第81章 献身癖

周末的时候，世德问我要不要过去，我仅一秒迟疑，然后说好。

我是一个被两种力不断拉扯的矛盾体。一种力先天谄媚，令我天然地想要趋近、迎合那个所爱之人；一种力天生逆反，令我想要反抗一切要求我顺从驯服的，哪怕是我所爱之人。所以会在两者间不断摆荡：一忽想要包容接纳所有，一忽又不堪忍受想要放弃，但求一了百了。

对旧事完全不提，也不提今后，世德才是一个完全活在当下之人。我也努力向他学习，享受当下，不想以后。如此倒也相安无事。

夜里梦到我有两只小猫，一只叫“其实不磕碜”——小名“磕碜”，一只叫“毛球儿”。它们跑丢了，我去找，好容易找到后就一边一只抱在臂弯里，再也不肯撒手，失而复得的庆幸与珍惜。

醒来两条手臂僵痛，才知梦里怕小猫跑丢所以一直抱着不敢动，其实是因为空调太冷，整个人蜷缩在一处，被冻僵了。

在世德这里过夜总是如此。我们体温差异太大，他通常需要22—24°空调，而我却冻得受不了，我适应的26°他又热得受不了，最后虽是折衷25°，可我半夜依然会觉得冷。而有时我发现他嘴上答应着调高到25°，实际遥控器上却显示仍是23、24°。

以前还好的时候我们就曾经为空调的事闹过别扭。我不喜欢空调，除了令皮肤干燥，也容易给身体造成很重湿气，通常能不开则不开。但世德却完全离不开，我受不了总是又冷又干因而满腹怨言——那时他待我还像公主，所以我可以抱怨、不满，抱怨无效还可以生气、发脾气。然后他去买了很贵的加湿器和毛毯回来，说有问题就解决，为什么要选择生气和不开心，似乎忘了我曾多次抱怨和抗议过。加湿器的效用与它的价格成反比，噪音很大，加湿效果也一般，一直闪烁的红灯还令对光亮敏感的世德无法入眠。世德解决问题的行动力又令我内疚，于是让他把加湿器连同毛毯一起退掉，我重新选了一张物美价廉的苏格兰绒毯。那张毯子又轻又暖，经典的红黑格，我很喜欢，几乎寸步不离，长度足够裹在身上当袍子，成为我在室内的经典穿着，下了床也裹着它窝在沙发上看书。——可惜后来，世德搬家时把它和其它他不用的物品一并寄回老家了。

我不清楚他为什么没有想到我会需要用，而且原本就是买给我的。

所以现在，我没有了我保暖的毯子。我也没法从自己公寓拿一个来，以免他觉得意图侵占他的空间。“买”，更是一个不适宜的话题与行为……

然而此刻回想当初，世德为我倒真是一掷千金，那么贵的加湿器和毛毯，而且，他其实并没有那个消费能力。

好在他现在只留我一夜，捱捱也就过去了。

世德听我说梦到了小猫，见我绘声绘色描述猫咪的可爱，便说，“既然你这么喜欢，养一只也行。”

我吓一跳，“养一只？养在哪儿，你这儿还是我那儿？”

“我这儿吧，”他说，”你每天要去工作室，猫咪一个人在家没人照顾。”

我几乎惊掉了下巴，顾不上纠正“猫咪一个人”，道，“你——愿意养猫？”

曾经蔓迪捡到一只非常漂亮的豹猫，无人认领，想要送我，世德却不许，并由此迸发了一场长篇大论，很严阵以待的样子。意思是养猫会让我分心，给他的爱就少了，爱情需要能量。并暗示如果我一定要养的话，他可能会需要空间，就不担心我自己待着了——既然我有猫咪。还问我可不可能有那样一种爱情——两个人所有的行为都是为了彼此，与彼此无关的一概不做。那一刻我终于见识到有人比我还要霸道和独占欲强了，连一只小猫咪都容不下。

后来他说，“如果非要养的话，我们去买一只，从小养，一起养。”

反倒是我放弃了——我也不想猫咪分走原本可以都给我的爱。我们两个这样的人，只适合彼此相守，容不下别的任何。

然而现在，他愿意养猫！

人真是会变的。但他现在的转变是因为没有独占欲了，对我来说算不得好事，就像某日他曾经说让我找一个经济条件好的男人，至少不要像他这样生活困难的。我没有说话。我这一生中，有两个男人对我说让我找经济条件好的男人，而连我自己的亲爹都从来没有对我有过这么庸俗的期许。第一个这么说的是一醒，在我们分开之后的相当长一段时间里，只要我们见面每次都会提起，直到有一次我忍无可忍拍桌翻脸。后来才知他是为了自己心安——如果我找个有钱人从此衣食无忧，那么他就不必感到对我有歉疚。

