第28章 遭受白眼心黯然 彷徨失措难淡定

上班后，我明显感到不对劲。

同事们看我的眼神怪怪的，都像避瘟神一样躲着我。

除了工作、睡觉之外，我茕茕独处，杌陧不安。

我清楚，现在，我的声誉一落千丈。

在同事们看来，我是当代陈世美，在整党活动中，又差点儿被除名，勉强保住了党员身份，成了一堆臭狗屎。

但是，眼下，同事们看我的目光跟以前又不一样。

这天，课间休息时，我准备把借的《儒林外史》、《青春之歌》、《人生》等书还了。

刚到图书馆门口，我就听到了金秀萍和王福佑的对话：

“木弦子像被斗败的公鸡，蛮惨的。”

“……可不是吗，听说木弦子疯了，刚从精神病医院出来……”

我止住了脚步。

瞬间，我明白了近来同事们看我的眼神中的含义，欲哭无泪。

我转身，回到了办公室。

上课铃响了。

我去上代数课。

到了教室，我见学生们坐在各自的座位上，齐刷刷地盯着我，少有的安静。

从上个学期以来，我所教班上的学生好像有些浮躁，课堂秩序不佳。

今天有点反常。

我跨上讲台，看到了黑板上有一行歪歪扭扭的大粉笔字：“陈世美+疯子，我们不要这样的人上课！”

“谁写的？”我问道。

没有人回答。

“到底谁写的？”我大声叫道，“既然敢写，为什么不敢站出来？”

我看到，司马瑶瑶低下了头。

“没有功劳，也有苦劳。我辛辛苦苦地教你们，你们就这样回报我吗？”

仍然没人吭声。

我转过身去，默默地、缓慢地用黑板擦把黑板上的字擦掉。

我好像跌入万丈深渊，心里几乎崩溃了。

我转过来，用眼光扫了一遍全班同学。

“再见了，同学们。”

说完，我走出了教室。

教室里马上乱成了一锅粥，说笑声、打闹声、口哨声响成一片……

我罢课了。

我要维护我的尊严。

我向庞力功请了假。

回到宿舍，躺到床上，我痛哭起来。

我去贵江市精神病医院住院前，雷素芳劝阻我。我想，自己的病久治不愈，痛苦不堪，尽快治好病是当务之急，不管上哪里治疗都行；再说，病在自己身上，无人能替自己受苦，管别人怎么看呢。

如今看来，我当时想得真是太简单了。

人言可畏。

人言能将人窒息、把人杀死。

就像一个人的脸上被烙上不祥的印记，不容易再抹去一样。

我感觉到，自己在单位已陷入山穷水尽的境地。就像被永远打入另册一样，难有出头之日了……

我一看表，11点半了，快下班了。

我不想让王福佑等人回宿舍后，看到我的倒霉相，也没有胃口吃午饭，就起床走出宿舍，走出校门，顺着大街，来到了郊外。

不知不觉地，我走上了曾经先后与郑桂娜、宋文静约会的田埂。

在1个月里，我与宋文静共见7次面，从未拥抱过，也没有接过吻，我甚至连她的手都没有碰过。

宋文静也没有让我花一分钱。

除了第一次，后6次见面，宋文静每次都带些吃的东西，到吃饭时间，肚子还都不饿，她也没有让我请她吃过一顿饭。

也许，宋文静知道我经济上不宽裕，有意让我节省费用？

不管怎么说，宋文静的体贴、善解人意给我留下了深刻印象。

宋文静的谈吐不俗、颇有见地，更让我折服。

宋文静与郑桂娜相比，一个纯洁无瑕，一个低俗不堪；一个设身处地，知书达理，深明大义，一个精于算计，过于世故，自私自利。高下立判，泾渭分明。

与宋文静在一起，我才感到轻松、快乐。

我与宋文静交谈、相处，是心与心的交融，精神上的契合。

然而，在我的生命里，宋文静转瞬即逝，昙花一现。

跟宋文静失之交臂，也许是我终生的遗憾。

本来，那天晚上，我和宋文静是要见面的。

卫建民突然把我叫去，给我那封信后，一切都改变了。

我也不可能再去赴约，见宋文静了。

卫建民会把相关情况告诉宋文静。

我在宋文静心目中的良好形象将毁于一旦。她对我也许会非常失望。

眼下，草木依旧，物是人非。

我与宋文静的恋情就这样不了了之了。

现在，我跟诸葛丽娟又和好，也不可能再有别的想法了。

我想，如果卫建民一开始向我介绍宋文静时，我就与宋文静见面，还会有后面的一系列麻烦事吗？

而生活不是演戏，没有如果，不能重来。

世事无常，人生难料。

踏入社会不到两年，迎接我的不是鲜花和掌声，而是一阵当头棒喝。

曾经的雄心壮志已毫无意义，已经沦为无源之水，无本之木。

我的生活大起大落，大喜大悲，变化之快，令我猝不及防，茫然无措。

生活向我露出了青面獠牙。

我遭遇了人生的滑铁卢。

在我20多年的生命旅程中，一直坎坎坷坷，曲折不平，我要么在谷底、要么在高峰，几乎没在平地上与一般人平起平坐过。

其实，无论什么时候，我依然故我。

但是，我在人们面前的形象常常失真。

在谷底，我被人贬，没有人们说得那么坏。

在高峰，我被人捧，没有人们夸得那么好。

小时候，我被人看不起。

我努力学习，奋发图强，就是要自己被看得起。

考上大学后，我被看得起了。

可现在，我又像从前一样，被看不起了。

从我记事以后，痛苦、孤独就紧跟着我，如影随形，甩也甩不掉。

天哪！我为何不能像常人那样，无忧无虑、舒舒服服、轻轻松松地活呢？

我活得为什么这么累？

我的命为何这么苦呢？

我没偷没抢、没杀人放火，为什么却频频罹祸？

我百思不得其解。

如今，我再次跌入了人生的谷底。

如果我是个厚颜无耻、破罐破摔的人，也就罢了。

我可以当作啥事都没有发生一样，该吃吃，该喝喝，啥事不往心里搁，该干嘛干嘛，得过且过，过一天，少两晌。

我对自己可气又可恼的是，我完全不是这样的人。

在贵江市精神病医院，经过肖曼婷的开导和治疗，本来我已决定调整自己的心态，告诫自己遇事想开一点，开朗一点，洒脱一些，心境平和，淡泊自然，得之不喜，失之不忧，按范仲淹的说法就是“不以物喜，不以己悲”，尽量做到泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬，以至于宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

然而，可能我的修养还不够，自尊心、上进心都极强的我，还做不到猝然临之而不惧，无故加之而不惊，无论如何不能心平气和地接受泼到我身上的脏水，无论如何无法保持淡淡定定、从容不迫，也绝对无法安于或忍受目前的窘况。

必须尽快改变。

我能否爬出谷底，再次实现人生的逆袭？

我独自在田埂上徘徊。