第98章 自我不是行动者

“没有不愿意，只是觉得没有必要。”世德说。

“你不想弄清楚自己之所以是现在的状态——”我意识到自己话语中的评判，立刻改口，“一心想要开悟，究竟是你的自主选择还是大脑的病变？”

“有什么区别。”

我诧异之后明白过来，求证道，“你的意思是，反正你不是作为者，所以不存在什么自主选择。那么自己选择的还是大脑病变导致的，本质上并无区别，是不是？”

“嗯。”

这样我便无话可说了。说也只是争论。可是两个对此认知不同、价值观不同的人，争论有什么意义呢，只会是枉然和浪费时间、糟践心情罢了。

他心中某种死去的东西拒绝回应任何建议和任何他不认同的东西，也不想把自己从虚无中解救出来，甚至不承认这种空洞本身就是一种压抑，反而偏执地只想更深地沉入其中。他不断追问生命的意义是什么，活着为了什么，却没有任何一个目标、理想，任何一个人、一件事、一份工作，可以让他发现意义与答案、持续感到有价值。即便短暂感觉到，这种价值感对他来说也如此脆弱，轻易就能够被摧毁。骚动、热情一旦满足、停止，他就又陷入极大的空虚、乏味、无聊、困惑之中，于是继续寻找一些能够让自己逃离这种感觉的东西……除了用沉睡、刷短视频、浏览一些网站等来荒废时间以外，他也积极地看书寻求答案，期望从那些德高望重、被认为已有一些成就的人身上得到指引。

从一本书到另一本，从一个观念到另一个观念，从一位大师到另一位大师，一个圣人到另一个圣人……像他觉得没有任何东西可以让他得到持续的满足一样，他也最终发现没有任何大师和圣人带领他彻底走出迷雾，指引他达成开悟。

及至现在，测试结果已经摆在面前，“抑郁，偏执，易有宗教倾向”，他依然不愿自我比对，不求甚解，甚至一再试图回避。

推拒他又一轮的“袭击”后，我指指不远处的长椅，提议坐下休息。他看一眼我脚上的高跟鞋，忍住了没有说话，我也没有说明并非是因为高跟鞋使我疲累或脚疼，而是我想走到人烟密集处，以减少他无休止地侵袭。

我们坐下来，他让我靠在肩上，并伸出一只手臂揽着我。我笑笑，知道这所谓的柔情与体贴，不过是他欲求满足前的……不能称之为“手段”，我知道并不是他刻意而为，此刻的确是他发乎本心地想要和我亲近。然而一旦欲求满足，他的冷淡也的确是发乎本心的冷淡。我一时找不到确切的词汇，也许——可以称之为“前戏”？漫长的前戏……

我的思绪又游走回测试上。

“治疗师既不能为病人创造意志，也不能为病人赋予或灌输意志；治疗师能做的只是解放意志——移除使病人的意志受到束缚和扼杀的障碍……”这段新近读到的话突然跳入我的脑海，尽管已记不起是哪本书。

“世德，你坚定地认为你不是行为者，是因为黑天对阿周那说的那段话吗？”我问，依旧靠着他。

《薄伽梵歌》中黑天对阿周那说过，自我不是行动者。

世德短暂停顿，然后说，“不止。许多圣人也都表达过相同意思。”

“你能背下原文给我听吗？我记不清楚了。”

他想一想，清清喉咙，声音低沉柔和，徐徐吟诵：“谁能看到至高自在者平等地居于万物中，万物毁灭而它不毁灭，这才是真正的有见识。谁能看到自在者平等地遍及一切，自己不能伤害自我，他就达到至高归宿。谁能看到一切行动，都是原质的作为，自我不是行动者，这是真正有见识。看到各种生物，全都立足于一，由此延伸扩展，他就达到了梵。”

他果然能够背诵下原文。

恐怕也果然误解了原文。

“这里的自我是指什么你认为？”我说。

“自我就是自我。”他的意思是不值一说。

但每次正是这样的缺乏明确定义才造成无数歧义与误解，我不想这样下去了。

“如果这个自我就是日常所说的自我，那为什么会有一句‘自己不能伤害自我’？显然这个自我不是你以为的那个自我。”我说。

“那是什么。”

我娓娓道来：

“《薄伽梵歌》里的自我是指至高自在者，即是梵、Atman，又称原人。原质是原初物质，处于未显状态，是不可见的，具有善、忧和暗三种性质——你以前常用来说我的暗性就是其中之一。”

“黑天要求阿周那分清原人和原质，行动是原质的行动，而非原人的行动。”

