微弱光芒 第101节

“喻总，你是对的。我之前觉得这事没什么大不了，反正知道的人挺多的。”她低下头擤鼻子，“只不过事没出在自己身上。我不是矫情，我真的觉得挺难受的。他们又不认识我，怎么可以说得那么难听。”

阳少君正好进来：“没事，骂你的人越多，就说明你越漂亮越能干。姐姐我就是这么过来的。”

她脸上神色怡然。其实来之前，也和男友方昭为小吵了一架。男友比她小四岁，参加摩托艇的活动认识的，家里有华南地区最大的家具制造企业。人很开朗，好玩，交际也很广，见她又赶着来喻文卿这里，不开心：“能不能别去了。你知道就这么一个小时，多少人在问我你和喻文卿的事情？”

阳少君拿出口红补妆：“你觉得我给你丢脸了？”

方昭为自然不承认：“你不能和前男友走得这么近。”

“谁规定的？你？”阳少君把口红放进大衣的兜里，走到男友跟前，把他的领带弄正，“昭为，我和你交往为的什么，找个人来管我吗？”

方昭为低头，不说话。

“就算没有喻文卿，我也要出入很多的应酬场合，和一堆的男人喝酒聊天。这是我的生意，是我的工作，要不要为了你关门歇业？”

“姐姐，你没必要给我扣那么一大顶帽子。”

“今天你不喜欢喻文卿，我听从你的话，和他断了，明天你可以不喜欢新的人啊。你要不能接受我的生活工作方式，早说。过去这些年，我晚上喝吐多少次回来，好不容易才有今天这点成就。当然你方少眼里也不是什么了不起的事业，但我也没爱你爱到要放弃这点成就。”

她拎起包出门，方昭为去拉她的手：“少君，别这样，我只是担心你……一直喜欢他。”

那就干脆把话都说清楚。

“我是一直喜欢他，但我也清楚，我们之间不会再做恋人了。昭为，我不知道我们之间的缘分能有多久，可能几个月，可能几年。但是喻文卿，我到八十岁，我都希望能和他住得不太远，没事串个门吃个火锅，打打桥牌。他是个值得信任、值得我一生来往的朋友。今天我为他做的一切，是我愿意做的，但我也很清楚，日后都将有回报。我为什么要因为和你交往，因为网上的闲言闲语，就要把这样的朋友，拒之门外？”

方昭为脸色越来越难看：“你的意思是，在你心中，我还比不过他。”

“小子，每个人在我心中的地位，都是他自己挣来的。”

第96章

到下午, 社交平台上的风向又变了。

有人出来头头是道地分析：

随着喻文卿精英总裁人设的崩塌，我倒有些相信刚开始的爆料贴，看上去狗血，其实很符合逻辑。四个人中周文菲明显是最弱的。

姚婧大房, 有一半财产权呢, 喻文卿不会和她离婚。阳少君呢，借喻文卿的光, 事业发展得很好。那个姓汪的助理也算是掌握一定的权力了, 今天怒发冲冠身先士卒, 前途不可限量。反而是被骂得最惨的周文菲，可能是得利最少的那个。

大家别忘了，她跟喻文卿时还未成年，我觉得这个年纪是不会去想太多利益的。相对其他三个女人来说, 情感上很容易被/操控。学过心理学的人都知道, 被/操控的人是很难离开的，得抑郁症自杀也说得通（尤其是诱/奸这种情形，患上PSTD的可能性非常大）。

爆料帖中妈妈的微信也提到了女儿性格软弱, 一切唯‘喻文卿’是从, 可见洗脑、控制不是无中生有。

身为女性，我觉得还是要关注一下这个女孩的生存状况, 不能无脑骂。警方不能光查诽谤吧, 也要去查实爆料帖中违法犯罪的情况是否真的存在。

很多人转发评论：

“有道理。都21世纪了, 为什么还揪着大房小三吵这么多天。真正的问题，难道不是诱/奸和囚禁吗？就算有抑郁症, 他是法定监护人吗？有什么权力把人关去精神病院？法律对男人、对金钱就这么宽容吗？”

“如果周文菲没有被控制，为什么到现在都不出来说话？”

“事情都是因她而起的，难道她不应该给网民们一个交代？”

看到这里，喻文卿终于相信，除了吴观荣，还有人想搞死他，爪子已经伸进别苑里来了。这帖子的思路就很像是得到了周文菲被他关在楼上的消息。

他把汪明怡找过来：“把这里所有工作人员的手机号码，发给技术安全部的老王，让他……去查。”

甘洁说，如果不能爆出吴观荣的真实身份和更多细节，就只能被动应对。要不，让喻太太发声明，目前，她是最合适出来的。

姚婧也答应了，由他们写，她来发。正在那儿商量着要如何写，一直盯着网络舆情的小郑（新秘书）冲过来：“喻总，出事了。”

