第一百五十二章 最初的梦想

看着朕的无线鼠标，我突然想问，还记得自己最初的梦想吗？

我想要有一间属于自己的办公室，在办公室的时候我要穿一双舒服的拖鞋，出了办公室的门我就穿代表女强人气质的高跟鞋。

我希望我不是离梦想越来越远而是越来越近。

我想玩一会儿，就放空一下，随心所欲。现在是7.51，8.51吧好吗？好哒！

我感觉我真的压力大到一定边界了，整个人都处在一种简直要暴走的边界，无形中环境给我很大的压力，我感觉难受，感到痛苦，感到烦恼。

不过还好，就像我说的，时间总会抹杀一切，因为时间，一切都将不复存在。

意外，也好。

终归是尘埃落定了。

我不知道，原来还有那么多人才迟迟归来。那么晚了，小雨淅沥，滴答滴答，华灯闪烁，拖着一身疲惫，他们才刚刚要回家，然后被堵在路上。

焦急，又麻木。

生活不易，总该要体会的。

我不懂这是失去，还是得到。

也许就都有吧。

平淡的生活会不会有一天磨平我的棱角，我会不会忘记梦想，变得油腻，变成我所讨厌的样子。

我真感觉处理好各种人与人之间的关系真是一门顶厉害的技术。

真挺难的。

所以这才是真的顶层设计。

我想平静下来，去做一点点事情。

无他，这样可能不舒服，但有效。

如果有一天我从这里离职了，我要买一件 dobby is free！哈哈哈太有趣啦！

我想成为学霸，我想拥有很多技能很多证书，我想要证明我自己可以！

我一定可以！

我不要被轻视！

我要努力向上攀爬，总有一天我会变成更好的我自己，变成自己喜欢的自己！

别人能来参加你的婚礼或者什么的宴请，真的是三生有幸，十分幸福的事，因为他有可能为了参与你的宴请提前几天就准备好多事情，打扮的美美的，一路风餐露宿，搭乘各种交通工具来的，很累，很乱，忙忙碌碌。

一个人坐过长时间火车的都能体会到这样的感觉。

在路上，真的很累，不比在平地。

我的心里又开始有点乱，我想要自己冷静下来。

总是被情绪牵着走，很累，很浪费。

果然啊，看一看这些关于银行黑心肝的东西可以使我更有动力去改变！我不想再留在这里蹉跎岁月，消耗青春！

五点多就醒了，然后脑子一直单曲循环一个梦境，觉得很烦躁，还冷，睡不着了。

反反复复的。

算是失眠吧。

总之睡不着觉真的是很难受哇。

水龙头不知道什么时候来的水，滴答滴答，静谧的夜，这水声，声声入耳，感觉每一滴都敲到了我的心间，让我的烦躁更进一步。

也许是昨天吃的又难受了，今天早早的又想上厕所。

龟缩在尚且还算温暖的被窝里是真的不想起。

最后的最后，好吧，去玩手机吧，起床吧，上厕所吧，不要再为难自己了。

外面的饭好吃，但是也是真的难受。

家里的饭味道一般，但是能填饱肚子，而且健康。

有的道理，小孩子没有经历过他未必懂。没办法，有的东西强求不来。就像有的知识只有到了那个年纪才能学会，才能理解。没办法提前深刻体会。

我在想，小侄子醒来了没？他是不是睁着滴溜溜的大眼睛私处乱看？是不是把他的小脚又放到了嫂子的身上？是不是又吃着手手？是不是会等我过去看时，又看着我笑？

那种感觉很奇妙。

一个小婴儿的甜甜的笑，纯真而又美好，感觉真的十分满足，像是幸福的公式在徐徐开展。

我要努力，过好自己的每一天，我要让生活更好。

第一次做人，也没什么太多的经验，我要努力探索，希望在未来宝宝也步入社会的时候能给他一点点帮助，告诉他我所经历的，我能教给他的。

你是姑姑的宝贝啊！

姑姑希望你永远天真无邪，可爱纯真。姑姑喜欢你笑的样子，是世界上最温柔最治愈的甜心宝贝。

这不是我想要的生活，不是我想要的正确的生活态度。我想要改变！

我真的很适合写作。

我虽然在外面不怎么讲话，可是一个人独处的时候各种天马行空的想象力，而且就跟个碎嘴子一样的，叨叨个没完。

我感觉我就像那种霸道总裁，独宠一人，其他的妖艳贱货根本入不了我法眼，我心里眼里只自己一人。

宇星国际，加油！

这不是一个人的单机游戏！

有太多太多人和事需要我们努力前进！

吓我一跳，我以为又要丢失重新来过了。

坐下歇歇吧，我累了，累的脑瓜子疼。

我知道，我也很清楚我在做什么。快要考试了，我要努力，我不能让我的钱打水漂，就酱紫，只许成不许败，一次能做的事为什么要多次做！

虽然我感觉还不是那么有强烈的感觉，但是我知道，这只是时间问题，或者习惯问题。

我懂，我明白该怎么做，这二十来年的饭也算是没有白吃的。

我总是日常羡慕别人。

网络真是一个神奇的东西，让我见到很多，心更宽阔，力却不足。

可能在过去不算什么，大家的起跑线都差不多，水平也差不离，而现在，我日常偷窥别人的朋友圈，五光十色的生活让我日常羡慕，愈加自卑。

人要往上走，不一定会找到幸福，但是过滤掉一些渣滓还是没有问题的。

我相信我可以，我爱我自己。

就这样，这是全部。

我的一点小成就——终于耗完了一支笔，哈哈哈哈哈哈哈哈！

嘴巴里面又烂了，没好好吃饭的缘故吧，唉。

我知道我在做什么，我也知道我的时间不可以被浪费。

这就是全部，这就是所有。

显然，我不知道现在应该想些什么。

一切都好像又归于平静。

但这更好像是暴风雨前的一丝丝小平静。

天空在酝酿着什么。

我在想着什么。

心里好像没什么好想，又好像有万千思绪涌上心头，剪不断，理还乱。

最忌在心绪不稳的时候娱乐起来。

你必须时刻懂得你该做什么，不该做什么，严格自律，对自己高要求。

我希望自己有多努力，有多优秀，就能匹配多少的资源，站在巨人的肩膀上去看世界。

我觉得一个穿西服的胖子真的很滑稽，外在上令人不快，觉得他似乎喘不过气来。

所以，也算是警醒我自己，要自律，要坚持健身，不要变成自己曾经讨厌的那种人。