“原质的三种性质始终处在运动之中。依据这三种性质组合的比例，人可以分为善性之人、忧性之人和暗性之人，行动也可以分为善性行动、忧性行动和暗性行动。每个人的人性特征取决于这三性组合的比例。而黑天要求阿周那保持灵魂纯洁，不受这三性束缚。”

“行动出自人的本性，而为履行职责从事行动，不谋求私利，不执着行动成果，灵魂就能摆脱原质的束缚，达到解脱的境界。”

“所以，‘自我不是行动者’，不是说我和你不是行动者，而是说梵不是行动者。”

世德半晌没有说话，开口说的却是，“是这样吗，真的是这样吗？”

我肯定地说，“你可以去求证。”

“好。”

但我不确定他会不会去求证。也许求证也需要意志。而世德如今最缺乏的似乎就是行动的意志，否则他怎会接受自己不是行动者、作为者的观念呢，竟会认为一切是由外界的某种原因推动、造成的。

意志就是人类内部那个负有责任的推动者，像是一台被重重包裹、埋藏起来的发动机。我猜想世德充满活力与原动力的部分仍然深深嵌于他的内部，毕竟他曾充满行动力与意志力。我试图解放世德的意志，围着它旁敲侧击，试图影响、规劝、拨弄、撼动它，或是进行任何有可能影响它的仪式。但是它与世德似乎都依旧巍然不动。

无论如何我此行目的已达。我能够做的只是尽力去帮助他发现问题，提醒问题的存在，某种程度上让他更加了解自己，但他面对、接受与否，我无能为力。难道要绑他去医院？仅是为做这套测试，我已费尽九牛二虎之力，说服他见面，一面哄着他答题，一面记录，一边还要制止他的上下其手。

我站起身来，“我走了。”

“现在？”他看时间。

“嗯。”我这时才觉得饿，发现原来早已过了饭点。“我先去找点东西吃，吃完再走。”

世德明显纠结了一下，然后提出，“那你和我回去吧，我那儿有吃的。”

“不……好吧。”我临时改变主意，及时改口。

第一反应是拒绝，明知他许久不做饭，也不正经吃饭，家里不会有什么像样的东西给我吃，叫我去不过是为了做爱。但今天他分明非常不想让我去他那里，而且现在也还充满迟疑，我倒是想要去看看。

他一路都有些局促，上楼时告诉我，“我把家里重新布置了一下，为了适于冥想。”

我心里咯噔一下，笑笑，没有说话。

门开，我看到的何止是重新布置一下，简直可以说焕然一新。方桌挪了位置，新买了书架和沙发、三盆绿植，书架最高处赫然放着他曾经要扔掉、被我执意搬来、一直被他丢在外面储物间落灰的三只奖杯——当然现在已经擦拭得非常干净。进门换鞋，鞋架上，我的拖鞋不见了……

他拿一双一次性拖鞋给我，“穿这个吧。”别的什么也没说。

我接过丢在一边，装作毫不在意毫无所觉地四下打量。果然，台上我的护肤品那些也不见了……

我没有吱声。我想最近的这些反反复复，他和我一样萌生退意并不稀奇。那么，他已经打算重新开始了，还是——已经重新开始了？

当然这一切与另一个女人相关。是另一个女人帮他布置的，还是他为另一个女人而布置？

我的四下打量令世德如坐针毡——尽管他一直站着，但浑身的不自在溢于言表。他的目光随着我的视线移动，强调了两三次书架那些都不贵，甚至差点要报上价格来。有一刻我有些怀疑自己的想法，也许与其它女人无关，他之所以不想让我来，是不想让我见到这些变化，原因可能是：不想我在他的生活里留下痕迹——就像他已经清除了与我相关的痕迹一样，以及怕我评判他背负着债务还不知节俭……

我没有换鞋，穿着高跟鞋坐在他的新沙发上，接过他给我的一片黄油和一块牛肉。

这自然就是他说的“吃的”。我从来没有试过这样吃东西当做一餐。固然我喜欢吃黄油，但都是和吐司一起，现在搭配牛肉……我心不在焉，如同嚼蜡地吞咽下去。

他等我最后一口塞进去，便贴过来抱住我。

做爱依然美妙。他从床下拉出一个折叠坐垫，打开，带有靠背，是他新买的，说是用于冥想。他先坐上去，再拉我坐上去，依然是面对面我跪坐他大腿上。镜子在我们身后。我扭头看到自己的臀部在这个姿势下不由自主地后翘、分开，任他进出，臀部上的肉在抖动，刺激而兴奋。

他低头对我说，“你现在多纯粹。”