这几天不每天都在出事？喻文卿面不改色，直到人说，“周小姐发微博了。”

心中被压抑多时的火山爆发，喻文卿站起来吼：“他妈的谁给她的手机！”

“是用她的微博账号发的吗？”其他人都赶紧点进去看。

周文菲有勇气写，喻文卿没勇气看。

他冲上楼梯，刚到二楼的台阶，就看到花房茶几上的橙红郁金香开了。

是他前天特意吩咐人去买的。还有跳舞兰，插在白色的花瓶里，放在高高的柜台上，明黄色的小小花瓣被阳光一照，像流动的碎金，看着就让人心情灿烂。

他的女孩穿一套淡粉色的裙子端坐在沙发上，荷叶的领口，荷叶的袖子。也像这冬天里明媚无暇的花儿。

喻文卿承认，有些事情他永远做不好心理建设。他可以应对外间肆意的雷雨风暴，却在走向花房的几步路上，脚下生出畏惧。

他不知道该安慰，还是该痛哭，不知道该和她说“我永远和你在一起”，还是“明天又是不一样的一天”。

他看见她转过头来冲他笑。

人的眼睛是很奇怪的，一样的距离，有时候看得很笼统模糊，有时候又好像高清慢速的摄像头。发尾甩起，空中落下一道弧线；睫毛抬起，光芒倏地钻到瞳孔里去。嘴巴微微张开，笑容一点点扩大，露出牙齿。然而笑容只走到半途，一切上翘的，都遭遇重力改变方向，成了哀伤。

嘴唇翕动，她好像在说话。关闭发达的视觉神经，喻文卿才听到她说什么。她说：“没关系，我知道会有这么一天的。”

见他没有反应，还重复了一次。

喻文卿过去抱着她。他不知道怎么抱她，才能显示他此刻的内心。

先是面对面的抱着，后来干脆靠在沙发上，周文菲坐在他身上，背紧紧贴着他胸膛，腿和他的腿贴合在一起。

他想要最大接触面积地抱着周文菲，想和她合为一体，想和这个恶心的世界彻底隔绝开。

他以为没有什么东西能伤害到他。还是被伤害到了。

他的情意被人当作一文不值还被任意讽刺侮辱的东西。他给的看似安全稳固的保护，还是被人言纷纷击破了盾墙。

察觉到箍在腰间的手在抖，周文菲握着这手，回头安慰他：“我还好。”

喻文卿尽量要自己的声音不要颤抖：“我也是。”

鼻子碰在一起，嘴唇摩擦，相互取暖。周文菲说：“不要下去，陪着我。”

“嗯。”第一次喻文卿觉得没有什么事情比两个人依偎在一起更重要。

听着彼此的呼吸，感触对方柔软的皮肤和眼神。

说到底，人其实也不过是一种哺乳动物。无数的飞刀流刃袭来时，所有后天习得的思维语言起不了什么用。反正是要拿血肉之躯硬生生地扛过去的，一个人站着和两个人站着，是完全不同的世界。

整栋别苑都静悄悄的。

楼下的人看到那篇微博，没有正文，三张图片，前面两张是从日记本上撕下来的泛黄纸张，纸张上的字迹和本人一样清秀娟丽。

“我是周文菲。大家都说我有责任出来说点什么，其实我没有义务向你们解释什么。可能我的想法很天真：我认为人和人之间，有无感情，是何种感情，不是外人可以定义的，也不是任何一种明或暗的规则可以否定的。

但我知道诽谤的人敢这么肆无忌惮伤害我身边的人的原因，他觉得抓住了我的软肋，我一定不会出来说。

那我就说了。

说之前先声明：因为精神和身体上的一些问题，我暂时没有办法完成学业，也没有找工作。但我依然认为我是个独立的人，哪怕我一生都被这些问题所困。我没有被洗脑、控制，更没有被诱/奸或是囚禁。没有任何人授意我写这篇微博，我也没有和任何人商量过该如何写。

我在一二年的七月被确诊为重度抑郁症和重度焦虑症，之前从未看过心理或精神科门诊。稍稍懂点心理学的人知道，首次就诊就到严重的程度，应该有很长时间的抑郁史。所以我的抑郁症和喻文卿没什么关系。

肯定有人会问，抑郁症会无缘无故得吗？

非要找一些心灵层面的原因，我想是我在爸爸去世后度过的一段非常难熬的时光。我和妈妈被亲人抛弃，被迫寄人篱下。自中考后到高三毕业这段时间，我遭到继父吴观荣的多次性/侵。还好念的是寄宿学校，只有周末回家。我会想方设法地避免和他单独在一起，但总有各种我没法掌控的情况发生。”