现在好了，世德也这样说。

偏偏我这一生中截至目前为止真正爱过的两个男人都对我这样说，这是一种成功还是一种失败？既然从头到尾我没有丝毫喜悦，那么必定是失败了。如果是成功，那么我爱的男人应该在我身畔，再成功一点，他自身应该就有足够好的经济条件。

钱终究是一个敏感话题，然而也不禁想，世德这样对我说，他自己会不会是想去找一个经济条件好的女人？但我不敢去探问、追究。

听我说到养猫要封窗，还要每天给猫咪收拾大便，世德退缩，说还是算了。我的心情失望而矛盾，一方面很想有一只小猫咪，一方面我的心态与当初他不让我收留豹猫时并无不同。我仍然停留在想要独占一个人感情和时间精力的地方，而世德已前行。我是真心爱猫，知道一旦决定养即是担起责任，没有始乱终弃一说，然而对世德并无把握，担心他只是一时心血来潮，然后哪天嫌麻烦便弃之不顾。我不想猫猫受虐待，得不到妥善照顾，而眼下的世德绝不会是一个好主人。我一直是希望能两人一起养，一个健康的家庭，但如今和世德这般模样，关系如此畸形，恐怕实在不宜猫猫的身心健康。

我窝在椅子里看书，世德坐在斜对面的椅子里，摆弄着手机。我尽量不去想他在和谁通消息。毕竟，那么多我们不在一起的时间，他要做什么早就做了，何必非要在我跟前。然而仍是有些心神不宁，总忍不住偷偷打量他。

他突然笑起来，“何必养猫，已经有一只了。”说着过来掐我的脸，“你蜷在这儿的样子就像一只猫，两只眼睛忽闪忽闪，鬼灵精怪的。”

世德曾说我的一双眼睛是我脸上最有神采的地方，用漂亮来形容不贴切，没法描摹那股劲头，我表情多，但眼睛最变化多端。他形容温柔的时候湿漉漉像小鹿的眼睛，驯服乖巧，生气的时候冷硬如荒野的久远顽石，颜色都深了几度，愤怒的时候更是像浑身都是棘刺的龙，凌厉得要喷火。

“你原来就说我鬼灵精怪，那看来我是没变咯？”我说。

“嗯。”

“也不知道是变了好还是没变好。”

我像是自言自语，其实是说给他听。但如我所料，他果然没有接话。他继续看手机，只是不再划来划去，似乎专注阅读一页书或文章了。我望着他，想着他的变化是多么大。

相识时的世德，犹如一支熊熊燃烧的火炬，顶天立地，释放出光亮，甚至带有一些压迫感，存在感充斥着周遭空间。我仿佛能看见能量从他体内源源不绝涌出。那时的他充满生命力与活力，身上似乎蕴藏着一股生命之泉，随时随地为他热爱的事物喷薄而出。尤其当他献身于什么之时，这生命之泉的力量是惊人的。

献身于诗歌，献身于艺术，献身于健美，献身于爱情，他曾先后献身于它们，后来献身于我……但现在呢，他献身于谁，献身于什么？

虚无。

“喵~”我学了一声猫咪叫，吸引世德的注意力，然后召唤他过来坐到身边，笑吟吟说，“你有没有发现，你是一个有献身癖的人？就我确切知道的，最初是为文学，然后是为健美、爱情，现在是为神。中间也许还有些我不知道的其它献身对象。总之就是必须得为点什么献身。”

“想一想还真是。”世德说，然后和我一起笑起来。笑完又说，“但是说’神’并不确切。”

“我知道。”我承认，你并不是信仰什么具体的神只，而是追求开悟的状态，或境界，但我宁愿把开悟后触到的那个真相简单称之为’神’。那些所谓的真我、大我、实相，既然有人孜孜以寻，认为获得了就能够解脱，与人们求神拜佛所寻找的慰藉和帮助其实没什么不同。”

“嗯，名称无所谓，重要的是背后所代表的。”

“为什么非要找个对象献身？”