是的，多纯粹。因为我大约已经预感到了将要发生什么。因为我不受控制地如同所有穷途末路的人一般孤注一掷。因为我绝望。因为我还爱。所以我奉献，倾其所有地奉献，倾其未有地奉献。将自己完全献祭给他。

极致的欢愉，是从未有过的新高度。

我分辨不清，现在这种身心沉浸的强烈感受，究竟是由苦楚引起，还是源于融洽投契。在意识蒙昧中，我们说了许多话，许多允诺，许多求告，许多爱不够、爱无尽、爱到没有办法、爱到可以立刻死去的炽热之语。

这一刻，可能也仅仅在这一刻，无论这个男人做了什么来摧毁他自己以及他和我的人生，我仍然为自己还躺在他的床上而自豪。无论他过去和现在曾怎样背叛我，未来又将怎样背叛，我对爱情的憧憬依然是真的，其中某些不可摧毁的部分依然在这一刻的我们身上。

我有强烈的预感，现在的感受可能以后再也不会有了，这一刻转瞬即逝。但是它已经在我心底留下难以磨灭的印象，像是这一刻邂逅了永恒。

我幸福得更加绝望。这种感觉是绝无仅有的。

世德呻吟着，“爱死你了，宝贝。太爱你了，宝贝。我现在可以立刻去死，宝贝……”

而我像一个无助的孩子，哀求着，“不要不要我，我听话，你要我怎样都可以，不要不要我……”

在炸裂后的静寂中，伏在世德怀里，聆听着他的心跳，我想，一切将会重新开始。在刚才的激烈中，我们完成了新的融合，那已不是单纯的性爱，是灵魂对灵魂的吸纳、包裹，我感到自己准备好了臣服，彻底放弃挣扎与抵抗，完全跟随他，随他怎么样都好。我知道没有另一个人可以给我这样感受，让我如此打开，如此放弃自我。

但是并没有什么开始，有的只是结束。

无需世德说话，他只轻微动了动，我就立刻察觉他没有留我的意思。我开始穿衣，并没有失望与不快，是一种一个人知道自己的天命所归后的认命与淡然。

世德很快穿好，絮絮对我说话，说他一直喜欢逃避，说了许多，意思是他想安住于安宁平静，专心修行，而每次我们在一起都种下新的记忆，犹如铁钉钉入墙壁，事后他要用很大力气拔掉这些钉子。

我打断他，“这次见面前，你不是说你的需要很少，希望可以只做爱而没有别的挂碍，但担心我做不到吗，怎么现在又说为此困扰？”

他又词不达意地说一阵，眼看我已经彻底迷惑，他终于说出来：“如果你真的为我好，我不希望你再想着我，也不想我们之间再继续亲密关系，我们只做普通朋友吧。”

这下我才真的明白过来。

我穿好衣，静静看着他，“你是不是希望彼此不再有任何联系？”

“不，不是。”他有些迟疑。

但我不明白这迟疑是来自希望保持联系，还是不想保持却不想太伤害我。我努力克制自己不生起被用过即弃的屈辱与愤怒感。

世德继续说着，“我几乎有点强迫症，收到信息就想回复，但又不想被这些打扰，所以总是很烦躁。尤其你的信息，我都能想到回得慢一点你的表情，嫌我不及时，嫌我不耐烦。有时我不回你或很久才回，是故意的。今天下午也是，我本来想不带手机出门，但因为你说要见面，于是我一下午都困扰在这上面。”

我很冷静，所有一切都可以有正反两面的解释：可以说他在乎我所以才会纠结，也可以说不是这样，另有隐情。

他说，“和你在一起那时我一直在透支，而你那么不信任我，令我觉得所做一切都没有意义。”

我揣测过最后的分手可能只是到了他的临界点，他实在撑不下去了，恰巧有绿茶婊那件事作为契机，刚好可以解脱。事实究竟如何我并不知道。谁让他透支来的，是我有诸多物欲需要他来满足、要求他来满足？谁要他打肿脸充胖子。

我保持沉默。

脑系统测试一共60道题，他有39个c和d，也就是除了基底神经节勉强算正常外，其余部分都有很大问题。这个结果令我感到解脱——他的大脑出了问题，所以才会是这个样子，我又如何去跟一个病人计较？

离开前回身时我再度看到他新添置的书架顶层赫然摆放着的那三只奖杯。

曾经他一副万念俱灰、一切身外物皆是浮云、再也不在乎世间名利的超脱模样，现在口口声声一心修行开悟，却让它们重见了天日，醒目安放在一进门即能看到的地方。

是了是了，我醍醐灌顶，明白了一切。