可能也会有人问，为什么他会一再地得手？妈妈不保护你吗？

妈妈是不知道的。我担心在爸爸去世后再受这样的打击，她可能活不下去，她再婚全是为了让我过好一点。

如果还要质问，为什么不向老师不向警察寻求帮助？我没办法回答。也许我只是想活下去，甚至我会洗个澡换身漂亮的衣服开开心心地去找同学玩。

我想让自己看上去和同龄的女孩子没什么分别，我会假装那些事情从没在自己身上发生过。从中考结束那一天起，我人生最重要的一件事，就是如何在最亲近的人面前隐瞒自己。

然而我心里清清楚楚地知道自己不一样了。我没有和任何人说，也没有写在日记里，但是每一次的时间地点，我都记得很清楚，闭上眼，它们就一个个场景地在眼前播放。

后来我患上很严重的失眠，因为很怕睡一觉起来，什么都不记得。我会反复地提醒自己，那天我要去做什么，为什么遇到了他，他穿的衬衫是什么颜色，和我说了什么话。然后，就像艾丽娅史塔克的那个名单，越来越长。

我害怕有一天被人知道——我是个被性/侵的女孩，我想那是我的世界毁灭的时刻。我只自杀过两回，但这件事，一点不夸张地说，高中的每一天我都在想。

但我也同样害怕，如果有一天需要我出来面对，有人追问我细节，我什么都不记得。我怕他们会怀疑会嘲笑，说我有被害妄想症，说我侵犯他人名誉。

吴观荣因为职务犯罪坐了两年牢，他认为这一切都是喻文卿害的。他利用我和我妈的矛盾，让她四处搜集所谓的资料，然后偷走了它。向喻文卿敲诈勒索巨额钱财的人是他，没有得逞，进而诽谤的人也是他。

他知道喻文卿为了不让我受刺激，为了不爆出这个更大的真相来，会忍受所有“渣男败类”的辱骂和其他的损失。

他觉得，做人小三，起码要比被人强/奸清白点，而我会为了这份“清白”，为了男人的颜面，为了自己和家人不被指点，选择忍气吞声过一辈子。

我有个很好的朋友。我们曾在台北一起画稿挣生活费，他的手老是抖，那是一种遗传病。我说，等不抖的时候再画吧。他总是说，我怕没时间了。而我总是想，怎么会呢，你的时间比我多多了。

现在我因为手的问题，打字也很不方便，所以用笔来写。我想写得尽量工整点，不给愿意关注的人造成阅读上的不顺眼。

越写手越抖，越抖越能明白他的心情。

我还是很害怕。这件事情一曝光，会颠覆我和所有人的相处模式。从前的我又不在了，新的我在哪儿？

说得更具体一点：

我害怕说出来后，会很失望地发现凶手得不到惩罚，我知道这种案件有多难被定刑。

还害怕自己不被理解，被指责被讽刺，更害怕被同情。

当然我最害怕的是这样的诉说类似于——一丝/不挂地在光天化日下行走。这是我做过的噩梦里，最难以忍受的一种。

然而有些事即便害怕，我也要去做。我不想笼罩在我头顶的乌云，也缠住那些深爱我的人，其实我知道已经缠上了。我不想因为自己的不敢面对，让恶人在这个世上横行无阻。

《骑在银龙的背上》是我高中三年最喜欢的一首歌。我不会日语，就用罗马音标注，一个音一个音地背下来。当我心情很不好时，我就站在教学楼顶的天台上高声地唱：明天我将来到巨龙的脚下，攀上山崖，高喊：“来！出发吧！”

喻文卿从来没有不堪过，他是我的银龙。”

看完后，大家都不作声。

汪明怡划到第三张图片，一幅画。满天的云团难掩银龙鳞甲冰冷的光芒，手腕流血、盔甲破裂的少女攀上它的羽翼，远处是隐隐可见的乌云金边。

她突然觉得早上的情绪崩溃，在这样唯美的画作面前，不值一提。

“接下来怎么办？”她问阳少君和甘洁。

甘洁看网友的评论，抨击喻文卿的都变成了心疼。“周小姐做事怎么这么绝，一点后路都不给自己留。这样子曝光，对她的人生……，远的不说，近的，喻总的爸妈会怎么看她？”

阳少君说：“她还不到二十岁，怎么会瞻前顾后？”说完失声笑了，“说得好像我们二十岁能写出这样的文章似的。”

手机响了，是姚婧打来的：“喻文卿在哪儿？”

“在楼上陪妙妙。”

“妙妙没事？”

“没事。”

姚婧放下心来：“等会告诉他一声，我订最近的航班回来。还有，不要管网上那些狗屁了，我不在的时候，你看好他们俩。”