那些让你落泪的瞬间,一定都是积久而成

其实我一直觉得二十几岁是挺尴尬的年纪，你既没办法跟十几岁的说现实没有你想的那么美好。也没办法让三四十岁的理解你对梦想的追逐。

十几岁的觉得你太现实，过于物质和势力。三四十岁的觉得你太幼稚，生活从来就是向钱看齐，梦想这种东西都是给小孩子过家家的。

其实我也曾经质疑过梦想，放纵过自己，抛开所有梦想，但是发现成为那种想方设法偷懒，拼命讨好上司的人好像更累，更让我觉得痛苦。所以我放弃了。

我其实挺尊重我的上司，无论她们偏不偏心，看不看重我，喜不喜欢我。因为我从小到大受到的教导是尊重。当然我不会无底线的尊重，但是我的上司还在这个底线以内，所以我是发自内心的尊重，即使，很多时候我觉得格格不入。也确实做不到阿谀奉承或者表里不一。我尊重，但是我也是真的有一种对上位者的害怕，所以我不会亲近。

我也曾经想成为我同事一样的人，也曾羡慕过，可以和领导打好关系，可是尊重吗？我突然有一天问我自己，答案是，我其实内心是看不起他的。

我其实很反感这种行为，不是因为跟上司打好关系这件事，这个其实是值得推崇的，适当的亲近是很考验情商的。但是让人有一种‘借势’的感觉，就确实让人喜欢不起来了。

不过大概这也是我第一次这么清楚的发现，很多时候努力不如打关系。但是我会成为这样的人么，我应该不会。因为连我自己都无法去尊重这一类人，那我就更不会成为这一类人。

可以亲近上司，但是‘借势’这种事，可能也确实不适合我。我感觉很多人应该跟我一样，只是羡慕那些能和人打好关系的人，但是不会尊重那些趁机‘借势’的人。

很多人之所以愤愤不平，更多时候不是因为一个人的交际能力，而是他利用这个交际能力做了什么。

人的心理是很容易不平衡的，这大概也是为什么不可能所有人都喜欢你，也很少有人所有人都讨厌的原因。太多人喜欢会遭嫉妒，太多人讨厌就又会得到怜悯。

职场其实是个套路很深的地方，所以很多时候我都在告诉自己，少说话，多做事。

人是很容易因为一句话就得罪很多人的。也许很多时候你都不知道你说了什么得罪人的话。这大概也是我现在得出的一个经验。

昨天其实哭的挺崩溃的。突然想辞职回家，什么都不干。很多时候奔溃大概也是因为真的快撑不下去了。

同事说我可能还没有从学生的角色转换过来，我说，可能吧。

没有朋友，没有认识的人，没有钱，努力了，还没有不努力的人过的轻松，拿的钱多。爸妈也不能理解你的心累，身边也没有倾诉的人，就连哭都不敢痛快的哭，发朋友圈也不敢乱发，什么都不敢做，只能憋着，或者无声流泪。

看着朋友换了一份又一份的工作，也会想，大不了重新找过，可是又会觉得不甘心，凭什么就这么放弃了。这么走了，苦不都白吃了。

反正一直觉得自己挺矛盾的。现在是，以前是。估计以后也会。

我很多时候问我自己，为了什么，今年我22岁，刚踏出社会，我的回答是，为了以后所干是我所爱，所交是我所信，所去是我所想，所过是我所期望。

不知道你们是怎样，反正这是我的答案。

（本章完）