“我不知道。”他想一想才说。

这一次我相信他是真的不知道。在我没有提出献身癖这个总结前，显然他自己从未意识到过，而我也不过是片刻前才偶然发现和想到。

从没有谁的日常词汇中会说这么多“献身”。这样煽情的字眼。除了学校课本上的烈士动不动为国家为人民为革命献身外，日常生活中几乎没有人会说要献身于某项事业或其它什么，一般顶多是表达以身相许的意思说要献身于谁。唯独世德，动辄就说我曾经献身给这个那个，我要献身给什么什么……

“我也不知道为什么会这样，似乎我的生命需要为了某个目标而奋斗。每每目标如此明确，以至于我无法做其他事，一定要全心全意达成目标。”世德说。

“加入一个整体，投入全部身心为它努力。生命的意义在于有机会去产生或者奉献给超越我们自身的东西。”我背威尔·杜兰特的这句话给世德，问他，“你一定认同这句话吧？”

“我不知道。”

“又不知道？”

“我不认同什么’生命的意义’这种东西。至于’奉献给超越我们自身的东西’，我不大清楚，没想过，也许吧。”

“有趣。你口口声声要献身这个献身那个，却不知道自己为什么这样做，不是与你说的’认识自我’相悖？”

我不打算放过他。他显然不愿意思考。我一直不明白为什么他从来不怎么愿意探究自己，还是他什么都知道只是不愿告诉我？

“也许就是想把自己奉献给超越自身的事物吧。”他说，不知是否在敷衍。

我说出我的想法：“我想一个人之所以总要找个东西献身，是因为觉得自己渺小吧？所以总想要把自己融于更伟大的事物中去。”

“是这样吗？”他极其偏爱用这样的方式反问。

“不是吗？”我用我的方式再反问他。

他摇头，“我不知道。”

“一个人勇于用’我不知道’来表示自己的无知，原本是件值得嘉许之事。”我笑笑，“但，是真的不知道，还是不求甚解、根本不去剖析和试图理解？我倒宁愿你只是用来回避、搪塞我。否则，总是说不知道，终究会令听者感到郁闷和不解——一个人怎么可能做出了选择和决定，却说自己不知道？你总说不知道，有时使我怀疑你只是不想回答。”

“也许我只是真的不知道。”

“……好吧。”

“但谁不渺小呢，人类本身就是渺小的。”

“我不这样认为。我认为人类可以是英雄一样的存在。”

世德笑了，“宝贝，你不是太理想主义就是太自大。”

我笑笑，不打算再继续这个话题。他认为我理想主义、自大甚至可能想法疯狂，觉得他的不断献身是神圣、睿智、具有奉献精神的，焉知我同样不认同他。因为他对自己的存在感到无意义以及渺小，所以想要一个为之奋斗的目标，好让自己所做的一切都显得有意义，甚至伟大？

我宁愿他先天生有一颗病态的灵魂，也不愿他是因为不够勇敢，所以面对生活的挫折才想躲入神的怀抱。前者是他无能为力的，是超过他自身的力造成的，后者却是他自己的品质。每个人所做的一切都是他品质的反映，无法不这样。我不希望世德是后者，因为怯懦。

但假使他是后者……

一个人可以一面爱一面鄙视吗？我爱，然而也会鄙视他的怯懦。

继续这个话题下去只会争执。

我凑到世德脸上，转换话题：“如果神也令你失望，那你下一个献身目标是什么？”

他一怔，又略微有些吃惊，样子十分茫然，看起来从未思考过这种可能。难道他会以为开悟是只要努力就一定能够达成的事情？

半晌他才说，“不知道。”

“如果神令你失望，那你回来献给我吧。”我说。

他笑，然后开玩笑般说，“好。”

但我并没有开玩笑。当然我也没有指出这一点。

“你就从来没有过想要献身给什么的念头吗？”世德问。

“我也会有想要献身的时刻……”我思考了一下回答，颇有点不好意思。“通常是在——”我声音低下去，“和你做爱的时候……”

那一刻我想要把自己完全奉献给他。但不是将他当做一个神只，而只是不想要再自我主宰，全部交托于他。一个人把握自己太久终究会累的，而我终于可以偶尔卸一下重担。

世德目光中满含柔情，揽住我亲了一下。

“我也是。”他说。

我想起西蒙娜·波伏娃在《要焚毁萨德吗》一书中曾写道：“通过动情，存在作为主体性和被动性同时通过自我和他者得到了把握；通过这种暧昧的统一，一对伴侣相互混同；每一方都从面对自我的在场中解脱出来，达到了与他者的直接沟通。”

“我喜欢这种献身。”我说。