之后，居然也就愚蠢的真以为自己已经付出许多了，已经很辛苦了，已经足够了。

那时，我回想起自己这九个多月将近十个月的辛苦复习，也觉得自己很努力，愚蠢的以为自己复习的不错了，就开始放松了下来。

从起初只在晚饭后回寝室待半个小时，到晚自习直接不去考研教室，再到一整天乃至三五天都不去考研教师复习的这个过程，并没有用去我太多时间学习。

几乎是从我为了自己的努力而感动到热泪盈眶之时起，我原本一心一意上岸，不可动摇的钢铁般考研意志，便逐渐像那被火焰加热了的蜡烛一样软化下去，最后，萎了。

人的意志一旦软了，萎了，那你想再让它雄起，再让它回到当年硬邦邦能把天戳个窟窿的无敌状态，是很困难的。

…………

我第一年考研时，六老师还在因为灵堂卖片的事被人喷出翔，我也看不惯他，但我喜欢他那句文体两开花的话。

我一边坚持健身，一边努力复习，想着等到时候一手拿着研究生录取通知书，另一边还能练个八块腹肌，就算是问题两开花了。

所以我那会的口号就是：好好复习，好好健身，明年文体两开花！

健身我一直坚持到了考前最后两个月的时候，每天花个一两个小时锻炼，感觉精神倍棒，思维敏捷，而且身材很好。

可我这后来不是精神萎了吗？

文化那边一软，健身这边也跟着慢慢放弃了，我开始觉得自己练健身没啥意义了，反正现在已经挺好了。

…………

我觉得自己很努力过好大学生活了：我没挂过科，又过了四六级，年年拿奖学金，运动能力强，身材好，会写小说，还很努力的复习考研……

我回想起自己这几年的日子，觉得我一个农村出来的孩子，如此也算没有愧对父母的辛苦了，时常把自己感动的热泪盈眶，然后吊事不干，就那么沉醉在自我满足于自我感动之中。

我的思想，在临近考研初试的那些日子里，借着这愚蠢小子自我感动的，盈眶的热泪，如野草般疯长，最终淹没了我最初的梦想，让我失败了，功败垂成。

而第一次考研时原本坚定的文体两开花宏愿呢，也就因为我这种极为傻x的脑残行为而断送了，直接双双萎了下去，并直接影响到了我第二年的复习，让我昏招迭出，险些又一次失败了……